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而那几位月下小人也没有了刚见到我时的激动与兴奋，并不打算在我身上赔上毕生的内功，此时已兴趣大减，不再全心全意使用蛮力，而是极不耐烦地用力撕扯我的衣服，只想快快地把我打发到龙超怀里。
忽听众人举臂一齐欢呼：
“龙超出来了！耶！”
这时，我明显感觉到臂上的力量有所减小，赶紧抽出臂膀，转身就跑，倒也奇怪，不知是那群月下小人忽然心存善念，有意放我归去，还是自以为任务已经完成，让我放放风。总之这回我逃脱得极为轻松，全然没有先前天罗地网的势头。
我在前面跑着，感觉到她们诧异的目光正朝我射来，心里却忽然怜悯起她们来，白忙活了这么半天，受她们“恩惠”的非常男女对她们却心生憎恨。忽然，我意识到同情月下小人的思想很危险，赶紧换了一副嘴脸，恶生生地想：
她们都是坏人！
正当我扭扭曲曲地抵御着撕扯时，忽然窜出来一个女生，我料想她也一定是来参与“月下小人”活动的，为他们班上的“龙光棍”献上一份心意，我当即懒洋洋地指着自己衣服上仅存一小块地方，道：
“这是给你分配的地方，不许拽别人的地盘噢！”
她却怯生生地举起手中的笔记本，道：
“你帮我签个名儿好吧？”
我当下聚起内力，往那女孩的书上一顿狂草。没想到包围圈之外，还埋伏着一大群小女生，我刚一签完名，她们就以雷电之速，冲破了脂粉圈，全部拥到我的身边，形成了另一个包围圈：
“姐姐，给我们签个名吧！”
“姐姐，你给她签了，也要给我签！”
我一边点头微笑，一边在她们的作业本上一一签名。此时，上课铃响了，我正欲向本班教室狂奔，听到那帮年幼无知的女孩辨认着我的字迹说：
“她到底是谁呀？”
领头女孩说：
“不晓得，我看到很多人围着她，我还以为是名人到我们学校来了呢！” 我被迫冠上了〃鲜花（假花罢了）〃的称呼，我班的总称：鲜花队。我们的使命是在运动会那天挥着假花喊：
〃发展体育运动，增强人民体质！好好学习，天天向上！〃
只见我抱着臂，哆哆嗦嗦，楚楚可怜，像一只白衣女鬼一样走在通往学校的道路上，只觉得冷风呼呼地从衣襟和飘逸的空档里漏进来。忽然看到对面走来一只挺胸，抬头，收腹，提臀的贵妇狗，平时我阅狗无数，所以并没太在意，可是当她和我擦腿而过的时候，我才发觉她竟然大逆不道地穿着毛线背心。换言之，她穿得比我还多，换换言之，此时的我，比狗还可怜！
学校规定的服装是白衬衫黑裤子，这打扮虽然土，但是同学们尽量在土的基础上加上洋的气息，比如在黑裤子上扎条卡通皮带，在白衬衣外面露一颗骷髅头项坠，总之都是些不保暖的东西。有人向我传授地球人都知道的秘笈：〃要想帅，衬衣穿在裤子外。〃我急忙把衬衣扯出来，仿佛真的变得飘逸了。不料，背后传来一声吼：
〃把衬衣扎到裤子里！〃
我赶紧把裤腰扯远，给衬衣留下空挡，老师一走，我就赶忙松手。
男同学比较尴尬，带玫瑰花，遭到女同学的斜眼攻击：
“你要送给谁呀？”
宇文宇带的是二十年前传下来的文物：塑料花（估计是他妈当年当知青的时候挥过的）。一抖，就下了几斤的灰尘。有的家里没有假花，只好偷偷地从别人的花上拽下一朵最不起眼的。聪明的从学校花坛里摘一把野菊花，好虽好，只是树大招风，引来我们学校的土特产蜜蜂。
挥舞的时候，个子矮的还能确保脸上挂着天真的笑容，胳膊也敢于伸直，个子高的男同学有的已经长到一米七，已经变声了，既不敢喊，又不敢按规范边挥舞假花，边向观众席投去灿烂的笑容。
不仅服装，动作要一致，步伐也要一致。老师喊着口令：
“左，左，左右左！”
老师的踏步规律甚是奇怪，怎能踏三次左脚，才换右脚？我们只好使出跳房子的那点本事，整个队伍如波涛汹涌，此起彼伏。队伍里不时传出：
“后面的已经踩我二十九次了。”
另一人更是口出狂言：
“你已经把我踩成粉碎性骨折了！”
我们学校的操场处处有宝藏，稍不留神就会踩着牛粪马粪的，所以我们低着头，小心翼翼地绕过一切黑黑的，成盘旋状的牛粪嫌疑犯，不料我们这副缠绵的模样被围观的社会闲散人员调戏成：
“给谁送葬呢？”
听了这话，我们班内部的团结也开始动摇了，同学纷纷对自己的装束、道具和动作表示愤慨：
“整个把我们包装成‘小花痴’嘛！”
我们虽然已经起了内讧，可绝不能被外敌看出来，于是我们班同学装作有集体荣誉感的样子，对他们怒喝道：
“呸！呸！呸！”
学校离家属区仅一围墙之隔，所以很多没事干的老太太，笑容满面地趴在阳台上看我们走路，我为被人白看而气愤，嘟囔道：
“看什么看，要给钱的！每位老太太起价一元！”
我不喜欢照相，因为受到过这样的品评：
〃蒋方舟这张脸呀，不上相。显得老相。〃
他们的话致使我在相机面前愈发呆滞，害怕进去的是一个面团脸，出来的是一个核桃脸。
我被押进了影楼，摄影师兼化妆师热情地迎上来，看到我，忽然加快脚步，抢上一步捧住我的脸，我以为他要亲我呢，赶紧闭上眼睛，谁知他把我的头扭到各个方向，好像检查哪边贴着防伪商标，说：
〃你这张脸长得完全不对头！〃
他把墙上贴着的模范照片指给我看，言下之意，这些就是我将模仿的动作。这些女孩儿不是上凳子，就是爬梯子，她们的动作可分为几类：牙疼（托腮）、肩疼（抚肩），腰疼（叉腰）、腿疼（撑腿）。她们的额上统一点了一颗朱砂痣。摄影师特别推荐给我一副题为〃天真瞬间〃的得意之作，那是个刚满月的婴儿，笑得口水像涓涓细流挂到了肚脐上。
说话间我已被按在化妆台前。鸡血红颜色的唇膏在我的嘴唇上擦来涂去，我欲哭无泪，镜子里的分明是一个红嘴唇的滇金丝猴嘛！摄影师见我无论如何也活泼不起来，也快哭了，他翻箱倒柜地找出一个向日葵形状的头花，在我头上摆来摆去，力图找到一个画龙点睛的最佳位置，并使他的头花完整地在照片上展现出来，并一再强调：
〃这个头花是刚买的，第一次用哪！〃
我和摄影师拐进了阴暗的摄影室，摄影师躲到相机后面，对我说：
〃你随便做个动作吧！〃
我几乎快哭出来了：
“我不会！〃
他咬牙切齿地搬来了一个弯弯曲曲的凳子，径自昂首翘臀地趴了上去，我在一旁看呆了：他的屁股为什么能蹶那么高？
换我趴了，我听见他不停叫道：
〃屁股再往胳膊肘那块蹶一点……眼睛朝上翻……好好好……不许动……你举手投降干啥？好，咔嚓！〃
摄影师三番五次地启发我做鬼脸，他自己也做了不少，多是俏丽型的，吐舌、翻眼，却不知我只会做夺命姥姥式的千年僵尸型的真正的鬼脸，我斗胆做了一个鬼脸，暗想：
〃吓死你！〃
摄影师果然应声倒下。
摄影师不喜欢我，我能感觉得到。他嫌弃我不活泼，打乱了他的摄影计划，他本想让我尽情胡闹，他用相机一直瞄准，时机一到，就一阵乱枪点射。这样，就显示出了摄影师的高超：能打活动的靶子哩！
五年级以前，我深信不疑我是全世界最受欢迎的女生，全世界最招人喜爱的女生。那时我走路都倍儿精神，整天担忧的是：“假如我死了，亿万水深火热的人民谁来救哟？！这世界可怎么办哟？！”还有：“假如我死了，我那些朋友们该有多么伤心难过哟！”
后来我的一次遭遇，使我体会到了：世界上出了问题让超人救就可以了，不用我多事；而女朋友之间的人际关系真是太复杂了，经常勾心斗角，无事生非。只要女朋友的团体超过4个人（含四个人），就一定会破坏铁三角，出现“你要是跟谁玩，我就不跟你玩了”之类的话语。不会像刘邦的几个拜把子兄弟一样亲如手足。
冯圆对我说：
“跟你说个事儿。”