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性悸，对身心的不自在（3）
很多保守型的人总会习惯睡觉穿胸罩，这很容易让人感到压迫、无法完全放松，进而影响到整晚的睡眠品质。很多人喜欢习惯性地穿很紧的内裤，因为穿得太紧，致使大腿两侧出现很明显的两条灰色线印，甚至肿块，医学上称之为“纤维上皮囊肿”。因为美观问题，一些人会要求医师开刀处理，而其实，这样的状况只是因为一直不断地压迫、摩擦才会出现，所以根本没必要开刀，只要改变平时穿内裤的习惯，就可以慢慢得到改善。
裸睡让你完全放松，可以真正自在地面对自己。半裸当然也可以达到同样的效果，所以，并非一定要全裸才可达到裸睡的功效，因为当你真的可以接受裸睡这一观念的时候，你就会真正感到很自在，因为保守和放不开的人，是根本不敢看自己的器官的。所以，能够面对自己裸体的人，才能达到真正的自在。当然，女性的月经期是不适合裸睡的，因为会有卫生上的考量，所以要做到天天裸睡并不太容易。而男性在青春期时，若选择裸睡，问题可能更多，虽然舒适感还会存在，但却很容易因为龟头不断地摩擦到棉被而醒来，所以这也是个麻烦的问题。
爱到偏执（1）
出国15年的安琪，放弃了在美国的事业，回国开了一家“绣”女子生活馆。她本人是一位美甲师，喜欢把自己的十个指甲画得鲜艳欲滴，那是右手对左手的期待，也是左手对右手的回报，每每扬起十指欣赏，那种落寞神情，犹如一片荒芜的花园秋色。她38岁了，曾经试着与美国白人、黑人甚至印弟安人恋爱，可总是自己先于对方没有耐心走下去，她感觉一次次交往，都如同食蜡一样，毫无激情。其实，她是有心结，自这心结，便是她兄长那个国内的同学宇。15年可以建造一座金字塔，也足以摧毁安琪所有的花样年华。她忘不了他，即使“美”雨西风为她洗脑，观念进步了，思想开放了，生活西化了，宇却她大腿上那颗痘一样，永远无法消逝，特别是在褪去长裙，一个人裹在异乡的被窝里时，那颗痘便似自己进入温柔梦乡的惟一条型码，总也忘不了……
到底是怎样的爱情困扰了这位女士一生？爱到极限，是疯狂，还是歌颂？请让我们一起走进她甘苦无常的回忆里看一看吧——
宇是我哥的同学，我读初中时，他们读高中，我读高中时，他们已经在读大学。宇是我们家的常客，常与我哥下棋、打乒乓球。我在一旁观战，是一件非常快乐的事。宇皱眉头的时候，特别迷人，像是眯着眼睛看太阳，如果我能进入到他的思绪，或者成为他手里的一个棋子，那会是多么幸福！我常常这么做白日梦，直至双手变暖，醒来时羞愧难当，莫名地小跑出家门。我喜欢这么莫名其妙地跑到闽江边，然后惆怅一阵，直到双手冰冷如初。我很伤心，但似乎依然很美，一种自虐的美。而这一切，宇全然不知，而只把我当小妹妹，有时他与哥哥运动热了，就随手把还冒着热气的衣服脱掉，准确无误地扔到我怀里，只需他眼角的余光瞥我一眼，我就满怀温暖，一个人关在自己房间大喘粗气，有种快晕了的感觉。他的体味、他那发达而纹路清晰的肌肉、他的裸露的上身，谁雕刻的？我可以抚摸一下吗？其实，我从未正面与他谈过话，我扭曲的矜持，让他不明白或者根本就不去注意或解读我的神情，我爱上他了，就像蝙蝠一样，在黑暗中飞行，像蝙蝠一样倒吊着做一个个美梦，都有他，却与我无关。
我中专毕业的时候，宇已经工作一年、在一所中学教书了。从情窦初开，到22岁中专毕业，我与宇从没有正式交往过。他常以哥哥的朋友的名义呆在我家，与我父母很熟。所以，我们彼此“能见度”很高，只不过，他总把我当小孩儿看，他对我一向目光无邪，形象正派正经到无情。所以，我时常会想，他为什么就不能“坏”一点儿？
我去香港进修半年后回来不久，宇送来喜帖，说是12天后要结婚。怎么会是这样？之前他怎么一点儿迹象都没有？我压抑雪藏多年的情感一下子爆发了，我歇斯底里地大哭，万念俱灰，仿佛天都要轰然蹦塌了。四肢无力而冰冷……当我睁开双眼时，已躺在了医院的抢救室里——我居然割脉自杀！我的日记被哥哥翻出来，全家人这才知道，我是为宇而“殉情”的。妈妈哭着轻轻地拍打着我：“你怎么这么傻啊，喜欢他为什么不表达出来？如果没有了你，我们还怎么活下去？”那时，我的心里只有宇，既然没死成，我就绝不能眼睁睁看着他成为别人的新郎！他是我的！不能旁落他人之手！我不甘心！看着我死人一般双眼呆滞地专注于自己的奇思妙想里，父母伤透了心，一个劲儿地求我，只要我活下来，什么事都可以允诺下来。不知道哪来的勇气，已经神魂颠倒的我，居然提出了一个匪夷所思的要求：要宇和我睡一个夜晚，仅此而已，我便再也不会去干扰他的生活，我走我的路，他结他的婚，从此一刀两断！妈妈抓着我的手，不停地问：“孩子，你不要胡言乱语，这怎么成呢？”可是，看我冷笑着一脸决绝的神情，全家人不得不考虑我的提议。
两天后，我可怜的父母和哥哥终于请来了准新郎宇，他第一次正面看我，那么不安，那么怜爱，还有一丝的自责。一想到几天后，他就要成为别人的新郎，我又心痛起来，我已经自杀四次了，什么花样都试过了，父母真的怕了绝望了，便扑通一声双双跪下来求宇：“成全她一次吧，就当你救人一命！”
那一夜，宇木然地跟随我们回家。我始终不知道，父母及兄长用了怎样的办法来做他的工作，但可以看得出，他步伐沉重。洗完澡的我，精神恍惚，扶着墙上了床，他在我的床上等着。那是冬天，很冷。我发抖，越不过他的身体，他就滚烫地抱住我。其实，那时的我对性爱一无所知，只以为两个异性睡在一起就可以了。想不到，在黑暗中的宇似乎忘掉了一切，把我揉成一团可口的菜，吞下去了。我惊喜，我痛，良宵苦短。但是，很神奇，这个滑稽而荒唐的夜，一如民间的偏方，治愈了我的单相思，让我仿佛一夜成人。天亮的时候，我唤醒他，换了个人似地说：“对不起，宇，我错了，你回去吧。”两个月后，我毅然去了美国。姑妈几次让我去，我都没有成行，这回，我终于去了。
在美国，我们有许多亲戚，父母因此比较放心，并觉得我之此行，是最有效的治愈我“爱情癌症”的办法。我很快便办了签证，离开了家乡，离开了那个与我有过一夜缠绵的男人。我比他的新娘抢先占有了他，对此，我有种畸形的成就感和满足感，够了，我该不带一丝云彩地走了，全身而退，神不知鬼不觉。可是，这种胜利的喜悦，维持了没多久，我又开始在异乡想他。姑妈建议我去发展新的恋情，用新爱克服旧爱、用新人忘却旧人。在美国，华人女孩儿很吃香，不断会有男人进入我的视线，可是，每一次恋情总是因为我的冷感冷场而告终，我仿佛得了一种病，对爱情不再有热情，我成了一个中毒的女人，而解药就是宇。
爱到偏执（2）
偶尔，我会打国际长途给他，但我知道，我不能违背自己的誓言：再也不会去麻烦他，一了百了，仅一次，我就满足了。而事实上，正是那一夜露水，成了我大半辈子的珍藏，本以为这个足够让我回味一辈子，可是，去年的一个电话，我的心就再一次复活了。按理，我在美国奋斗了10多年，事业有成，年龄也快奔40大关了，可不知为什么，我还是执迷不悟、风尘仆仆回了国，回到了宇生活的那个城市，醉翁之意不在酒地重新开始创业。
“那个电话”是关于宇的，哥哥说，宇现在生活很困难，太太下岗了，女儿在上学……多少次，我通过哥哥捎话给他，他却没有回过一封信。回到国内，我时不时会在白天打他的手机，我知道，一个已婚男人，最不便夜里在家接异性的电话，我不应该也不要影响他们的家庭。后来，通过哥哥，我想资助宇的女儿上学，也被宇谢绝了�