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吴晴当然不在家。那么久来，若想在家中遇上她，那还不如去投注站买奖票。我在床上和衣躺下，没有开灯。我喜欢被夜色抱紧，那让我感觉到有点儿温暖。摊开四肢，身体在黑暗中渐渐熔去。闭上眼，让呼吸在房间里来回踱着步。这是一个清澈透明的空间，我看见了许许多多。一只死去了的鸟在大街上不再思想；一种绝望的光芒在城市中不再悲伤；一个人在梦里东摇西晃；一杯酒上满是点点泪光；一支笔已倦极没有了翅膀；一颗心如台生锈的机器在不停地遗忘；一双眼看着天与地那渺无终极的方向；一声叹息如时间般悠长悠长；一头
白发因此而在风中飞扬；一些话儿便躺在坟墓里望着漆黑的天堂；一点磷火在夜色里寂静地流淌；一片红尘却也如水花般在心头微漾，泛出清香……
梅泌走后不久，我也离开了单位。无论抽多少烟，我还是不能驱逐提机房里她的味道，我始终就想不明白，为什么女人的味道会渗入她们所生活过的每个角落，只能选择再次逃跑。领导没有拦我，在他眼里，单位上的每个人都属于可有可无，只要单位存在，只要他还是领导，而这对他来说就已经足够。我弄来张病假条，请他签字，他二话没说就签了，忽然想起什么，你在单位上干了多久？我说，我一毕业就分到这里来，到现在大约有七八年了。他掐掐手指，满意地笑了，辛苦工作了这么久，是应该好好歇歇，磨刀不误砍柴功，先养好身体，身体是干革命的本钱，祖国需要我们都有一个强壮的身体。
领导或真忘了我回到单位上才几个月的事。不过这也能理解，单位虽小，五脏皆全，需要他操心的地方实在太多。我擦擦眼圈，不让泪水流出来，领导在为我签字时，一阵风忽然从窗外吹来，掀起桌上公文，一些灰尘当然要毫不客气跑入我们的眼睛里。领导的眼圈也有点儿红了。于是我赶紧挥手向他告别，他也擦擦眼睛向我告别。这是多么感人的一幕。
那时，在晚上还是偶尔能遇上吴晴。我没说自己已离开了单位。我对她说，我要一万块钱。她翻了一个身问我要这么多钱干吗？我说，要去买一台电脑。她问我买电脑干啥？我说，上网。她问我上网去做什么？我说，玩。她说拿一万块钱去玩，未免太奢侈了。我说，烦。她就不吱声了。第二天，她拿了五万块钱给我，说房子归我，这五万块钱也归我，她要去外面住些日子。
夫妻财产一人一半。对此我没有异议。再怎么说，自结婚以后，人家天天去五家店里收钱存钱，也挺辛苦。吴晴走了，拿了些换洗衣物，她说过些日子再来拿其他的东西，问我有没有意见？我说，我们又没有离婚，这还是你的家，你随时也可回来。她抿嘴笑笑，头也不回地走了。我买了台电脑，然后天天用手指敲击键盘。这种动作，令人有点儿快活。我开始幻想着各种乱七八糟的故事。“我”是每一个故事里的主人公。“我”会御剑飞行，会口吐白烟，会凌波微步，会倒转乾坤；“我”还有一条魔裤，里面的银票永远掏不完，每一张银票都崭新笔挺，若往人脸上抽去，保证立马会起个红印；“我”长得那当然得是玉树临风，简单讲，潘安宋玉见了，都会哭爹喊娘求人把他们的眼睛弄瞎。于是，天底下的美女纷纷排着队来自动献身，甚至出现了插队加塞这种不道德的行为。许多美女便大打出手，“我”则在一边为她们呐喊加油。
韦小宝有七个老婆，那算什么玩意儿？某个故事里的“我”就在短短几个月里弄来了七十个老婆。可到后来，我发现他吃不消了，因为我对数字一直缺乏概念，我无法在文章中描绘出一张可以同时安顿下七十个老婆的大床，到底有多高？多长？多宽？我决定向童话书学习，不写“我”与七十个老婆在床上的那些事情，这会污染环境，会弄脏小孩子们的眼睛，我很得意地在键盘上敲出一行话——“从此，他们过着幸福无忧无虑的生活”——这句话确实太经典了。
那时，吴晴的相片还挂在墙壁上。有时我写累了，就站起身，来到它面前，用力地伸个懒腰，她在相片上也是这般迷人，风情万种。我常偷偷往四周打量一眼，确定没有人偷窥，便踮起脚尖。她的相片挂得较高，我老够不着她，但这难不倒我，猴子都晓得搬一把椅子来摘香蕉，我依葫芦画瓢那也是会的。我也找来把椅子，站上去，在她唇上飞快地一吻，然后心满意足地抹抹嘴。不过，有一次，可能是因为那个吻太香了，我正在仔细回味，也不知怎么搞的，重心一歪，我从椅子上跌下，摔了个狗吃屎，她在相片上笑得更开心了。我有点儿恼火，就又爬上椅子去扇她耳光。可她仍笑，一点也不理会我的愤怒。我气得都快发疯了，所以我再一次从椅子上掉下来。这一次，我四脚朝天，屁股把地板擂得山响。我放弃了这种不明智的举动，万一楼下的邻居打电话报警，那麻烦可就大了。于是，我坐回电脑旁，继续写故事。再后来，精神病院来了人，说有个叫钟情的女人，在墙壁上把我的名字乱涂乱画。问我有什么想法？我当时第一个想法就是，这侵犯了我的姓名权。可忽然又发现钟情这个名字有点儿熟悉，于是，我拼命地想，她到底是谁？
皇天不负苦心人，我终于想了起来。我也想起来，我并不是“我”，我只是一个叫马原的家伙。再后来，也就是现在了，我从钟情家回来，拿着她给我的一枚锁匙，躺在床上，像一大堆已经干硬的狗屎。
果是因报，因是果由，因也是果，果也是因，因在果之后，果在因之前。我所以为的幸福并没有真正排遣我的寂寞，我还是一粒无根无依的尘土。有时感觉不舍离我很远，一觉醒来，忽然就会诧异身边怎么躺着这么位陌生人。他很多时候根本就听不懂我的话，也许是他太聪明，不屑于去听。不舍一再标榜自己不抽烟不喝酒不赌博不嫖妓。说实话，这种好就是再乘以一万倍，我也不稀罕，这样的男人满大街都是。我当初爱他，并不是因为他像只蚂蚁或老鼠般没有所谓的男人恶习，也就根本不必把它们当成可供炫耀的资本。
昨夜做梦，我以为寻到了我的家，可以任性，能够披头散发，允许说真话，还能脱下丝袜露出脚趾甲，最后当然还可以把自己的小心眼告诉“他”，而“他”则体谅地摸摸我脑袋说声，人之常情嘛。不舍，我在半夜里醒来，对着月亮说话，我有些怕。不舍，有时感觉自己就是个孩子，拿了个自以为是珍奇的果实，认准一个知音，以为他能理解，明白这果实的全部，便不顾一切地送去给他。可他只把它当成个苹果吃掉，漫不经心地吃，边吃边吐核，一点也没有珍惜它。不舍，你总是不愿听我的话，昨天是我们的结婚记念日，可你竟然忘记了。你忙忙碌碌地上班下班吃饭看书睡觉，你心里到底在想些啥？我情愿你骗我，哄我，给我虚伪的“假”，不舍，你知道吗？
我恨，一想到过去的一切与身边这个俗气的男人连在一起，就恨自己。也许我当初深爱的“不舍”早已经死了，而现在的不舍只是你的身体。其实结婚以来，我就发现你变了。只是我一直在哄自己，拿许多装腔作势的形式来哄自己，有时我能感觉到你吻我只是应付差事，你的眼中并没有柔情。不舍，我们之间什么时候有了这些虚情假意？我真的好怕，我们都小心翼翼，都怕捅破。你对我好，我相信，可为何稍一争吵，你就大发脾气，原形毕露？你在单位上再不如意，也不应该把气拿到家里撒啊，这是我们自己的家。给你买衣服，你说没品味，眼光太差；给你做饭，你又说我好笨，还不如我妈做的一半好吃。
不舍，我有了你的孩子，每天他都在我肚子里挣扎，我感觉到了，他想来到这个世界，我们要给他爱，你说是吗？不舍，我害怕，怕你不再爱我，也不再爱我肚子里的孩子了。不舍，我流着眼泪在写这些话，月光正轻轻擦拭着我脸上的泪花，我祈愿天上的神灵都能看见，不舍，我爱你，可我真不晓得自己能忍受到什么时候？有人说，爱也是伤害。我很害怕。
这或就是所谓成熟。我怀疑自己，确切说是开始了解自己——那一直确信不移，愿为之生或者去死的“爱”，掺有的多也是个人强烈的占有欲，我是自私的，也只在乎自己的感受。