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你可记得，我们相识之初，你还是野战部队的一名军人，而我刚刚大学毕业。实事求是地说，那时候希望与我结亲的人不在少数，依当时的价值观，找军人做丈夫已经不是时髦。但我见到你的第一眼就感觉到你是一个踏实可靠的人，后来在你我的书信来往中，你字里行间的细腻柔情更让我动情，你就是我要找的人，要嫁的人。然而，你是一个善于书信表达不善于口头表达的人。可以说在我们两地生活中，你给我的每一封信或激情澎湃，或温情脉脉，无处不充满着情爱和思念，那无数个日日夜夜，是那些书信支撑着我的全部感情世界。天天等着盼着你回来，扳着指头计算探亲的日子，美妙地设想我们团聚的激情与浪漫。但是，实事求是说，我们的每一次团聚都并不如想象的那样好，至少对我来说是这样。我以为你会形影不离地围着我一个月，以你的无限柔情和思念融化我、点燃我，让我无处施展的浪漫情怀在你博大汹涌的情海里驰骋纵横。然而，你不是因为工作忙置我于不顾就是一个人呆着不理我，吃饭的时候我变着法儿或给你说点什么有趣的话或逗逗孩子，希望你能发出男人爽朗的大笑，或者和我们母子闲聊一阵，然而你至多是无声地笑一下，似乎我们于你是不相干的人。即使我们两个单独在一起时也仅仅是我一个人说，你和我几乎没有语言的交流，哪怕是对我吼一声我也能感觉到你是我的丈夫、我的男人。你似乎与我无话可说，我感觉到你在疏远我冷淡我，你与我总是如隔着一道屏障，在一起的日子反倒没有分居时那种想象中的亲近更真切。可以说每一次探亲我都是带着即将燃烧和融化的激情而去，带着满腔的惆怅和失落而归。安慰我失落和惆怅的，是每每从部队回来就能收到你带着自责、歉意和难舍留恋的信。下一次一定是美好的、浪漫的，你爱我是不变的，只要有爱，便会有浪漫、有激情。然而下一次仍然是上一次的重复。就这样我的感情时而被你点燃时而被你熄灭。
两地的日子是不能忘却的，感情的、生活的，都留下了太多太多的记忆。如果说感情上的煎熬是因为我这大学中文系毕业生的小资情调使然，那么，生活中的无助和无奈却是实实在在的让人承担着不容易。我一辈子也忘不了那个寒风呼号的冰雪之夜，孩子高烧不退，我给他喂了水喂了药，小脸红红的，躺在床上发着吭哧吭哧的声音。我孤单地守在床边，给孩子喂了水量体温，量了体温再喂水，希望他退烧降温，但体温计上显示一次比一次高。掀开窗帘，外边是被冰雪覆盖的白茫茫一片，灰蒙蒙的空中仍然是撕棉扯絮的大雪，阴风呼呼地怒号着。为了儿子，面对这样一个深夜的恐惧，我还是咬咬牙抱起儿子走出了家门。那时我们住在郊区工厂家属院，平时到医院骑自行车也要半个小时，不要说那样的风雪之夜无法骑自行车，一路上就是连汽车都很少碰到。我抱着孩子不知道在路上走了多久才终于走到医院，在急诊室里放下孩子才感到身上的衬衣被汗浸透了。你能想到吗，我的衣服外边是冰碴儿里边是汗水。孩子输上液时已经是午夜两点一刻了。因为怕你太多地牵挂我们母子，类似这样的事我几乎没有向你提起过。今天给你说这些，并不是因为发生了这样的事，以此求得你的宽容，我只是想告诉你我爱这个几乎倾注了我全部感情和心血的家，我不能没有这个家，不能没有儿子没有你。作为女人，拥有丈夫和孩子，守望一个完整的家是我最大的满足。
无论如何，艰难也好，思念也好，失落也好，终于熬到了你转业的时候，结束了牛郎织女的日子。
我以为只要你转了业，一切都会好起来的。但是我的希望又落空了。你刚刚转业的那段日子，尽管我们交谈不多，至少你还能按时回家，有时还能到学校接接孩子，买点菜。随着时间的推移，我已经不再奢望能够得到你太多的关心，不再奢望你的浪漫激情，即使生活就这样缺少情趣我也认了，习惯了夫妻相对无言默默对视的日子。我想，这样也好，只要让我实实在在地感觉到有你在身边就好，平平淡淡地相守也是一种境界。
沉默是金，是有道理的，你这样一个沉默寡言、不苟言笑的人在单位里却被领导和同事赏识。你转业的第二年就由主任科员升任为科长。短短几年的时间，你便走完了从科级到处级的为官历程，这是官场上多少人求之不得的啊。作为妻子，你的每一点进步，每一次升迁都牵动着我的心。我为你高兴为你庆幸，但也隐隐地为你担忧。因为随着你职务的升高，找你办事的人越来越多，不回家的时候越来越多，在酒桌上消磨的时间越来越多，在家里和我们娘儿俩一起吃饭的次数越来越少，回家的时间也越来越晚，甚至夜不归宿，有时连续数天我连你的影子都见不到，问你，你只说忙。
我绝不是想以此来推卸我的罪责。我只是想分析自己犯错误的根源。在我感情日甚空虚一日的时候，一个偶然的机会遇到了我的大学同学。我惊奇于这个当年灰头土脸的同学不仅奋斗到了公安局长的位置，而且变得气宇轩昂。大概是因为探究别人的好奇心或者是一种无法排遣的寂寞无聊，促使我走向他、了解他，但是实事求是地说，当初我和他接触的目的绝无半点邪念。只是在接触中彼此渐渐地产生了好感。我错在不该接受他的好感，不该忘乎所以地放纵自己那一点点浪漫。
说实话，你摔门而去的那一刻，看着你那样的决绝和无情，我痛心极了。痛定之后，我才意识到自己的感情走出多远，对你、对家、对我们的夫妻感情造成了多大的损害。我错了，我知道自己犯下了弥天大错，让我以戴罪之心去弥补我的过错，修复我们感情的裂痕吧。
相信我，给我机会吧。
你永远的花儿
6月20日
七十二
6月 20日
我一直以为花儿是个不同凡响的人，就连她这样的人遇到这样的事都会束手无策，这是她们这些老女人的悲哀。我真想不明白她为什么要哭哭啼啼的，大不了不就是离婚吗？她应该仰起高昂的头，告诉他移情别恋了。
花儿为什么就不能理直气壮地说：移情别恋是多么正常的事！人生的不同阶段有不同的心态，当然就会有不同的爱情。退一步说，为什么男人可以阅尽外面的风景，女人就不能稍有放纵？从人的本性来说喜新厌旧是男人、女人的共同本质。
看起来她风情万种，千娇百媚，其实她的思想和行为互不相容。也许她在与别人风情缠绵之后便立即自责、懊悔起来，觉得自己理亏气短，对不起丈夫对不起家庭。是的，她不想亲手毁掉这个让她感觉安稳厚实的家，但是由于她的不慎，这个让她感到满足的家已经失去了它厚重的根基。把它修补到原来的样子也许没那么容易。
人生无常，转瞬之间，花儿的好感觉便荡然无存。
花儿的教训是惨痛的，也许每个人都要在表面上附和社会道德，搞不好就会栽跟头。
6月 23日
季帆已经连续几天没有进家，打电话不接，打手机关机。他这样和我别劲，还不如和我打一架、骂一通，那样我会好受一点。
这几天我只是急着想和他交流，希望能够化解矛盾，力挽狂澜，忽视了他是一个内心定力极强的人。这事靠我的努力和别人的游说不可能让他回心转意，也许要以家庭破裂而告终。无论结局如何，我都认了，这是我的命，就像我小时候要吃苦受罪一样，是逃脱不了的，命该如此。今天想通了这个理，心里好受了许多。
因为出了这样的事，我已经几天没有上班了，我的版面都是让桃儿替我做的。这样与愁为伴，以泪洗面于我何益？
将近中午的时候去美容院做了面部护理，然后到酒店里看看。我走进大厅时，秀芳和雪儿两个人正在吧台旁边站着，她们看见我都迎过来。因为服务小姐在场，都不好多问什么，只说桃儿撇下她们陪领导吃饭去了，我来了正好可以一起吃饭。
这些天我没有让她们再陪我，虽然她们不断地打电话说要去陪我，但我坚决拒绝了。出事之后，感觉到姐妹们的好处和温暖，在家里憋了几天，今天看见她们觉得格外亲近。
我们在房间坐下，她们问我事情的进展和我的打算，其实这些都是我们每天在�