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祭文的主要内容是以夸死者生平为主，“夸”不能乱夸，不能瞎白话，要有事实根据，所以为了写好祭文，我们特意请到了死者生前的好友——二姑奶奶，来向我们提供资料。后来我才发现，请二姑奶奶来是我过去的小半生中干过最失败的一件事，我用了1个小时的时间使她止住了眼泪，又用了2个小时的时间使她制止了嚷嚷的行为，但是她的鼻涕就是那么多，能够经久不衰，不卑不亢，连绵不断地甩下去。
不恶心大家伙了，开始写祭文吧！由于我写的字较为清秀，所以由我出任“主笔”一角，任务就是记录下我爸我妈和二姑奶奶拼凑起来的话。
家里没死过人的人不知道，祭文最重要的一点就是要煽情，把人煽哭，我奶奶之所以要让别人的儿子写祭文，就是因为“别人的儿子”写的祭文感情丰沛，边哭边表演，一句话没说完就趴在棺材上锤打一阵，使看的人无不揪心：棺材的油漆未干咧！最终获得了全场痛哭的感人场景，而这回由我主笔的祭文，目标就是把人煽得晕头转向，四肢发麻，悲喜莫名。
因为我不幸服了“玄冥丧情胆”，所以丧失了煽情能力，唯一能做的有创造力的活儿，就是向不断涌来凑热闹的亲戚们一边一边地朗读祭文写好的部分——那些亲戚大概也受不了孝棚里单调的女高音独哭，就出来感受一下世界的美好，空气的清新，无意中瞅到了我们这个祭文小组，便都挤过来过一把“文学中青年”的瘾。
写祭文的时候，我发现帮助写祭文的亲戚们（包括有血缘关系的）并没有我想象的悲痛，提起我奶奶舍己为人，勇敢坚强的感人事迹时，总是一脸兴奋，外加吐沫横飞地向我妈请示：
“小妹儿，我想到了一个，你看能不能用上……”
若是通过了，就得意地朝我嚷嚷：
“女娃儿，你记上，记上！”
写了一会儿，我爸就小心翼翼地向“专家”我妈请示：
“该煽（煽情）了吧？你说该从哪个方面煽呢？”
我不禁要感叹：他们太具有专业精神和职业素质了，简直完全不带感情色彩，“泪光”连一点“盈盈”的迹象都没有。
几个小时之后，长达2141个字的祭文终于胜利竣工，虽然没有采用我的结尾，致使这篇祭文犹如龙少了眼睛，电脑少了键盘，衬衣少了扣子一样不完美，但我能肯定，这篇该煽就煽，从不乱煽的祭文一定能使超过三位的亲戚，嘱咐自己的儿女：
“以后我死了，祭文要让蒋奶奶的儿子写！”
我教育我爸道：
“最好是读着读着，声音忽然颤抖，哽咽起来，泪水还要把稿纸打湿，但要哭得有节制，威严方成最高境界。对了，普通话还一定要标准。到那时，满场泪水指日可待。”
我爸也深知自己责任之重大，因此向每一个他遇到的亲戚练习朗读祭文。不可思议的是，他每次读的时候，感情都一样激烈，每次都能不负众望地哭出来，令我非常惊讶。更令我惊讶的是，一些听过两遍的亲戚，在听第三遍的时候，鼻涕眼泪还是能从各自的孔里流出来。
只可惜我要主持班里的“科技之光”，有要事在身，所以不能亲临现场检查我爸的朗读水平，虽然我身在教室，但我心在老家啊！
我爸回来之后，我的第一句话就是：
“祭文的效果怎样？”
“可以，满好的，你二姑奶奶都哭晕厥了，掐人中才醒的。”
我接过的电话有两种，一种是打对的；一种是打错的。
打错电话的人有两种，一种是正常型：
“喂？小丽呀！对不起，再见。”
一种是非正常型：
“喂？是缝纫机厂不？不是？是的吧？！是家里的电话？你是李经理不？不对，你一定是！是2742087不？是就对了嘛！改电话了？改成啥了？你怎么会不知道呢？你骗人的吧？！真的不是啊？！哦，那算了！”
大家都知道，我是个文明和有文化的人，所以接到这种另类恐吓电话时，我不会嘶哑着嗓子大叫：“你疯啦！我骗你干啥？”也不会在他说“算了”的时候大骂一声：“操！”更不会以摔电话听筒的方式结束这场对话。我爸爸最会对付这种电话了，他总是本着让对方多浪费点电话费的精神，和他纠缠到底：
“你找谁？再说一遍。真的找李经理？不会吧……”
还有一种打错的电话，打电话的人形象通常拿着超老土的砖头式大哥大，说话的声音像是要把肺都吼出来一样，还没等你开口就先爆发出一阵爽朗的笑声：
“一大早老五就打电话告诉我了，你和老五的量就是小，哈哈哈！昨晚那两个妞不来劲，哈哈哈！你张国庆是什么人谁不知道，看到女人两腿发软不会走路，送上门来的难道会放过？哈哈哈！……”
他高昂而又嘶哑的嗓音，再配上大马路“轰隆隆”的背景音乐，让我在接电话的时候摆出一种姿态：他打错电话是我们接电话人的错，我们凭什么用这么个破倒霉号，害人家打错电话？接到这种电话时，我总是自然而然地改变自己的姿势，由躺改成坐，再改成站，最后改成黑社会最底层的小混混被分配任务的样子，在挂电话的时候小声道：
“他妈的，什么玩意儿？”
一说打错电话这个事儿吧，我想起另外一个事儿来。在学校门口的公共电话亭里，总是有个子矮小的男生，把磁卡塞进去，随便拨一个号码，对着电话那头的人乱骂一气，然后愉快地逃跑。这是那些小男生玩过的最好玩，最贵的游戏。
他们也许和上面那个错电话的“老大”不是一种坏蛋，但是他们也表现出对接电话的人的不尊重。可能对方永远不知道话筒那头故意打错电话的人是什么身份，所以他可以任意地把自己伪装成各种形象来玩你，并可以从中体会到欺负人的乐趣。
听别人打电话也是一件痛苦的事情。因为听电话的人总是不自觉地留心他们谈话的内容，勾起了普通老百姓的偷听欲，内心抓痒难耐。电话是个神秘的物事，里面弯弯曲曲，扭扭捏捏，十分复杂，所以电话里的声音更为神秘
一次坐火车，我对面的那个女人刚上火车就开始打手机：
“喂！我刚上火车，你没有乱搞吧？小心染上病哦……”
我曾想以手中的一本超级无敌《百年孤独》来抵抗他们的对话，刚刚达到不食人间烟火的地步，忽然听见对面女人一阵大笑。当时我是多么想把耳朵贴在她的手机上啊！
若是在火车上听到情话就更痛苦了，听着那些肉麻的话：
“没什么事，只是想听听你的声音嘛！我真的好想你耶～～～我不要求名份，重要的是我们彼此相爱……”
我一边忍不住浮想联翩，猜测他俩是什么关系（还用猜测吗），一边要控制住自己不断运动的脸部，一边要抵抗住打电话的女人不断催促你回避的眼神。最重要的是：要证明你自己不是有意偷听他们的情话。现在就涉及到道德礼貌问题了，在不能逃跑的前提下，多数人是以更大的音量来与他们抗衡：
“老张啊，美国打伊拉克的事怎么样了？”
“小王啊，你说2008年的奥运会怎么办才好啊？”
“熊大志啊，你说三峡大坝缺了我们俩还能不能建成啊？”
当他们与“情话”作战时，心里肯定非常之坦然，自豪自己是个正人君子，忙着“处理”国家大事，不理会儿女私情。当他们的讨论国家大事的声音被“打扰”时，可以理直气壮地瞪那个卿卿我我者一眼。
我年轻的时候就是这样獐头鼠目，黑不溜秋，没有家教的孩子，不知道多少情侣的电话里掺上了我的傻笑声。后来经过七七四十九道锐利目光的磨练，我终于改掉了这个习惯，换了一种作战方法，当他们的通话达到高潮的时候：
“我爱死你了！倍儿（运用“千里传音”传送的亲吻声）”
我就响亮地咳嗽一声，如果他们情到深处，不为所动的话，我就只好使出我的独家绝招：“动感连环咳”，直到他们把电话放下为止。鉴于我的咳嗽声里没有痰滚动的声音，显得不逼真，所以我总是在打电话的人怒视我的时候，喃喃自语道：
“咦？我的……咳咳……咽喉片呢？”
公共汽车上，车厢里的气氛冷得吓人，偶尔传来某个人喉头滚动的声音。忽然听见一个手拿手机的自以