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此哀伤……纵然就算没有路，我也要自己闯出一条路来。
15。玫瑰公园
…
我是你惟一的朋友，BABY，我是你惟一的朋友。我哼着这首Metallica的歌词，这首有点凄凉的歌词传达出的柔情令我动容不已。
我是你惟一的朋友，我的宝贝儿，宝蓝色的天空下只我一人。你为什么哭泣？我的亲爱的，我不是那个十八岁就拉到一百万美金投资的聪明小孩，也不是一个有原则的坚强的人。
张东旭告诉我他是从今年才开始涂鸦的，刚开始涂朋克标语，现在觉得特傻。为什么呢？涂“朋克万岁”我永远不会觉得傻。“我还在我们班里的三角柜里喷了一个呢！”“是吗？！”我心想要在我们学校这样做还不得给开除了！我陪着笑，我的手冻麻了，我不知道我为什么要在大冷天里给他打电话。昨天的那种莫名的默契和亲密感没了，只剩下心照不宣的无奈和硬撑着把这个电话打完的念头。就是这样，隔着屏障猜测别人的生活总会感到那样无助寂寞。啊，天边是最最寒冷的风声，枯树枝噼叭作响，我突然变得有些心烦意乱起来，不知道遥远的地方可否有安慰我的东西，那曾经一直被我当成心灵的故乡的地方开始有了怀疑。然而这些都仅仅像硝烟般掠过眼前，随即又消散了。
夜晚就这样悄悄地不为人知地来临了，夜晚带给人的不仅会有恐怖，黑暗，有时候也会有一丝丝的安全感。
那些不堪回首的往事都已经过去了，我再也不会浪费我的时间了，再也不会再也不想为那些无谓的事伤心快乐。
呵，我的漫长的迷茫的青春期何时才能结束？而有时我在想，干脆死在这漫长的青春期里得了。也挺过瘾的。我在黑暗之中小心翼翼地为自己涂着红唇。然后想象着以一个男人的眼光去欣赏它，这个过程令我着迷，我因此认定自己是个自恋的女人。从小我就喜欢拿妈妈的口红、胭脂给自己化妆。然后捧着镜子照个不停，我非常喜欢把那些神奇的东西涂到脸上，然后看自己的脸慢慢变得与众不同起来，我喜欢那种鲜艳的颜色，我一直深深迷恋着美国70年代鲜艳的色彩，五光十色，流光溢彩，光怪陆离，绿色的眼线笔，眼影，粉红色、金黄色的胭脂，带有亮片的指甲油，这些东西都让我倾心爱慕不已。像维维安。韦斯特伍德以及约翰。加里亚诺的设计一样引发我的疯狂。
白天给《×世代》一个叫T的人打电话，我以前听说过他的名字，他曾玩过乐队，现在是写乐评。我想找他聊会儿。
他的声音出乎意料地好听。听上去挺清纯的。我们好像聊了会儿音乐，他问我喜欢什么乐队，现在在做什么工作什么的。还说我的文笔很好，我发表在第一期杂志上的《×××》他看了，“我挺有感触的。还成，写得不错。”
“是吗？谢谢，不过那是另外一个女孩写的，我那篇在《×××》的右边。”我有礼貌地纠正他的错误。
“啊？那不好意思……”
“没事儿。”
我们又接着聊了五分钟，他有点急促地说，“真不好意思，我们这儿……不让长时间接电话，要不然你告诉我你的电话，我晚上给你打过去怎么样？”
晚上大约八点时T打来电话。
“嗨，我是春树。”我说。
“嗨，中午时不好意思。我们编辑部主任刚批评过我老在工作时间打电话你就来了电话。”
“是吗？”我说。
我们聊了一会儿，他特别能说，我眼睁睁地看着表从八点走到十点。几乎每一次他说话一停顿我就看一眼表，发现比刚才又过了十五分钟，不多不少，屡试不爽。我觉得他可能对我有点儿好感。
“你会想我吗？明天？”结结巴巴的声音，带着一丝寂寞的期盼。
“会吧。”我说，“有时间联系吧。”
天上下起了小雪。我穿上外衣到楼下去拿信。到楼下拿信，这可能是我现在一天中惟一一次和外界的沟通吧。我涌出一个念头，如果T会爱我，那我会跟他说就先给我买一套合适的衣服吧。他会怎么想？会不会觉得我没有思想？
16。我是你惟一的朋友
…
早晨起床的时候，我看了看表，十一点过一分，奇怪，这两天怎么都会睡到那么晚。小腹的隐隐发痛让我蹙起了眉头，难道我真的有问题了？“朋友”没有来，已经过了十天了，多可怕。我皱着眉头穿着毛茸茸的拖鞋上厕所，然后奇迹般地在内裤上发现了一片红色。
现在我真想跟某个人聊会儿天，谁都行。我连忙开始拨玛丽的电话，没人接，她是不是上学去了还没回来？
T一会儿一个电话，他在杂志社，每次都说不到五分钟。
“我是单亲，我和我妈一起住，我的父亲很早以前就去世了。这让我变得很坚强。十五岁时退学，到工厂干活，给人家扛梯子，换灯泡，接线头，穿着工作服，修变压器，换保险。白天看卡夫卡和《伤花怒放》。”
“是，我不理解你，你也不理解我，我在本质上排斥你那些本性的东西。我没说，但你感觉出来了。你很聪明的，我们根本就是两种人。”好吧，我已经承认了，我们不合适。我豁出去了。
他说以后就叫我“Love”。这个字也能代表他对我的感情，还因为我喜欢的Courtney Love。我可以叫他“Mint”，是薄荷的意思。
我给张东旭打了一个电话。“最近有什么好玩的事吗？”我问。
“就是……我们班老师跟我们班同学说，咱班有人出了本书，大家不能太浮躁，好好上完这高三这一年，还有……那回我们老师上海淀图书城，还有人拿着我的书跟我们老师说这不错，我们班主任说，他是天使，我还是圣母呢！那人就说你这人怎么这么说话，他就说我是他老师！”
“挺逗。”
“也许你还能喜欢上我呢。”
“说不定。”回答得蛮快速。
“今天我从报纸上看到一段话，是讲一个法国电影的——哎，这期的《音乐生活报》你买了没有？”
“我统共就买过一次那报纸，还是介绍彩虹乐队的。”
“噢，那句话是说主人公是个作家，有杀人嫌疑，在接受盘查时回忆起他数学老师说过的一句话：两条平行线永不能相交……”
“这部片子我看过，”他打断我的话，“我初三时就看过，那会儿，我喜欢的一个女孩画了两条平行线给我，而我，不知道那是什么意思……”
“两条平行线永不能相交，”我重复了一遍刚才说的句子，执拗地说下去，“但我们可以设想，在外太空，在遥远的宇宙，这两条平行线无限延长，相交于一点，我们把这一点叫做理想之点。”
“你已经落伍了，春树。这部片子我们早就看过，而你现在还在念叨。”
“是吗？我没事儿……我感到好幸福，”我哽咽地热切地说，“好幸福……我把那句话抄到了笔记本上。”
“我以前也把它抄在日记本上过。”
“嗨，真没劲，我痛苦。”我又嘟囔着，看来我的心情就是这样，忽喜忽悲。
“痛苦？你到院子外边冻点儿柿子，然后泡软，吃了，就不痛苦了。”
“是吗？你就是喜欢把复杂的问题想简单。真好。我羡慕你……咱们还能再聊多久？”
“一会儿吧。过一会儿有记者采访我。”
“记者？我也是记者呀？他们居然敢占用我的时间。现在是我在给你打电话。”
我甚至希望T能在那家杂志社干下去了，这样起码他每天还会固定地给我打电话，早上一个，中午吃饭前一个，晚上可能还会再打。我觉得很快乐，我觉得他会给我少得可怜的安全感。人在自己不喜欢的环境里总是苦闷而渴望倾诉的，这个道理我懂，这就可以解释我为什么会在学校里感到寂寞。我不但苦闷，也无人诉说。
我换了一个新的日记本，上一个日记本用完了。是绿色的，很薄荷。
明天一定去趟西单。
当天下午我们就去了趟西单。我拉着G的手，我们是那么般配，我们兴高采烈，虽然口袋里只有一点钱却显得那么志得圆满，那么幸福。路人看我们的眼光也充满了友好的羡慕，也许一个人看见自己喜欢的东西而无法逾越追求到，就只有祝福。
冬季的阳光充满质感。北京的冬天。
我们给小海打电话，问他下午有没有时间，我们要去新街口买贝司音箱