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笑在现代2-第章

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此时卫兵答道: 答对了; 请进!



挤公车

有一天有一堆人正在挤公车; 挤了好久好久; 大家都赶时间;
於是挤的更厉害了; 正像是沙丁鱼一般; 司机先生不耐烦了;
便开口说道:『 都不要挤了; 你们个别发表你们的意见; 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言:『 每次都是我先冲上来; 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了;『 每次我因
为小老婆纠缠; 都是我最後上车; 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言:『 我想要最後上车』司机不解; 问老者说:『 每个人都想最先上
车; 为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『 如果没有他们; 我怎
麽做「全身按摩」; 又怎麽活到现在; 感谢都来不及了; 又怎麽敢第一上车呢?』



律 师

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话; 建议他直接说明上诉的理由;
并附加一句: 〃 你知道; 我们并不是白痴! 〃
律师回答: 〃 很抱歉;大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃



凶手在哪里?

剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道:
「凶手究竟在哪里?要快找出来!」
另一个观众在她後面冷冷的说道:
「假如你还不坐下,凶手就在你後面。?

水饺

话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭...
他叫了一碗大卤面..突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬,就....
DOCTOR: 主任好!!!
主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音)
DOCTOR: 〃大卤面〃!
主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: 主任!我叫〃大卤面〃啊!
主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: (大声状)主任!我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒!

猪脑汤


话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜!
来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤!
结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。於是破喊大叫
『猪脑,猪脑,叁个猪脑」!!!!
壮男A B C竟不约而同,争先恐後的招手『这边这边,在这边
!!』。。。。。。。。。。。。。。。。。



猜鸡


两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波,你袋子里装的是什麽?』
老波答『哦,老兰,是鸡。』
老兰再问『老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗?』
老波答『如果你能猜中,那我两只全部给你!』
老兰看看袋子,歪头想想说『五只……』


某日;一位德国;一位日本;一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家:我们德国制造一种机器人;他可以处理危险物品;你说强不强?
日本科学家:我们日本制造了一个机器人;可以帮忙处理家务;你说强不强?????
台湾科学家:我们台湾才厉害;制造了一个机器人;在他脑袋装了几块豆腐;
那个机器人现在居然在当总统!!!!!!!!!



咳嗽


患者:“大夫,我咳嗽得很重。”
大夫:“你多大年记?”
患者:“七十五岁。”
大夫:“二十岁咳嗽吗”
患者:“不咳嗽。”
大夫:“四十岁时咳嗽吗?”
患者:“也不咳嗽。”
大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽?”



一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”
“这很明显,”医生自信地回答说,
“你吃东西的方式不对。”



请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮?
答案:一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。



E。T。

有一天,一个地球人跟ET吃饭
ET:pui。。。。。。。
地球人:现在在吃饭耶,不要吐口水好不好
ET:pui。。。。。。。。。。
地球人:你再吐的话,我会生气喔
ET:pui。。。。。。。。。。。
地球人:你再吐的话,我会跟你翻脸喔
ET:pui。。。。。。。。。。
地球人:你真的再吐的话,我会kick your ass 喔
ET:嘻嘻!我没有ass
地球人:哪你怎样大便?
ET:pui。。。。。。。。。



报仇


话说;有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
一天;爱神邱比特从天而降;到他们两人面前;说:
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧。。。 好吧;
今天我就让你们变成人类;去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔。」
话说完;两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛。。。。草堆发出唏唏苏苏的声音。。。

过了十分钟;两人就从草丛跳出来。。。
邱比特就对他们说:「唉呦;还有五分钟;赶快再去享受一次」

说完;两人对看;笑了一笑;又跳进草丛。。。。。 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
:「。。。。。。。。。。我把这只鸽子压住;换你在他头上拉屎。。。。。



04、现代笑话P(86则)



有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问:「你对它们做了甚麽吗?」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。」
「哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?」
管理员答道:「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果,他看见所有猩猩对他招手。



〃你知道吗? 老吴; 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我; 真聪明。〃
〃没什麽稀奇呀; 别家的狗也会。〃
〃可是我家没订过报纸呀〃



有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑著一只黑伞,顶著大太阳,
一个人就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动,一天中午跟著他,也拿著一黑伞,就坐在该病患的後面,
藉此就近观察他有什麽举动,时间一个小时过去了,病患仍是不动。 
再过了半个钟头,他终於动了。。。
他转过头来,对那个医师说:「你也是香菇吗??」



有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是;她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚;她穿著一件魔鬼戏服;躲在一棵树的後面;准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时;她手持乾草叉;头戴红帽;屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前。老公问:〃你是谁?〃妇人答:〃我是魔鬼。〃她老公接著说:〃走;
和我一起回去;我已经娶了你妹妹了。〃



男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变,但他不会
男人期待结婚之後她不会改变,但她会
女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死



王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,於是寄出支票购买。
数日後,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。」
「你也看不出来,对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了,
其实他是一只便衣警犬,很善於伪装身份」



所谓必需品;就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品;就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐;就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃;就是男人不会在看你的衣服时出现;而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行;就是会让女人发颠;男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣;就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕;就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人;就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死;就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂;就是所有的女人都在;只有你老婆不在的地方。
所谓坚持;就是未婚的人依然单身;已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义;就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者;就是既想保有老
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