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我其实舍不得，肖业的随和让我渡过最难捱的日子，他永远淡淡地笑着，不多话，不插嘴。那样好脾气的好人。
可是，我想起昨晚，越想越觉得失败。那样一个无所谓的平淡的晚上。
我站在窗前，就莫名其妙地真情流露起来。我听见自己在哭。
我不能接受暧昧的生活。我看不得我的，也看不得他的。
我已经决心从此消失。
但他会记得我吗？他会费事去找我吗？
我很想留下什么纪念，但是什么都没有。我不是有准备而来，我没有那种心机。
我站了很久。然后，取出那支“真情流露”，喷在他的纱窗上。
我想，如果有风，透过纱窗吹进来的时候，他会记起若有似无的我的味道吧。
我哭了一会儿，听得楼道里安安静静，就像个贼一样溜走了。
那天晚上，我临时回台里帮同事编片子，那么巧，他们拍了肖业以前的女朋友。
那女孩子在谈爱情。像所有演艺圈里的新星一样，她无辜地双手一摊，眼珠一转说：“没有啊，没有恋爱。”
记者问：“以前呢？有没有难忘的爱情？”
女孩子眼睛很大，黑白分明，说：“初恋都很难忘。我在念书的时候……”
那是假的，明显是假的，我听过几百个小星星这样说：“我在念书的时候……”即使是真的，她说的也不是肖业。
我突然想，如果那是我，我愿意瞬间真情流露，我喜欢那个男孩子，他有一双修长白皙的手，他非常温和……
窗外雷电交加，我在机房里呆呆地。
谁知马上就有了一个交换工作的机会，我迅速地离开了北京，在新加坡一待两个月。手机停掉了，只有最熟悉的人才知道我去了哪里。他是我最熟悉的人吗？不，不是。
两个月。秋天过去了。我一个人。
在新加坡没有朋友，我不打电话寻找乡情，只在酒店里看电视。我曾在电视节目里看到肖业他们的乐队在国内的演出，在接受采访，他们的VIDEO。我就觉得我们之间的距离其实一直没有变化，就那样不远不近，北京到新加坡，远吗？
回来的时候请小杨来接，电话里小杨说：“20号？那不是你生日吗？28岁了吧？要什么礼物？”
我咬牙切齿地说：“要男人。”
谁知一出来，第一眼就看见肖业，他就站在人群的第一个。我看见他，心里突然很委屈。
他还是那样漂亮，温和地笑着。我问：“小杨有事？”
他说：“没有。”
我有点窘。
隔一会儿他又说：“她说让我来送礼物。”
我的脸烫了起来，突然生气了：“也许我想要件新礼物。”
我和他走去取车，拉开门，副座上摆着一个扎得很漂亮的礼品盒，我突然慌起来，想自己也许是会错意了。拿起来，要放到后座去，他说：“你拆开吧。”
我就拆开了。
那是一支“真情流露”。我看见那胖胖的瓶子，嘴唇形状的盖子，就呆了。
他一边开车一边说话，口气里有埋怨：“也不知道是什么牌子的香水呢，你知道我在商场的化妆品专柜一家一家地试啊找啊……”
为什么呢？为什么要这么做呢？
他说：“那天下了那么大的雨，我回到家，屋子都被水淹了，你是个什么样的人啊，居然不替我关窗……”
我就那样傻笑地听着。
“我简直要气疯了，从来也没遇见过你这样自私的女人，我对你不够好吗？……”
很罗嗦啊。
他直视前方：“居然还玩消失这一套！是不是身处异地的时候觉得自己很酷啊？很自怜啊？谁同情你呢？”
他瞪着我，我不知道该怎么反应，也只好回瞪着他。
我们瞪了一会儿，他突然叹了口气。
“哎，可是不知道为什么，有时候一个人在家，想起你闷声不响的样子，就觉得你好象在旁边似的，就想起你身上一直有一直有的那种味道，就有一瞬间觉得这香味就在身边，再仔细闻一闻，又没有。真是怪事，那似乎是思念呢。”
他又瞪了我一眼：“所以我想，我是真的喜欢你吧。”
我用手捂住了胸口，感谢老天，那一天那一场雨，洗掉了我做作的动作，他到底有没有发现那个秘密，他的那扇窗，是否还留有真情流露的味道？
“还有，这么俗气的名字，真情流露，你随身总揣着这样一瓶香水吗？走到哪儿流露到哪儿吗？”
我不要分辨。我沉浸在他对我的教训里，那种与前不同的亲密在老旧的车子里暧昧的荡漾。真情流露的时候，都是有点贱贱的。
看
我从来也不介意他们说，艾禾是个势利的人。
我是很讨厌穷，讨厌穷酸，讨厌随之而来的一切窘迫。可以吗？
就像有人不喜欢吃羊肉，有人对花粉过敏，我只认自己体内可能有某些元素缺失，导致行为稍异于常人。但我不勉强别人，也不希望被别人勉强，我所讨厌的穷，穷酸，窘迫，都
只针对我自己，我讨厌的是我自己穷，自己穷酸，自己窘迫，与他人并无干系。
我只是把日子过得精细一点，单调一点，如此而已。比如，我只在“国贸”买衣服，只逛“赛特”和“太百”的超市，不坐“空客”，只认“国航”，渡假只趁淡季去到有海的国家……任何需要排队或等座的人声鼎沸之处，都是我的禁地。我不耐烦聒躁，讨厌人多眼杂，不愿忍受不体贴的服务，不去没有足够停车位的餐厅吃饭，不喜欢邋遢豪放的异性，我喜欢别人身上淡淡烟草味道，但不能容忍被烟熏黄的指甲，可以待在酒吧里闲聊，但如果该处通风较差烟雾缭绕会第一时间告退……难道，不是正常人的正常生活态度吗？甚至，我连洁癖都没有。
因为要配合如此乏味的生活，我工作得十分努力，让生活维持简约的格调，其实要付出更多的精力。我绝非一个古板的人，良朋好友颇有俩仨，少吗？但就像我不肯买没有来头的牌子货一样，我视好友为人生瑰宝，拥有他们的友谊是我的福气，但显然人生中的福气不可能低头不见抬头见。
对别人，我无能为力，各人有各人的追求，各人得各人的眼泪。
父母对我的生活颇有微词，并不是嫌我刻板，只是担心我这样下去，终究要一个人终老。他们希望我随和一点，才方便交到共度一生的佳偶。
但我答：“我不认为会在打折的大卖场里遇到金龟婿。”
我连自己尚不肯迁就，难道还要屈就别人吗？
我的收入理想，一个人过得风调雨顺，父母有兄嫂倾力照顾，生活安逸，无需我的薪水孝顺，横竖我只需喂饱一张嘴所以我当然可以要求生活得好一点。我挂在嘴边上的话是：“人少，吃点好的。”我不结交无所谓的酒肉朋友，所以同事之间那种团拜式的聚餐对我毫无吸引力。往来的朋友要水准相当，否则因为消费水平的参差不齐，食餐饭都要迁就收入欠佳的穷朋友，吃那些烂川菜，承受着无与伦比的烂环境，如坐针毡。
林达问：“艾禾，你是否寂寞？”
不，我过得不知多开心。
“那为何你眼中总有落寞之意？”
除了我不知道那个独一无二的、好品味的、温和体贴的佳偶在哪块地里长着，离秋收之时到底还有多少日子要渡过？我倦怠地伸伸懒腰。
林达诡异地笑：“我有预感，你会在最难堪的情况下遇见他。”
为什么？
“因为我见不得你这样滴水不漏地生活，人总要有点挫折才好玩。”林达是唯恐天下不乱的坏朋友。
林达在这一点上很像我的父母，担心我会像张爱玲那样一个人在公寓里老死，尸骨在数日后才被人发现。所以，她哭着喊着要为我介绍男朋友。
“可是林达，我仍在期待一次最完美而浪漫的邂逅，你不能让我那些流行小说都白读了。”
林达不屑：“张爱玲也是结过两次婚才一个人终老的。”
我傻呵呵地笑。
“我一定要在有生之年见到你拉家带口逛动物园游乐场孩子的小脏手紧紧抓着你四位数的裙子让你呼天不应叫地不灵。”
林达是我的反面，她最热衷的事就是买打折用品，她说她一定是泥鳅托生的，就喜欢在人堆里挤来挤去，喜欢杀价，她说那才有胜利感。真是个怪人。
但林达与我最相投，因为我们都不是勉强别人的人，她拉不动我陪她逛大卖场，我也不要求她陪我在“国贸”走迷宫，但会兴致盎然地互相展示彼此的斩获，有时候她会送我