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别种爱的娱乐，他也不是一个很喜欢说话的人，家里的热门气氛从来都是要母亲
来营造，而父亲从某个时候开始对母亲的活跃也表现得很不感兴趣。像我父母这
样可以说珠联璧合的男人和女人，他们中间突然有一个采取这样极端的方式来另
一个人，还能是什么原因呢？能够让父亲放弃母亲和家庭，一定是异常严重的伤
害。一个男人能够受到的伤害还有比这个更加严重的吗？
我没有跟任何一个人讨论过这个问题，这是我心里的一个秘密，一个解不开
的谜这样说我的母亲，好像有些诋毁她。但她确实是这样一个女人。她的风流和
放荡在父亲离开家以后被我一次次亲眼见到，我不爱她，我曾经为她的行为感到
羞耻。但是，现在，给你写下这些文字的时候，我忽然有了一个惊人的发现：晚
已经原谅我母亲了，那那么漂亮，那么多男人宠爱她，打她的主意，她的丈夫并
没有给她带来幸福的感觉。她有错吗？她没有啊。
我曾经亲眼看见母亲和男人做爱，真的，那时我才只有14岁多。
我不知道应该怎样描述那个过程，你能跟随我的文字身临其境吗？一个签证
嫩的少年，一个刚刚学过一点点生理卫生知识的男孩子，一个和男孩子们躲在角
落里研究学校里的漂亮女生的小小伙子，在放学回到家里的时候，看到自己的母
亲和一个陌生的男人纠缠在她和父亲的床上，听见她在一个男人的怀里呻呤，那
是一种什么样的感觉？我不能回忆。我已经完全记不起来自己当时的状态，可能
是大脑一片空白，可能是惊愕和憋闷混合着羞辱，了可能是什么都没有，连眼泪
都没有，我转身跑了。我家住在二楼，我跑着冲下楼，冲出楼门，冲到街上，没
有目的地跑着，跑了不知多远，我跑到了陶然亭公园的门外，我贴着墙根儿坐下
来，从铁栅栏里面伸出来的树枝悬在我的头上，我抱着脑袋，哭不出声。
那天晚上，我一直在那儿丰，大街上一个人都没有了，我还是不想回家，我
第一次知道什么叫做害怕。我不敢回家，怕再一次看到母亲的那个样子，听到母
亲那种特别的声音，我没有看见那个男人的长相儿，也不知道他是住，我看到的
只是一个被子盖住了的上身，正在用力活动的身躯和湿漉漉的脊背。我隐隐约约
地知道他们在干什么，但没办法确认，那时的我，对做爱的真正内容并不了解。
我是被我母亲找到的。她沿着我家住的大院门口的小路走了很远，走到了坐
在墙根儿底下的我身旁，我早就看见她了。我像看着一个我从来不认识的女人那
样看着她走过来。她蹲下身子，把头垂在我的腿上，小声地哭起来。
她是我妈妈。我还是一个孩子，我们母子之间没有交流这些事情的可能。但
我能感觉到，母亲的内心其实很甘，她一定有许多话想告诉我，却又因为她是母
亲而不能说出口。我有许多话想问，却因为我是儿子和一个不成熟的少年而不能
去问。
我们就这么僵持着，僵持报很长时间，时间已经很晚了。偶尔有一两个正在
回家的人从我们身旁经过，偷偷地看我们一眼，目光中充满了猜测和疑惑。我很
不舒服，真的，我第一次懂得了当一个男人说他心如刀绞的时候，那种感觉就是
濒临死亡。
我摸了母亲的头发。她的头发很美，柔滑的长发盖住了她的脸和肩膀。我那
么难过。母亲是演员，她一直特别在意自己的形象。她常常把头发绾成一个发髻，
露出她没有一丝皱纹的前额，她已经是40多岁的女人了，但她有丰满、结实的身
体和很好的身材，每次学校里开家长会的时候，母亲是大家注意的目标，也是我
的骄傲。可是，我的美丽的母亲，她会跟不同的男人上床，就在她和我父亲的那
张床上，我曾经在很多个不能睡着的夏夜，趴在那张大床边上的小地毯上，和躺
在床上的父母聊天儿。他们快要睡着的时候，我像小狗一样爬回对面自己的房间。
父亲不允许我在那张床上过夜，即使他在外地或者国外演出的时候，母亲和我也
保留着这个习惯——母亲一个人躺在床上，我抱着小毛巾被躺在地毯上，我该怎
么去接受现实？一个陌生的男人，在我父亲的位置，做我父亲对母亲做过的一切，
但他仅仅是一个客人，一个可能这样做了一次就没有第二次的过客，我该怎么说
服自己去理解和原谅母亲？我不能。
母亲这样流泪，大到了眼泪流干的时刻，她拉起我的手，小声说：“孩子，
跟妈妈回家吧。”我很听庆地站起来，和母亲手拉手地走回家，我们什么也没有
说。从那以后，我们之间变得非常生分，除了日常生活中必须说的话，几乎没有
什么语言。我们都躲进了自己的心事里，各自的心事自己来料理，不给对方任何
空间和缝隙。这种情况一直持续到现。我该怎么告诉你呢，安顿？你应该比我大
10岁还多，你也是有了婚姻的女人，你能理解我母亲的行为吗？你能理解我对她
的厌恶和不理解吗？
以后，我用淡漠的眼光来面对我和我母亲的生活，我又掸见过母亲和男人在
一起的场面，但我没有任何反应了，我会替他们把虚掩的关紧，然后关上我的房
间的门，踏踏实实在写作业、听音乐、看小说，听见门外有人离开的声音，听见
母亲走进小船坞手间，听见洗澡水哗啦啦的声音，我都很平静，没有怨恨也没有
憎恶。我变得完全没有感觉了。
你能相信吗？母亲把自己洗干净之后，会敲我的房门。惟一与过去不同的是，
我不准母亲进我的房间，我也再不进她曾经和父亲一起住的那间卧室，我们公用
的区域就是我家的客厅。母亲会一边用毛巾擦着她滴水的头发一边问我想吃什么。、
想里吃饭还是出去，我通常的回答都是“随便”。那种时刻，我不想和母亲有什
么接触，甚至不愿意正视她。我觉得她虽然洗过澡了，但她还是不洁的。而且，
我开始认为父亲的出走跟她的这种不洁有关。他比我这个做儿子的更加不能忍受。
我读过很多书，在同龄人当中，不谦虚地说，我是非常有文化和有老头的。
我学的是日语文专业，这也和我小时候非常喜欢读川端康成的小说有关。你如果
有兴趣，可以看一些日本小说，特别是男性作家的作品，那里面几乎都饮食了一
个主题——爱与死。爱一个人的美好感觉是此时些刻，离开一个人、离开种美好
感觉也是在此时此刻，这就是我理解的人生。我不知道这么说是不是让你感到我
很消极，但这是我的真心话。好像在很小的时候，我就已经在潜意识里这么认为
了。
当我无法接受母亲的行为时，我把自己着进了书本当中。
我不缺少零用钱。父亲离开之后，母亲比过去更加宠爱我，她主动给我零钱，
让我买自己喜欢的东西。她知道我喜欢读书，不止一次看见我背着书包、。拎着
装满书的大塑料袋回家。她也知道我不爱说话，越来越沉默。所以，她给我钱买
书，想让我在寂寞的少年时光中能多一些伙伞。现在回想起来，喧也是做母亲的
良甘用心吧。
在第一次看见母亲和男人做爱之后，到今天，我见过的与母亲有染的男人已
经数不胜数，但我认为母亲没有爱上他们当中的任何一个。我曾经猜想许母亲真
正爱的男人还是父亲吧。否则，她为什么在父亲失足之后始终不肯另外成家？母
亲的房间里有一张写字台，写字台有三个抽屉，其中一个是上了锁的。我看见过
母亲把一些信件和她自己常用来写些什么的日记本放进去、锁好。我认定这些和
我们的生活、和我父亲有关。
也许，到我母亲去世的时候，她会告诉我些什么；当然，还有另外一种可能，
就是她保持沉默到最后，把所有的秘密都带走。
安顿，写到这里，我有些坚持不住了。我不知道你会怎么看我的经历，更不
知道你会怎么看待我的母亲我从来没有跟一个与我的内心无关的人讨论过这些问
题，你是第一个。我有难以启齿的悲哀。
啤酒已经喝完了，而我的故事才刚刚开了个头。你夜间上网，看这么学生的
东西会不会很憋闷、希望我没有破坏你的心情。
我还会再来的。既然已经开了头，让我继续吧。
其实，kangkang是我的小名。我的爱人了这么