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活着不是繁衍而是因为爱,爱让我从另一双眼里看到了自己的魅力和意义,我需要
这种证明。虽然我们无数次为爱争吵,但我从不敢想象,无爱的日子,我还有没有
生或死的勇气。
我很荣幸,这一辈子我深爱过一次。尽管我并没有做他的新娘,尽管分手的悲
痛刻骨铭心,但我轰轰烈烈、纯纯净净地爱过。这份爱的烟火使我能穿过夜空的寂
寞和冷清,重新寻找能点燃我心的那道闪电——爱吧,我不能没有爱。
触电了,激情如退潮的海水,经过一番酝酿,重新踏浪而来。我们在海誓山盟
中突然发现了“家”这个字眼,一个多么美好的字眼啊,沙发、红茶、咖啡、葡萄
酒、炒菜、围裙、电视机、出生的婴儿,一系列相关的词汇或事物,给了我们美妙
的想象和渴望,我们说,结婚吧。
有人说结婚是爱情的终结,我们却固执地相信我们的结婚是爱情的延续,延续
无期。有人说结婚是爱情的坟墓,我们自信我们的婚姻是爱情的诞生地,充满着旺
盛的生命力。在最初的两年里,我们发现我们是胜利者,我们在温馨的小家中甜蜜
地呼吸,尽情地享受鱼水之欢,并为上帝造人的伟大壮举而由衷高歌。
好花不长开,好景不长在。时间啊,你为什么要将那罂粟一般迷人的激情淡化
呢?你为什么要把男人的柔情蜜意夺走,只给他麻木和木讷?你为什么要把他眼中
最美丽的爱人变成路边的小草,激不起他任何的诗情和画意?时间是最残酷最无情
的刽子手,让我们诅咒它吧,是它把爱情永恒的誓言变成了泡影。
女人在经过短暂的失落之后迅速地调整了自己,仍然有滋有味地过着日子,她
想,男人没有了初恋时的激情和蜜语,不是男人的错,只要男人还爱着自己就行了,
女人从融融亲情中还能感受到男人的爱,丈夫之爱。
三
我越来越宽容了,丈夫忘了结婚五周年的纪念日,我说他是忘性大;丈夫好久
不碰我,还分房而居,我说他是累了;丈夫与我的话越来越少,我把长发剪成短发
他也没发现,我说他是太粗心。我想男人和女人是不同的,女人在意的是最小的细
节,在意的是卿卿我我,而男人有爱之后便把心思用到了事业上。
其实我一点也不了解男人——我发现他居然每天深夜都给一个女人打电话。我
无法形容我当时的惊讶和愤怒,或者还有什么。我只是疯狂地想,我被欺骗了,我
被背叛了!他不爱我了,他的爱给了别人,而我居然一点也不知道!
你说,你说啊!我只需要他明明白白地告诉我,告诉我一切,我不想做个被他
卖了还在替他数钱的可悲女人。他并不想说,在我的歇斯底里的咆哮之后,他不连
贯地说了几句:生活没有激情,一个青春女人,丰乳肥臀使他迷失。他还是不想说
出来,包括他爱不爱她,她是什么身份,她爱不爱他。他的藏藏掩掩更增添了我的
怒火,我不能原谅一个爱情的背叛者,而且背叛得丝毫不落落大方。
我在眼泪中检讨自己,原来男人比女人更需要激情。但是他在家感受不到激情
是我的错吗?不是,还是时间的错,是时间让我激不起他的兴趣。我不也没感受到
他的激情吗?但我仍然忠诚地爱着他和这个家,从没想过背叛,哪怕日子枯燥如梭,
我仍会坚持,只要我以为有爱。但是男人不同,男人会毫不犹豫地走出去,去物色
一个新的女人,等这个女人也被时间折腾得乏了味,他还会再去物色。他无需对叫
妻子的人负感情的责任,反过来他还可倒打一耙,历数女人的种种变化,是女人容
貌的变化影响了他的胃口。要怪,女人还是怪自己吧。
我不怪自己,只怪自己太相信爱情,太坚守爱情,太看重爱情,可爱情让我失
望了。男人对爱情可能认真过,但最终他还是会把它看作一场游戏,一个可以多个
人参与的游戏,女人越多越好。可女人只想要一个,永不厌倦地玩两人游戏。女人
注定是输家。
我说,既然无爱了,那就离吧。他说他从没想过离婚。我说那你为什么要找别
的女人呢,你知道我会在乎的。他说老婆是一辈子的,情人是一时的。我突然觉得
可笑,如果婚前我知道他有这样的想法的话,我是绝不会嫁给他的。他说,你从没
问过我啊,其实从我情窦初开时就想好了,老婆只有一个,情人不限。天啊,我怎
么会想到要问他这样的问题呢?我说,你不离是你的事,我还是要离。
他居然笑着说,你不平衡你可以在外面找啊,没必要破坏一个好端端的家庭,
找情人容易,建一个家挺难的,你忍心孩子没妈或没爸吗?这是那个曾经爱情眼里
容不得一粒沙子的男孩吗?我陷在沙发里冷笑不止,我看见墙上的灯在我的笑声中
以优美的姿势坠地,发出悦耳的脆响,我看见镜子在我的笑声中支离破碎,看见橱
柜里的碗纷纷摔下,一声比一声动听,倒吧,碎吧,塌吧,乱七八糟吧,毁灭吧!
去死吧!
去死吧,背叛我的人及一切因背叛而毫无光彩的东西!去死吧!最好不要发出
一点声音,不要打扰了我渴望宁静的灵魂。
四
我终于知道了他情人的身份,这更令我寒心,想不到他竟把我和妓女放到了同
一条线上,而且,妓女更吸引他的心。我怀着探究的心情去了妓女所在的发廊,我
想,妓女也是女人,只要她对他真的有情,那么我原谅他们,因为我认为爱情至高
无上。杜十娘的故事不是千古流传吗?她若是新时代的杜十娘,我一定会成全她,
给她一个名分。
可是这个妓女让我失望,她并不如他描绘的那么美好,我看见她,脑里不禁想
起一堆爬满绿头苍蝇的大便,这堆发臭的大便在我脑海里挥之不去,我想象着我的
丈夫在这堆大便上亲吻抚摸狂干的场面,阵阵恶心使我跑出去呕吐不止。等我呕得
实在没东西呕了时,发现这堆大便在光天化日之下钻进了一辆轿车内,一个肥胖的
男人未及关车门就把大便抱在了怀里,他不知道他正在花钱把自己弄脏弄臭。我不
禁感叹妓女的体力,半小时前,她把一个干瘦的老头弄进里间去“按摩”,出来时
老头还在抖抖索索地拉皮带。我想,如果我的老公看到这一切,他会怎么想呢?他
应该想得到的,他终于和我一样,自作多情了一回,妓女并没把他当情人,他只是
最普通的一个嫖客罢了。
男人可以为性而性,妓女可以为性而性,在这一点上,他们并没任何区别,所
以他们臭味相投。
男人就是妓女,自甘堕落的妓女,唯一的区别是,妓女是得到,男人是付出,
付出金钱,付出体力,付出精子,甚至付出感情,健康和生命,包括家庭。男人只
有在付出惨痛的代价后觉醒,别人的教训是吓不倒他的。
他不仁,我不义。我也去找一个情人吧?可惜我自从进入婚姻坟墓后就没再正
眼看过别的男人,我几乎断了交往,要找一个情人,还真找不出来。这使我十分沮
丧,我是不是不能再爱了?如果真是这样,我还不如死了好。可是该死的是他,我
为什么要死?
那么,像他一样,找个人上床,发泄一下心中的郁气,绝望的郁气?
我躺在床上开始试想情节:找个轻浮的男人,告诉他——怎么告诉?说我寂寞
吗?说我愿意跟他上床吗?说我很方便吗?不,不行,我说不出口!打死我也说不
出口!我无法把自己变成一堆大便!
先把这个跳开,假设我并不了解的这个男人来了,那么我们先坐下来喝杯茶,
然后他把我抱上床,开始亲嘴,脱衣服——不!不不不!不行!我无法跟一个没有
一丁点爱的男人上床,我不能面对这个没有爱为前提的男人的身体,更无法想象把
我的裸体呈现在这样的男人面前,我做不到!我不能为性而性,我不能!
好吧,那就彻底点,既然男人都喜欢妓女,那我也去做妓女吧?再想象一下,
既可快活,还能拿钱呢,真是一举两得。哈哈——还是不行!我怕得病,这比堕落
更可怕,我比堕落的男人和女人更怜惜自己健康的生命。再说,我会跟陌生的男人
调情吗?不行,这一点我自愧不如妓女,看着老的少的丑的怪的素不相识的男人就
能潮湿,这也是天生的本领,我自知之明自己不够格。
这