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相似吧。他不高,也不是很帅,可是个性很温和,虽然年纪和我差不多,但待我像对小妹妹一样的很宠。
他是我真正意义上的第一个男朋友,我也是他第一个女朋友,我想我们其实都是爱情菜鸟。回想起来,真的是我不好,我的脾气很差,总觉得男朋友对我一定要百般呵护,一切都由着我。我稍有不顺心,都会表现得很不好。提了好多次分手吧,现在想起来真的很惭愧,我居然那么对他。在寝室里,我是最小的,大姐也曾经对我说过:〃就你这个脾气,男人受得了才怪。〃可我当时不以为然,心想:他对我不是挺好吗?现在我才知道大姐说的是对的。
有一次,我让他很难受,我也感受到了他几乎要说出难听的话来了。那是他和老乡们吃饭,叫上我,我和他平时就吃不到一起去。我是杭州本地人,他是东北人,我们俩几乎找不到一样我们同时爱吃的菜,不过平时都是他迁就我。这次他们聚会选了东北馆子,我觉得这也是应该的,但到了地方一看,没有一个喜欢吃的菜,心里就多少有点儿不高兴…其实我也不是为了争那口吃的,我是觉得他心里没我。然后他的老乡跟我说话,我都有点儿爱搭不理的。我就是这样的,一心情不好,脸上表情就不太好。饭桌上气氛就挺紧张的。后来我说我要回去了,平时都可以回去得比较晚,但那天系里要开会。结果他说:〃你先走吧,我再和老乡们聊一会儿。〃我一生气,站起来就走,结果把我面前的茶杯打翻在地上了。当时我看到他的脸色,好害怕,我觉得会失去他。于是我想要把脾气改好。那是一两个月前吧。自那以后,我多为他考虑了,脾气好多了。可是,我自己也隐隐知道感觉没以前好了。
三个星期以前,他说为了准备面试,要闭关,联系少一点。我当时有点难过。事实上那之后,他几乎拒绝和我联系。去上海面试都没和我说。直到大前天我联系上他。他在电话那头声音很低沉,他说这学期我让他呼吸空间不够,他觉得窒息,他对我似乎已经没有以前那种感觉了。喜欢是喜欢的,但可能已经不是那种喜欢了。
我哭着问他是不是要分手,他没说分手,说给他一个月考虑一下。
这一个月里我还经常给他打电话,他每次也接,陪我说说笑笑。元旦还刚陪他买过手机。我们仍然手拉着手,但似乎真的没有以前的感觉了。那一天我有点儿感冒,他看到药房,就给我买了双黄连。他仍然关心我,但以前是用心关心,现在是用大脑关心。以前他对我那么好,我想我们的感觉是被我挥霍了。
一个月的考察期,呵呵,我当然不想放弃他,我该怎么让他找回感觉呢?
大三女生
亲爱的大三女生:
有一段时间,我很喜欢吃某一种牌子的椒盐杏仁。附近六七个超市,只有一家有售,我就不辞辛苦地一趟趟专程跑去买。那杏仁似乎拥趸有限,每次都不多,总搁在角落里。更有甚之,它还时常断货,看到货架上剩不了几罐,我几乎有一种焦灼的心情,常常一买就是两三罐。它是装在一种很可爱的马口铁罐子里的,我弹弹它,铛铛响,于是我把空罐全搁在阳台上,乐观地觉得可以用来装硬币。
渐渐地,我就有点儿嫌超市太远,骑自行车去一次还得十来分钟;还有,人人都说我太胖,叫我少吃含油多的坚果,包括开心果、腰果、杏仁;另外,我的键盘有时候不好用了,我于是把它反过来粗暴地摇呀摇呀,掉出来好多食物残渣,其中杏仁屑占了相当大比例……忘了什么时候起,我就不再买这种杏仁了。有一次在同事桌上遇到,同事说她偶尔买来尝尝的,我旧爱难忘,一边大力推荐,一边抓起来吃了一把,咦,仍然很好吃,可是再也提不起去买的兴致了。那一阳台的空罐,后来陆陆续续锈了,我终于狠狠心,全给卖破烂的收走了。
该怎么挽回我的感觉?我相信该牌子的生产商、经销商和超市,比你更着急。可不喜欢就是不喜欢了,感觉一旦逝去就不肯再回头。我会一直眷恋杏仁在嘴里破裂、浓香溢出那一刹的惊喜,这也就是全部了。
远兜远转说了这么些,我想你也明白我的意思了。是的,你一定有过错,你脾气不好,可是,谁没有错呢?我曾经心爱的椒盐杏仁,它的铁罐还曾经划破我的手,但那时我爱它。不再爱了之后,才开始担心破伤风的威胁。
他也一样,爱你的时候,你的坏脾气是娇嗔可爱;你把坏心情挂在脸上是真性情;你的爱是爱。不爱的时候,坏脾气就是坏脾气,不懂事就是不懂事,你的爱…让他没有了呼吸空间。
该怎么办?杏仁没有成功地拉回我的钱包、我的胃,他们大概还有市场部、营销部、开发部,好多好多人加在一起都没有成功;你准备单枪匹马夺回他的感觉?
不爱就让他不爱吧,是他没福份;而你,失去一个目标消费者。在年轻的时候爱上过一个人,就算最后要说分手,但反正你们曾经温柔地对待过了,这就是无怨的青春。(这几句,算是对席慕蓉老师的敬礼之作,以纪念我曾经有怨有悔的青春。)而回头让咱们总结经验,再战江湖。就当现在这一次,是大练兵吧。
倾城上
我但愿能够优雅地摔倒
叶倾城:
你好!
随信附上我写的小说,叫《逝》,写这一段时间我的心路历程。我来自小城市,出身于小职员家庭,却误打误撞嫁给了高官之子。当时也曾经为此阴晴不定,朋友对我说:〃一件事美好得不像真的,那它就不是真的。〃但他实在追得太紧,甚至在没和我商量的情况下,向同寝室的女生要到了我的家庭住址,在有一年的大年初三只身飞过来,敲响了我家的门,当着我父母的面向我求婚。我,和我周围的人都被他感动了。我们寝室女生都说,他和我,是本世纪最后一则爱情神话。我说这些,只是为了说明,我不是灰姑娘,为了嫁入豪门套上水晶鞋,我与他是平等相爱的。
结婚半年后,我发现了他与婚前的女友仍有纠缠。我不能确定他们到底到了何等程度,因为我从MSN聊天记录里看到蛛丝马迹后,就和他吵架,他迅速就把电脑格了,我只能查到,他们在一个月里,互发了近一千条短消息,这个数字实在是够骇人听闻的。在小说里,你会看到我是如何高贵镇定地处理这件事,与他动之以情晓之以理,如何面对那些美女若无其事,如何毅然离开,又如何被他追回,而他当着她的面,表示选择我,她又如何恼羞成怒,泼了他一身的红酒……
但我不得不承认一件事,这小说里所说的,全是谎言。我一点儿也不高贵镇定,一开始知道这件事…很可笑吧,我居然也会去偷窥他的MSN记录…我当时就打电话给他公司,我们隔着电话暴吵。晚上继续吵,最后打起来了,我踢他,他就把我推开;我把他的手抓得都是血印,他就给我当胸一拳。我在半夜离家出走,但其实我无处可去,我的娘家在千里万里外,就只能在小区里徘徊,看着他追出来,焦急地从我身边走过,我也不敢喊他。
我去找过他的情人,人家根本不接我电话不见我,我在她办公室楼下等了四个小时,等她下了楼,我才上前说明身份,她叫来保安把我赶走了。我一辈子记得她倨傲的、微微扬起的下颔。很不幸,她与我先生,是同一个阶层的,那是我第一次想到,也许他骨子里是看不起我的。
我天天哭,每天给他打电话,逼问细节,问得他烦了,他说:〃我娶你,是觉得你明理。要不然,谁缺心眼,不娶那漂亮条件好的,要娶你。〃我当时死的心都有了。总之,是非常屈辱和失败的历程。
恨了那么久,也渐渐疲倦了,我们又开始一起吃饭睡觉。他似乎与情人断了,但也可能没有断,我已经没有力气去自取其辱了。前一段他和我商量,要不要一起移民出去,我想到可以摆脱那些莺莺燕燕们,心中一片窃喜。又随即觉得羞耻,这是多么卑微低下的窃喜。
挣扎着,我写了这一本《逝》,一章一章贴到网上之后,居然一片叫好之声,很多JMS都说我是女性自强的模板。可是我知道,我知道这全是谎言,小说里的我,根本就不是我,真实的我,要多软弱就有多软弱。要如何才能成为一个坚强独立、摔倒也无比优雅的现代女性呢?我彷徨极了。
丽丽
亲爱的丽丽:
你问要如何才能成为摔倒也无比优雅的现代女性?首先,谁摔