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东东如果又要面子；又希望帮助妻子；唯一的做法就是请西西歇歇；自己前去和银行员工交涉；替西西办完事。可惜；东东是个空谈家；而非实干家；本来西西就一肚子火气；不发在东东身上；还能发给谁？
子木夫人：
我们不能对西西那么挑剔。从旁观者的角度一眼就可以看出；西西的情绪急切地需要发泄；她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移；把对老板的愤怒转移到老公身上。原因很简单；对老板生气是不安全的；除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的；老公是自己的老公；生生气无妨；邮局职员呢；对他们撒气也没关系。
在婚姻关系的逻辑里；老公的回应虽然有些僵硬；但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了；等于给了她一个释放情绪的机会；客观上帮助了她。女人和女人会不一样；有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着哭就可以了；另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她张口去咬；去发狠。西西可能是有些攻击性的女人；对有攻击性的女人；先生应该时不时地犯点小毛病；让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来；以免压抑太久造成躯体的内伤；如偏头疼、失眠、胃痛、血压高等等。
当然；千万不要质疑太太生气的合理性；这样会引发对方内心的不协调；易于形成类似抑郁的情绪现象。聪明的先生一般都会认个小错；保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成〃打的愿打；挨的愿挨〃的关系；这是一种彼此适应；婚姻里没有对错；只有配合。不过；就东东西西来说；东东主动去认个错；还西西一个心理平衡；天下也许会太平；也许会更糟。因为西西需要发泄；不需要抚慰！ 子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶？
1。婚姻不是一个说理的地方；夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器；更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
2。当一方在外受了委屈；不要忙着去评价谁是谁非；而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张；甚至歪曲成怎样；你都要先给予共情；让对方觉得你充分地理解了她。
3。因为夸张、歪曲都是为了释放情绪；批评对方的夸大；实际上是在打压他的情绪；等于医生为了治病；却把人给治死了；得不偿失。
4。即使想帮助对方；也要等待时机；等对方发泄够了；舒坦了；再娓娓道来。没准；对方消气以后说出来的道理比你更地道。
5。如果对方在外受了气；又发不出火。不要以为自己的爱人大度。而要想想对方是否没有自我发泄和调节情绪的能力；帮助他觉察到自己的愤怒并表达类似的情绪是很重要的。
6。如果对方迁怒于自己；先不要忙着去感觉委屈；先想想迁怒的意义。迁怒是一种寻求安全的技术；夫妻之所以是夫妻；在对方为难时；再苦再冤也得接着。要相信投桃报李；最终获益的还是自己。
我们俩好几天没怎么说话了；
家里很安静；和五一长假的热闹形成了鲜明对照。
不过；热闹也好；安静也好；对我们来说都一样； 反正我们一直没有交流。
可不交流；在我们的婚姻生活里是不正常的；
正常；是被这次五一长假打断的。
本来我们早就计划好了假期去云南旅行；
可节前两天；公公婆婆突然要到深圳来旅游。
我们的计划当然就取消了；搞得很紧张；
急急忙忙大采购；还找钟点工大扫除；
公婆还没来；我就累得够戗了。
更累的还在后面呢！
到机场接的时候；才发现同来的还有5岁的小外甥。
看见他们；他高兴得一直傻笑。
接下来的几天；家里真是热闹极了；也忙极了！
活动安排得满满的；
我尽量让公公婆婆多看看；多尝尝地方风味。
除此以外；还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。
唉；累呀！
而他呢？他变成一个我不认识的人。
他不再是一家之长；他也成了一个5岁的小男孩；
天天歪在沙发上；靠着公婆看电视；
还经常说；妈；我想吃小炒肉！
他顾不上跟我说话；甚至连个交流的眼神都没有。
送走公婆那天；他搂着我的肩膀；笑眯眯地对我说——
等父母退休；
就让他们来跟我们一起生活吧；
这种家庭的感觉多好呀！
从那时起；我就没再跟他说一句话。
那天一送走我父母；
她的脸就拉长了；
把我想说的话全给噎了回去。
其实我想对她说；
第一；老婆；你做得真好！
第二；别那么紧张；爸妈都是一家人；
不用那么繁琐的接待；怎么自在就怎么来；
否则会把你弄得很紧张。
而你一紧张就要训我；所以；你一紧张我就会更紧张。
无奈；我只好每天陪着爸妈看电视了。
第三；我真的希望有一天；
你的父母；还有我的父母；
能经常跟我们住在一起。
你没注意到；父母在的时候；
家里每天都干干净净；
我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？
这种感觉难道不温暖吗？
最后我还想说；
父母如果长期跟我们生活在一起；
就不会有打断我们计划这一说了。
我们也不会再搞得这么紧张；
你也不会再这么气了吧？
子木先生：
看看两个人的内心语言；你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力；总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读；根源在于他们有不同的生活经历；不同的性别；不同的价值取向；不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的；但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了；交流就像进入雷区；慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态；正好说明他们凡事总有不一样的感受；不一样的想法。这不；又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情；即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候；太太的荷尔蒙也分泌；当太太的泪腺在排泄的时候；丈夫的体温也降低。
东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了；还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉；以为妻子也会如沐春风；这是一个感受的误区。对妻子来说；公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人；都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人；而自己却是这个血亲的外人；一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候；妻子甚至会觉得自己是个多余的人。
在东东西西的家庭里；父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候；西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难；潜意识里是想要回自己的丈夫；或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难；东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中；处处关照妻子；对她有感恩之心；敬爱之意；体恤之情；而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐；那么；西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？
子木夫人：
我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则；如果一个人多付出了；他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游；自己的丈夫；以及很多天的操劳与生活秩序的混乱；收获了一个丈夫对未来的梦想——〃让退休后的父母来和自己长住〃；和一句简单道理——〃生活不是假期〃。相比之下；东东才是获益者；既尽了孝心；又获得儿时的欢乐；拉长脸的自然是西西。从情理上讲；东东要及时地给西西一些补偿；或者过几天夹着尾巴做人的日子；这已经算是很便宜的了！
从另一个角度看；西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫〃不再是那个一家之长的大男人；他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上；靠着公婆看电视……〃这虽然可气；但如果你深爱你的丈夫；也会因此喜不自禁。所以；西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒；对自己亲人的思念；对丈夫来不及关照自己的不满；对客人带来生活不便的抱怨；等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了；其实她有许多融入的机会；也会被东东的父母接受与邀请；他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中；如果我们把自己当外人；无形中我们的行为就有了改变；慢慢地就真成了外人。不把自己当外人；才能和大家一起共情。
不过；核心的问题是这对夫妻交流不足；话说得少；彼此就得猜一猜。而且看起来西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其实丈夫说以后接公婆来同住；只是一说；未来是怎样谁也说不清；不用有那么大的情绪反应。这说明他们共情有问题。夫妻共情的好坏是夫妻关系的晴雨表；关系好的夫妻双方的宽容理解就多一些；关系不好的夫妻彼此斤斤计较的事情要多一些；还是先好好改进夫