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子里这位马原没有胡子，唇若丹朱。这要搁女人脸上那才叫合适，放在我脸上简直就是在糟蹋男人形象。我不无伤感地叹口气。能证明我是个男人的还会有什么？手向下伸去，我握住了那根东西，它很争气，马上就翘直。我扭过头看了我前妻一眼，她的嘴巴正张成个0。她并没看我在干什么。她的眼睛里充满愤怒。我打了一个寒颤，顺着她的视线望去。电视屏幕上，一个木笼正嘎吱嘎吱驶向刑场，可爱的小燕子站在里面，对着电视机里的百姓与电视机外的观众，露出春天般的笑靥。过了几秒钟，她得意洋洋喊起了口号。唉，这个编剧的水平实在有一些问题，如果我来写剧本，我一定要让小燕子高呼——砍头不要紧，只要皇上真，杀了小燕子，还有后来人。我可断言小燕子在革命时代一定是秋瑾女侠那种人物。只有这四句口号才能衬托出她的风骨啊。可我不是编剧，我还能再说什么？我只能再叹一口气，然后小心地把身子弓成虾米。此刻，能安慰我那根东西的，也只有这双劳动人民的手了。
我前妻终于看完了电视，我也心满意足地发泄完了，虽然不无沮丧，但总好过没有。我偷偷地用卫生纸拭去腿上那片冰凉的东西。我前妻看电视时从来都是专心致志，那时只要不去打扰她，就不用担心被她发现什么，我现在要做的就是消灭罪证，如果她非要问我在干什么，我可以理直气壮说，我病了，在擤鼻涕。我前妻关了电视，刚想躺下，又看见枕头边这本《拉萨的小男人》，眉毛一皱，马原，你说这人是不是有病？长得好模好样，干嘛要去写书？那能赚多少钱？
这个问题让我一下子就张口结舌。我又不是写书的马原，哪能知道人家赚多少钱？不过这本书，我是在一家旧书店里买来的，定价十九元八角，我只花了三元钱，而且十成新，绝对正版。我想写书的马原要想靠这本书发财无异于天方夜谈。我前妻嘟囔了声，随手关了灯，睡去了。黑暗一下子就塞满每个地方。我没睡着。天花板在隐隐绰绰中浮起。有点儿闷，不知道那个写书的马原正在干什么，但我知道他还生活在这个地球上。明天，我这个马原又要去干什么？
不舍，想忘了你，但我还是不自觉地去了医学院，心里矛盾得很，希望看见你又怕真遇上你，真怕你又与别的什么女孩儿在一起。日记一直想拿去还你，可我总鼓不足勇气。你为什么要给我看你的日记？当初以为你是要给我看你的心，可现在我一点也不明白你为何要这样做。那个女孩儿是谁？仅仅是你的同学吗？
几天来，我都要过零点才能上床睡觉，老是睡不着，瞪大眼望着天花板，能陪着我的
也只有它。看书，写作业，活得好像很充实，可每天我都会给你写封信，然后锁入抽屉最底层，仿佛只有这样才能让自己的心灵安静一些。日记又反反复复地看了几次，我忽然发现你的日记里再也没有别的女孩儿的名字，这让心里有些恍惚。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思年华。不舍，我想，我是爱你的。但我怕，若这只是我的一厢情愿，我会发疯的。孩子在一望无垠的荒野中疯跑，嘻嘻哈哈，没有一点儿烦恼。他们快乐，是因为单纯，人长大了真不好。
今天下班路过广场纪念碑时，不知为何，忽然觉得心里某根弦被轻轻拨动，我曾千百次从它身边走过，却从未曾好好注意。走过去，在汉白玉石阶上坐下，天空蔚蓝如洗，阳光撒落于碑顶。因为牺牲所以崇高，因为信仰所以伟大。也许我们是垮了的一代，也许我之所以如此疯狂渴望爱与被爱，便也是因为我需要找样东西去把自己奉献。爱情似乎是很好的借口。不舍，我是真的爱你吗？你在我心里会不会仅仅只是一个爱的符号？有些怕，不愿再想这些。我用手指触摸那些雕刻于碑身上冰凉的名字，感觉到沸腾。
生命悲哀，存在与虚无之间的悖论让我怀疑。个体的人或是善良的，但人与人之间的关系却多是丑恶的，为什么会这样？爸妈知道了我对你的事，也知道你身体不好。妈妈甚至说，你若与他明确了关系，我们母女间就没有任何关系，就权当自己养了条小狗小猫，完成任务。这话让我很伤心。健康是很重要，但一个四肢发达的傻瓜对我而言，又有什么意义？流星划过夜穹，虽是短暂，却也美哉壮哉。
今天上班，我弄错了一个统计数据，领导骂我了，几位同事都用一种异样的神情看我，他们心里一定是乐开了花，一个女孩儿因为父亲的余荫占据了一个轻轻松松的位置，还能经常脱产去念书，他们早就看我不顺眼，但谁都不会说出口，只会偷偷笑，看我出洋相。
云在天上浮，什么时候能够落下来成为绿草地，让我躺在上面好好地睡一觉？下班回了家，为了讨妈妈喜欢，我拖地洗衣服切菜，忙得不亦乐乎。可不管身体如何疲倦，我的心灵却好像一直在个很远很远只有阳光与风的地方飘浮。我看了医书，心肌炎并不可怕，既使可怕，那也威胁不了我。我爱不舍，但我也爱爸妈。我应该何去何从？也许我与他真是无缘，也许冥冥中真有神灵，想以此情字渡我去修行证果。青灯古寺，院深舍静，一页金刚经，被风轻轻翻开……风流莫过李叔同，却裼衣麻鞋去修最艰苦的律宗，成了弘一法师。望穿秋水原是空，法师，万物只能是这样吗？你侧身而卧，写下“悲欣交集”时，心中可还有什么梦？成佛的欲望多让世人癫迷不醒，我知道，你渴望的并不是成佛，你守的只是烦恼的菩提。长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山……
夜了，困了，乏了，一只猫还在清冷的街道上长吁短叹，声音凄历。我用一小团棉花捂紧耳朵。喜欢小动物，因为它们比人更真，饿了便吃，想了便叫，发自于本能，出自于天性，而不用去理会其他更多。我与它都到了思春的时候，写这话可真让人脸红，但没关系，没有谁晓得我这样写了。眼里还是有泪，泪是咸的，不是酸的。要是酸的，能熔化爸妈的心，那会有多好啊。把不舍的日记又从头至尾再看了一次，我想他是爱我的。好了，睡吧。
上哲学课，老师喋喋不休于各种哲学派别的意义，这让我生气。哲学的意义只有一个，就是解释这个世界，当然，是试图解释。因为试图，答案便有很多个，而且都有可能是对的。什么是哲学？它应该是指对宇宙，人，人与宇宙的认识。换而言之，就是对物，意识，物与意识三者的认识。理论化系统化不是其根本特征。认识是人的认识，哲学烙满人之意识的痕迹，物并不是客观实在的物，而是人脑里的物。因为物与意识的浩瀚及未知，无序，混乱，甚至是前后自相矛盾，这才是哲学的根本特征。系统严密等等只是在某一点所抽取的一个断层剖面，只能是在特定的静止状态下，才能给予的概念。哲学是智慧，它试图通对对上述三者的认识去把握宇宙与人的本原。它不是自然知识社会知识思维知识的概括与总结，知识只是认识的手段。因为试图认识，它们得以积累。因为积累，人从中又得出观察分析解决问题的各种方法。思维能够部分反映存在，思维本身是不可知的。任何事物虽然可以不断细分研究下去，但它们永远是未知的，是无限可分的。通过实践所能了解把握的，只是事物某部分的性质或说是规律。性质与规律其实只是人自以为是臆想出来的名词。任何事物都是自在的宇宙。
但这些话，只能写给自己看，而且考试时，我也一定不这样回答，否则准吃零蛋无疑。这也难怪，评分依据只能有一个，要不然，卷子也没法改了。只是对“老师”这个概念常觉得疑惑，师者，授道解惑也。不晓得这些老师能教给我什么，他们不过是照本宣科，还不如自己看书来得更自由自在，可我还是得老老实实呆在课堂里，因为得要张文凭，爸爸花了好大心血，再说也不能让不舍觉得我配不起他。感觉真糟糕。
同班一个男孩给我写纸条，把我逗乐了。男孩笑起来眼睛眯成一条线，很精神的样子，应该是搞推销出身，纸条上竟然写着，想与你做朋友，我有房，有钱。说实话，还真喜欢这种直来直去的脾气，可惜我心里早已满满地装满了不舍。他叫英雄，名字很有力气。
不舍，我爱你，你知道吗？若是我稍加于词色，�