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看着满屋子空空的酒瓶和成堆的烟头，看着窗外不知何时已葱茏一片的梧桐树，我如释重负，感到了一种慰籍。
这毕竟是一篇包含我所有泪水和梦想的小说！
那天晚上，我一个人坐在滚石酒城的圆吧前，在低迷的音乐声中，喝了一夜的酒。
一夜的时间，我都在想自己以后该用什么网名。
凌晨时分，我从酒城出来，一个人走在冷清清、空荡荡的街头，这时，我忽然看见了一条狗，一条游荡的野狗，一条无家可归四处游荡的野狗。它皮毛杂乱，身影孤单，低着头在街道上踽踽而行……
我的心忽然就涌起了一种悲凉。
我不就像一条无家可归四处游荡的野狗吗？在没有爱情没有家园的日子里，流着泪，四处游游荡荡……
游荡在居无定所、食无定点、去无定向的日子里；游荡在那场刻骨铭心、伤心透顶的初恋记忆里；游荡在那场欲爱不能、欲罢也不能的恋情里；游荡在这场难分难舍却不得不舍的网恋里；游荡在糟糕至极、无所适从的现实里；游荡在对未来无法预知的迷茫和困惑里……
游荡着，孤独着，悲伤着，痛苦着，绝望着……
游荡着，没有人看见我流出的冰冷的泪，除了黑夜；游荡着，没有人知道我溃烂已极的心思，除了黑夜；游荡着，没有人接受我飘摇不定的爱情，除了黑夜；游荡着，就这样游荡着。
除了黑夜，我还能拥有什么？没有黑夜，我又能拥有什么？
像条野狗一样地游荡着，渴望着，梦想着，寻觅着，盼望着……
回到租住的民房，我毫不犹豫地在网络上注册了一个愤世嫉俗的名字——游荡的野狗，然后用这个名字把长篇小说《梦里梦外一场梦》贴在了榕树下网站。
小说写完了，无聊的日子又来了；无聊的日子来了，又想聊天了；聊天了，又认识了一个名叫“梦影”的网友。
“我觉得我已经爱上你了！”一天，“梦影”对我说。
“你爱我，还不如去爱条狗！”我恶狠狠地对她说。
如果你看见现实里的我为了伤心的爱情而自残得伤痕累累的身体，你还会说爱我吗？
如果你知道现实里的我一贫如洗经常会陷入困境，你还会说爱我吗？
如果你看到现实里的我像条野狗一样四处游荡，你还会说爱我吗？
如果你知道现实里关于我的一切，你还会说爱我吗？
如果你看见现实里的我，你还会说爱我吗？
你还会说爱我吗？
你还会说吗？
会吗？
离开网络那片纯净的天空，回到现实横流物欲的地面，爱情之花，又能盛开多久？真诚之心，又有几人愿意付出？美丽的梦，有谁能够阻止它不再醒来？纯洁的心，又有谁能够抵挡它不被污染？短暂的青春，又有谁能够让它无怨无悔？
我点起一根烟，望着面前不断升腾翻滚的烟雾，像望着自己迷茫而不可捉摸的未来，喃喃自语。泪眼朦胧中，我依然清晰地看见屏幕上不断翻滚的粉红色的话语：你在吗？你在吗你在吗你在吗？
在，能怎么样？不在，又能怎么样？
正如，爱，能怎么样？不爱，又能怎么样？
我是爱琳的，那个长发飘飘，哼着舒婷的《双栀船》走进我初恋的女孩，那个给了我她处女之身却没有给我永久爱情的女孩，那个最终迷失在南方繁华都市一角的女孩。我是爱她的，可我给予了她什么？爱情？幸福？还是未来？她最终离开了我，带着深深的失望离开了我。
我是爱洁的，那个天真纯洁的给过我生活下去的勇气和信心的女孩，那个比我小了近十岁的小女孩，那个根本就无法和我谈情说爱相依相伴的女孩。我是爱她的，可我能给予她什么？爱情？幸福？还是未来？她最终离开了我，带着她对未来美好的憧憬离开了我。
我是爱虹子的，那个带着冰冷眼神和破碎心灵走进我爱情的小女人，那个十六岁起就游荡在霓虹深处已经历过许许多多男人的小女人，那个和我同居了半年多供我发泄过无数次兽一般欲望的小女人。我是爱她的，可我给予了她什么？爱情？幸福？还是未来？她最终还是离开了我，带着她颓废而迷乱的心离开了我。
我爱过她们，深深地爱过。可我给了她们什么？她们又给了我什么？
一想起这些，我感到心里难过和纷乱极了，这种纷乱和难过的情绪在我喝了很多很多酒后，一个人站在高高的楼顶上，看着脚下来来往往的人流时，竟然产生了摆脱一切的念头：像鸟儿一样从那楼顶开始飞，飞，飞……
但是，我知道，等待我的不会是天空和自由，只有那比现实还要冰凉的水泥地面在等着我，只有那比冬雨还要冰冷的母亲的泪水在等着我，只有所有爱过我的人那失望的眼神在等着我。
我感到了极度的空虚和无聊。在没有爱情没有网络的日子里，我感到了极度的毁灭一切的空虚和无聊。可是，有了爱情有了网络的日子又能怎么样？
网络给了我一双翅膀，让我已经看见了爱情，可爱情却遁入深深海底；爱情给了我一副舟楫，让我已经找到了幸福，可幸福却逃入茫茫沙漠。
当我面对深深爱恋的初恋女友带着深深的失望转身离去的时候，当我对着一个小我近十岁的小女孩心碎欲裂、欲爱不能、欲罢又不能的时候，当我对着一个误入风尘的女子一遍一遍地说着我爱你、我爱你的时候，当我在冷漠的现实里面将心一层层包裹起来的时候，当我在虚拟的网络上又把一颗破碎的心坦露出来的时候……属于我的是什么？刻骨铭心地爱过之后属于我的又是什么？是什么是什么是什么？
是泪水！
是一次次夺眶而出的泪水！是一次比一次冰凉的泪水！是一次次愈流愈多愈淌愈苦的泪水！是一次次无奈而酸楚的泪水……我不知道自己的眼中还有多少泪？我不知道自己的心中还有多少爱？我不知道自己的胸中还有多少梦？我不知道。我真的不知道啊！就像不知道属于我的爱情，我的幸福，我的家，还有，还有属于我的未来又会在哪里一样。
我只知道，当我将手中高举的爱情空杯摔得破碎的时候，我依然幻想着还有人给它盛入甘醇甜美的琼浆玉液；当我一次次把心门紧闭的时候，我依然梦想着有人走近它敲响它；当我像野狗一样游荡在爱情和家园之外的时候，我依然渴望着属于我的不再是孤单寂寞、痛苦和忧伤……
我只知道这些。够吗？
举着盛不到爱情的空空的杯子，关起通往阳光和空气的心门，像条野狗一样地四处游荡，在今天，在明天，在现实里，在网络上，这都不是我所愿意的。
这真的并不是我所愿意的！
可我，依然擎着空空的杯子，依然关着隔绝阳光和空气的心门，依然像条野狗一样地四处游荡，在今天，在明天，在现实，在网络，在我一去不复返的青春里。
我最终还是离开了西安。
确切地讲，是溃不成军地逃离西安的，在2003年元旦的那一天。因为贫穷，因为失望，因为梦想和爱情渐次破灭后无法排遣的空虚。我再一次回到了汉中，回到了那个位于秦巴山区腹部接近大腿根部的小城，那个我三年前同样溃不成军逃离的地方。
我再一次遁入到自己结下的茧中。
我再一次陷入到深深的困惑和迷茫之中。
我再一次感到了前所未有的无所适从和无依无靠。
029 漂在北京
我做梦都没有想过有一天我会来到北京。但我却来了，在2003年春节过后，以一种近乎梦游的方式……
我做梦都没有想过有一天我会来到北京。
但我却来了，在2003年春节过后，以一种近乎梦游的方式。
那天，我打电话问L，问我春节过后该去哪。L是一个作家，一个传统的才华横溢的作家，一个和我的名字曾经同时出现在一个作家网的书稿交易栏中的女孩，一个和我同时跟北京一家文化公司签了小说出版合同的女孩。不过，她的小说很快就出版了，并且反响也不错，关于她的报道经常会出现在众多的媒体上。而我的小说还是像条死鱼一样漂浮在网络之上，漂浮在许多传统作家不屑甚至鄙夷的目光里，漂浮在我改了一次又一次都无法出版的无可奈何和死不瞑目里。
因为至今都还在一个圈子的缘故，我在这里省却了她的名字。
我该去哪？我在电话里问L。
去北京吧！她毫不犹豫地脱口而出。
我沉默不语。我�