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悔为我付出了，无论发生了什么我都会为你们负责到底。这是我的良心和良知。其他的不行。我管不了那么多，所以只管束自己。以后不要再用你的婚姻你的过去你的处世原则和标准来指导我，时过境迁，这中间还有多少可比性呢？对不起老妈，让我过自己的生活。”
老妈老半天没说话，不是被我说动了，而是发现我误入歧途太远了，有些伤心。看来一代人固执的观念是不容易改变的，除非等到上一代消失。我当然不会为了母亲随便找个什么人去结婚，生生把海阔天空的四维空间变成平面的只供进退的二维小径。
刚放下筷子，老爸唱着“司令常来又常往”进来了，手托鸟笼，脚后跟着翠花，颇有八旗子弟的古风。自从有了那首东北流里流气的痞子歌《翠花，上酸菜》后，老爸决力力排众议把叫了两年的贝贝改成翠花，说这个乡土气息的名字只一个字：爽！结果叫了半天，小狗也不理。父亲大男人的很，一向不好意思过问我的事，问时也背地里与母亲低一句高一句地帷后商谈，与其说是担心我尴尬不如说是担心他自己尴尬。但他对翠花琐琐碎碎却出人意料的关心，为奖励翠花的回头率，就整天出去带着逛公园溜弯儿，饭都来不及吃。
“你就成天知道悠哉游哉地当神仙，女婿的屁毛还没见着呢！”
“又不是你结婚，管得着吗？”
“什么话？什么德行啊！”
“我德行一般，所以靠边站；让你当主角，现在怎么样啊？”
“我不会老死的，会让你们气死的！”
“你就喜欢生气，管不着非管。她那么大的人了，整天说一百遍起什么作用了？”
“我得说二百遍！”
“一句！一天一句就够了。每天早晨她起床上班的时候，就给她说一句。她每天都忙得厉害，只有上班的路上有一点小空琢磨你的话，这点时间利用好就比每天浪费那么多时间和口舌做无用功强得多的多……”
桌子对面坐着属下最得力的四大金刚之一秦小山，小厮外表文文静静，带副文雅的金丝眼镜，一副职业文人的表象，动不动就咏几首“阳光打在我脸上，没有翅膀也飞翔”那样的现代歪诗，在网上摞倒大片不长眼睛的美眉。就这样的脸才是真正的职业杀手，领悟能力非同小可，只要任务下达，方向明确，就像一支AK…47那样牛B，令人放心。因此他是我昨天花大力气培养的圣战童子军，今日“王牌”突击队员，明日的帝国枭雄，指哪儿打哪儿，精确犀利无比。一个业务经理之所以这么优秀，除了自已头脑有货外，还得有几个英勇善战有胆
有谋的好兵。
作为北方区两个业务经理之一，我也不能是光杆司令呀，光让小人物为我输送炮弹，哪受得了？有名利一起分，有钱一起赚，有乐同享，有难同当，在中国这个人满为患失业率居高不下的城市，给属下一个机会，一种信任，一种尊重，就等着收获庄稼吧！
“这次你去天津就准备着把那5万平米的五星级酒店拿下，那里的经销商攻势太弱了，目前美国特普和法国伊曼稍占上风。你去后注意配合一下经销商，经销商现在误入歧途，大股东那里碰到困难就去小股东那里打开缺口，没多大用处，如果特普和伊曼把大股东拿下，咱们就彻底出局！你去那里主要是扭转这种局面，经销商该干嘛还是让他们干嘛，甭跟他们太计较，你要想法搞掂大股东，留意一下他的家庭背景。”
“听说大股东里有一姓宋的工程师对我们印象不太好，倾向特普。”
“绕过姓宋的，直接找机会与大股东本人面谈。如果姓宋的一定搅局的话知道疯狗与猎犬的区别吗？知道如何对待猎犬和对付疯狗吗？”
“明白。”AK…47站起来。
“去财务室支部分银子，明天出发。”
下班了，三分钟内各个办公室走得精光，比兔子还快。这个时候我已跑到大街上了，彻底把公事抛到脑后，眼睛掠过对面大楼的屋顶，一边休息眼睛一边想到哪里吃饭和浪费时间。回家吗？让老妈逮住机会狠说一顿？
这时电话响了，一个陌生的号码和陌生的声音：“一珊，今晚请我吃饭吧？”
“你是谁呀请你吃饭？！”
“那请你吃饭吧。”
“什么地方？哪里？”
“皇城老妈菜馆。”
“报上名字先。”
“林正平。”
噢，那个大学教师，莫不是老妈想女婿想疯了，给他通风报了信？不管怎么说答应他了就得去，反正今晚没事。
皇城老妈馆子里人多得要排队，现在每个饭馆都闹哄哄的，不提高声音到C根本听不见。这么大嘴一张，得拉动多少GDP呀，还不蹭蹭往上窜。所以一见面博士就说：“咱今晚花血本也要把北京市长几个人送到中央里去，不让咱投票选，咱就用嘴巴选！”
呵呵，比起第一次见面自然从容多了。
“怎么，又想起了约我？”
“你净说吓我一跳的话，印象深刻。”
“你鼻子还出血吗？”
他轻响地笑，“已打了一星期的预防针，说什么，怎么说，咱都眉头不皱一下。物竞天择，适者生存，女士们都演化成这样了，咱还没见世面似的动不动就目瞪口呆，岂不像恐龙一样迟早等着淘汰出局吗？”
“这话我爱听。不过我猜你肯定不会像恐龙那样一条道走到天黑，可能会步入猩猩猴子狒狒那样的歧途。也不错，对吧，一级保护动物，仅次于熊猫，什么活不用干还有吃有喝。现在你要是没有工作，在大街上流浪，当乞丐也没人管你这个‘你’是泛指，也包括我在内。”
博士搓着手，“咱就别扯远了，是人就要说人话，说猩猩猴子狒狒干什么，咱们吃饭。”
我两眼放光盯着端上来的四季豆，“这菜怎么演化成这德行了？怎么像茄子？根本不是猩猩和猴子的差距，分明是兔子和恐龙的跳跃！”
博士立即叫来服务员，“小姐，端错了吧？这是四季豆还是茄子？这么大的视觉差距还看不出来？”
服务员还跑回去拿单子，问了这个问那个，折腾了半天讪讪地走过来微笑着解释，“没错呀，这的确是四季豆。”
“太过分了吧？欺负人也得有个欺负法！把你们经理，那个女的叫来！”我手指指向柜台后面持计算器乱敲的胖男人。
“经理是男的。”服务员陪笑。
“四季豆能窜种成茄子，那男的为什么不能变性成女的？”
我还想发作，只听博士说了一句：“味道还是不错的。”便也夹了一块尝一口，妈妈的，还真帅呆了。便对服务员说，“今天就不纠正你的错误了，因为好吃得要命！但算钱时就按四季豆的算，若贵了得找你和你经理理论。”
服务员松了一口气的样子，刚退开，就听邻桌一个男人很不高兴地嚷：“都等半天了，茄子怎么还没上来？”
我和博士差点笑出声来。只见那个女服务员又讪讪地走过去，陪笑说了些什么，那男客倌却老大不以为然，“就是俺笨，俺傻，俺呆，俺蠢，俺是猪也能分清哪是红烧茄子哪是四季豆吧？”
我和博士都笑破肚皮了，直到邻桌一行四人愤然离桌挥袖而去。
“那人是网虫，常到聊天室瞎聊。”
“你认识他？”
“不认识。他说话‘俺俺’的。你就无论如何不用。”
他立刻敏感地回应：“这很重要吗？是你择偶的条件？那俺回去就大聊三天！”
“呵呵，你还得学会做饭。”
“没问题了，我下班回家就把米饭蒸上，到下面食堂买两个菜，只用15分钟，一切OK！”
“你还得拖地板。”
“这有什么，男人有的是力气，不能打老婆了，就去拖地板！”
“你还得洗碗。”
“我看到过一毛钱一只的塑料碗，批发来放进地下室，每天用10只，也不贵。我负责送到楼下垃圾箱。”
“洗衣服。”
“不是有洗衣机吗？”
“第一，我不穿批发来的廉价衣服；第二，洗衣机洗不干净。”
“还有呢。”
“咱们吵架的时候，你最好先闭嘴，因为有人与我对着干我会愈发怒火中烧。”
“这样不好，怕老婆也得有个怕法，别人知道会笑话。”
“下次我理亏时你再捞上来呀。”
“不好。有理说理，一