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一夜倾城 作者:叶倾城-第章

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望医院的病号服不好看,小孩子真TMD不懂事呀。
  我做了两次手术,一次就是那次,后来我二十二岁又做了一次。做完第二次之后,医生说:完全好了,你甚至可以当运动员,做心电图都看不出来。可是我的性格已经完全变了,这十来年,因为我胸口的疤,还有大家都提醒我:你有病,你得慢一点儿轻一点儿小心一点儿。我整天穿着高领的衣服,多热的夏天都是这样。我可是在南昌呀,三大火炉之一。我不会游泳,事实上我会的运动很少,因为我免上体育课。我不大疯玩,所以我的朋友也不多……总之,一言难尽。
  我的初恋男友,是我大学时候认识的,我们爱得很深。我想了很久才告诉他这件事。他看到我的伤疤,很吃惊,然后他说:〃我真的很心疼你,真的。〃我当时就哭了,觉得从来没有这么温暖过。
  但我想他说的是谎言,他仅仅只是为了与我上床。因为他很快就和我分手了,他的理由是他妈妈跟他讲,有心脏病的人不能生小孩。天知道我当时怎么哭着求他,找医学书给他看,还不死心地敲他们家的门,想让他妈妈成全我们的爱情。不想提,很丢脸。总之,就是这么一回事。男人的话能信,母猪会上树。
  我鬼混过几年,你可以说我是伤心过度,也可以说我就是一个坏女人。反正,你没得过这样的病,你不知道身体健康、什么都能做的感觉真好。但无论我做什么,我从来不脱上衣。他们有些会好奇,大部分也不在乎,反正一次就几个小时,完事大家就各自走了。
  我没想到,我会遇到现在的男友。他条件一般,还可以,可是心地很好,厚道,善良,我原本结冰的心,被他温暖了。他买了一只小戒指向我求婚…可是,我的病的事,沉甸甸压在我心里。我非常怕,我向他解开衣服的情景,会怎么样?我的朋友们对我说:爱你,就会爱你的全部。我苦笑,她们都是蜜水里泡大的,她们知道什么。
  有时候我甚至想,为了避免那一刻的难堪,干脆早分手算了。你看我打过他,我还伤筋动骨地骂过他,他伤过心,可是每一次他都回来了。这一生,我不会遇到比他对我更好的人了。
  有人建议我去整掉这块疤,但我是瘢疤皮肤,只会越弄越坏。还有人建议我说是车祸的印子,总之不提我得过病。我该怎么办?如果是你,你会怎么做?
  苦恼的人
  亲爱的苦恼人:
  先回答你的问题:如果是我,我会告诉他。但我随即想起一个典故,〃文革〃过后,有人去看望巴老,说起大劫中失去的亲友,两人都不胜叹惋。来人提起自沉太平湖的老舍先生,随口道:〃如果是我,我不会死。〃巴老厉声回答他:〃你吹牛。〃是的,看人挑担不吃力,事非亲历不知难,所以我其实没有没法回答〃如果是我〃这个问题。
  妹妹,知道吗,我真的很心疼你。我不是他,我没有说谎。我也有过不太快乐的童年,我上体育课,但每一节体育课对我来说都是灾难,我跳不过木马,我上不去双杠,那种集体跳的长绳,我几乎没有一次不被绊住,拖了全班的后腿,在全班同学谴责的怒目以视下负罪地低下头。小朋友在院子里跳橡皮筋,没有人愿意和我一边,小孩子也会难堪的,我就只能讪讪地走开……和你的痛苦比起来,可能太轻微,但那种被排斥在群体之外的感觉是一样的。
  然后我长大了,我当然也投身于男女的征战场,有人说过我太矮,有人说过我太胖,有人说过我太丑,当然也有人说我又矮又胖又丑。请相信我,这一句一句,当时都曾经是我心口上的疤,和你的一样。惟一的区别大概是我记性不好,现在都差不多忘光了。
  有没有一种可能性,除了你自己,其实谁也不那么介意那一道伤疤。我已经接近人生的中年,我经常看到各种各样的伤疤,我时常取笑我剖宫产过的女友们:哈,你再也不能冒充黄花闺女了吧?它像一道瓶口上的封印,锁住你心里的魔兽了吧。她们就打我,可是她真的介意吗?当然不。爱她的人介意吗?当然也不。
  朋友说得没错,〃爱你,就会爱你的全部。〃有一件事她们没说,爱是世界上最艰难的功课。你所有的疑惑,都来自你不能确定你的感情。你可能并不爱他,你只是觉得他对你太好太好。对你这么好,如果都不能接受你的伤疤,我可以想像你将受的伤害。但,真的不是每个人,都是你初恋那种禽兽。所以,值得一试。如果是我,我会明白地告诉他,我得过心脏病。但在说之前,我会先去医院做一次详尽的检查,再好好地咨询一下医生,确知一下我的病是否真的全愈,会不会对未来的生活,比如性或者生育,带来影响。而且无论结果如何,我都会告诉他。
  然后我会坦露我的胸怀(原谅我,学习了你该死的幽默感),若无其事告诉他一切。为什么要这样做?
  第一,因为公平。我有权力知道我将嫁的男人是什么样子的,他也有权力知道他将共度一生的女人是什么样子,包括健康、财产及信仰。
  第二,因为尊严。主动告诉他一切,大度地由他选择走与留,并且含笑接受他的决定,这是骄傲的。总比哪年哪月哪日,人家无意中发现,然后指着我鼻子嗤之以鼻,说我骗婚来得好。
  第三,因为……爱情。如果他是你的,他会留下来。如果他走了,那么,他不是你的。我甘愿被失望所伤,因为对于爱情,我永远怀着希望。
  顺便说一句,我是一个无药可救的大胖子,但我也有几件吊带,据说我穿了之后的视觉效果很像大白鲸。哈,你看我都不在乎,你还在乎什么呢?
  穿吊带试试吧。如果实在没勇气,戴一条很华丽的、有一大串挂件的波希米亚项链吧,会遮住大部分胸部。而你会发现,好奇的眼光,没有你想像中那么多。
  倾城上

  是出国还是与他在一起

  叶倾城:
  你好!
  我男朋友比我大十二岁,我们同居一年半了,我和他感情很稳定,他对我也很好,也很爱我。刚和他在一起的时候,真的很好,他很会照顾人。举个最简单的例子,我和他一起出去,连手机钥匙都不用带,也不用记路,他总会带我去最有风味的餐厅,走最不堵的路线,餐厅如果空调太凉,他一定给我带了小开衫。我从来不担心迷路,也不担心会出意外,总之,和他在一起,非常舒服。
  我以为自己找到了可以依靠的人,以为会有人帮我一起照顾我妈妈。可是现在的他,做生意钱都赔掉了。他毅然断腕,把剩下来的那一点儿都投入股市,今年股市形势一片大好,所以他也赚了一些。可是前不久,他听了一个朋友的内线消息,把所有的股票都卖了,换成一支股票了。结果全线飘红的时候,就那一支是绿的。虽然我一向觉得他是一个特别有魄力的男人,可是这件事,他未免也太有魄力了。结果他第二次断腕,加起来损失真是不小。
  本来说好要买房子结婚,去年我和他一直在看房子,从TOWNHOUSE,看到复式楼,再看到普通公寓,现在都开始看小户型了。可是他最后对我说:宝贝,SORRY,现在我付首期都很困难。我想要的盛大婚礼、一克拉钻戒,都更加别想了,可是我真的不想穿租来的婚纱结婚。
  我妈妈也反对我和他在一起。小时候,我父母就离婚了,我与妈妈相依为命,从小就到处租房子住。我实在受够了搬家的苦,什么东西都不敢买,因为怕搬家时东西太多。长大了,我以为可以买大房子给妈妈住,让妈妈不再辛苦,但现在我和他都得租房子住……我现在才知道,感情不能当饭吃。
  还有,我爸爸也比我妈妈大十二岁,是离过婚才与她在一起的。当时我外公外婆都反对这桩婚姻,我妈妈一心一意要嫁他,但他们的婚姻并不长久。现在我妈妈还经常后悔,说应该听父母的话,因为父母是最爱你的,绝对不会害你。我想这些话,她是说给我听的。巧的很,我男朋友也离过婚,也比我大十二岁。而且他还有一个小孩,他现在这么困难,他前妻每个月一到日子,还是像债主一样向他追生活费。我妈妈常常念叨说:〃我这辈子把苦都吃完了,我女儿应该不会再有苦吃吧。〃她好怕我会有和她一样有不愉快的经历,我自己也好怕。
  我伯伯家的姐姐在日本生活好多年了,她让我也去日本,说了好多次。她说第一日本机会比较多,第二人应该趁年轻多出去走走,不然老了会后悔
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