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我们在澡堂时就更加象一对姐妹，那里无论何时何地总是人满为患，四，五个人公用一个喷头是松快的，经常是五，六个人在等，准确地说是抢，但是我们已经习以为常，我占上了，并且水淋到身上，我就赶快叫她，她占上了就赶快喊我，轮到别人洗的时候我们就相互擦背。而我现在非常后悔的是，她给我擦的非常认真仔细，而我却敷衍了事，马马虎虎。可她从来没有埋怨过。我想这样的时光我们大概过了四年整。更为可笑的是我那时却痴迷她的哥哥。
是啊！我们太熟悉了。简直就是摸着身体长大的。虽然大了我们断绝了往来，但从前建立的亲密关系是无论如何也无法从记忆里抹去的。”你还记得我们小时候的事啊！“我说，一边又回想那时的光景。
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美丽生活24（7）
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”你说的是什么话，绝情的话。我还常常回忆当时的情景，历历在目。“她深情地说。
”真的，我就经常想起以前，甚至做梦也好象回到以前，也许我已经老了，所以就更喜欢回忆过去。“我的确老了，好多的事情已经记不起来了。但即使这样，对于小的时候发生的事，哪怕因为一张糖纸所引起的事我也记得清清楚楚。
”你们俩坐在这里，象一对恋人。为什么不和大家在一起呢？“老女人一边向我们走来一边说。
”对不起，我们只是在这里休息，这儿很安静又很舒服。“我的同学说。她坐直了身子，好象这样一来就更显得她所说的是完全认真的。与事实相复合的。
”那就加我一个吧。“老女人说后就一屁股坐到沙发仅有的一小点缝隙中，使得我们挤在了一起，又因为她刚才的话，我觉得有必要和我的同学保持一定的距离。，不过我觉得这样对我来说也是有好处的。因为她的气味离我越近我就越无法控制欲望，我就会有阴暗的想法，不健康的要求，甚至于堕落的情感……为了不使情欲泛滥，我立刻站起身说：你们可以坐的松快些。”随即我走到老女人的一边沙发副手欠着腿坐下。
我发现换了位置也并不是什么坏事情，原本她坐在我的旁边，我们只能凭想象回忆往事，并不能有对视的交流，要知道，现在，我可以将头歪到她们的方向，而她们看我就比较不便，因为我在上是俯视，而她们坐在下是仰视。换句话说，我可以用偷看来注意我的同学。这样看得清清楚楚，一些不健康的目光也不被人所察觉。真是妙就妙在这里。再说，我也应该好好看看她了。我们曾经特别熟悉又有一段时间特别陌生，我们曾经特别陌生又有一段时间特别熟悉。你看，她的眼角有了皱纹我就不知道，她的鼻子坐侧有一个黑乌子我又很熟悉。
现在，她和老女人一边说着一边笑了，我专注于她以至于我全然不知她们谈论的话题。她笑的样子还是朗声大笑，及复感染力，就是你怎么也不想笑的话，只要她一笑就会煽动你的特殊神经，使你也想因此而发笑。痛痛快快地和她笑一场。于是我真觉得我们的相识和相遇是上天有意安排的。她笑个不停，我也忍不住要笑，我说：在这里还是给我们带来了无穷的乐趣，至少是放松。其实，对话并没有什么好笑的，只不过笑的是话题以外的事情，无非是男欢女爱罢了。她因为笑而流出了眼泪，用手去擦，又因为笑而弯曲了腰，偏离重心，向着老女人倒去。我突然感到烦躁，我的火气就在嗓子里发作出来：有什么好笑的。
这下我的叫喊阵住她们的笑声，她一点一点直起身，诧异地看着我，仰着头，面向我。我镇静了一会，强作欢颜，语气放平和地说：我觉得一点也不好笑。
她愣了好一阵说：我从来也没见过你发这么大的火！
我意识到事情有些不妙，至少她们被我吓着了，并且很恼火。她的脸从刚才的绽放到现在的紧缩，从刚才的欢笑到现在的肃穆，简直盼若两人。这一切都是因为我的无名火。老女人站起身说：没关系，没关系。“说着有点扫兴地样子走了。
我们沉默不语，我在寻找恰当的词句来缓解僵局，我虔诚地说：对不起，我有些烦躁。我不是故意的。
她依然沉默不语。我再说：谅解我吧！我是故意打断你们的，就是想参与到你们其中。”
她还是沉默地说：“我今天很烦躁，我来月经的缘故。我的肚子很痛。”
她立刻显得很紧张，终于开口说“噢，这里有些凉，我们要不然就到暖气那边坐着。”我真没想到这是灵丹妙药，她不由分说地拉着我冰凉的手，向我们对面走去。还不住地说：你怎么不早说。
“没事，这不就是家常便饭吗。”
“这可是要命了，来月经时一定不能吃凉的，我看见你刚才还喝凉水，你不要命了。”她边走边说。恨不能立刻把我扔进火里，使我马上暖和起来。事实上我已经感到了温暖，心里有说不上的热乎劲。我从来没有想过会有人来关心我这个特殊时期的感受。而往往这其间我的痛经是使我暴躁的主要因素。
她不由分说地让我坐在暖气边上，然后给拿来一杯热水，“快喝，会舒服一些。”
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美丽生活24（8）
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我虽然不好意思让她跑前跑后，但我也希望看她这样，我象孩子似的乖巧，她说怎样就怎样。痛经的确使我烦躁不安，这我十分清楚，每次和丈夫开口发生争执的时候我总是笼罩在这样的情节下的－－－－－－隐隐约约的疼痛，甚至会虚脱。肮脏的血，带着醒恶的味道，无论是站着，坐着还是根本就是躺着，血总是渗流，侵害神经，有时还会因为遗漏而感到自责和尴尬，一块暗红色的血迹遗留在公众面前，有时甚至飞快的逃离。使这块血迹查无失主。而我这时也常常昏昏欲睡，口干舌躁。，原因就是裂变，使成熟的东西脱落。
“你应该在家休息。还跑来干吗。”我们面对面地坐着，我知道我是因为她才到这里来的。不过，我的收益远远大于我的失意。她站起身拿来一本＜＜女性健康手册＞＞，手指着说：你要看看这样的书。我们首先要自己关心自己才对。否则是没有人真正地关心我们的。
当我回到家，她的身影消失在我的眼前后，我丢失了一种观赏和交流的乐趣又进入了缠绵悱恻的苦念境地。我的热切化为思念，我的荒谬化为痛苦。
我想也想不清楚如何消除不可能实现的幸福，是的，我不能掩饰自己的情感，也不能掩饰盼望下一次和她见面的迫切心情。因为我发现我们是相同的，是被男人所遗弃的女人。有一种感情出现在我和她之间。我能说我没感到幸福吗？甚至每当她出现的一刻，将我恐惧男女之间的关系一扫而光，而我就让我们从小的无猜，长大成人的记忆，婚后女人的关怀牢不可破地依附于这个关系上。好比我是卖火花的小女孩，在寒冷的夜里，在漆黑一片的街头巷尾，我抓住了一速光明，立刻照亮了孤独；对自己的境地不再疑虑重重，而是无限向往地沉浸在火光之中，沉浸在跳动的闪亮的憧憬美好生活的遐想中，感到一种深深的依恋。
有一个问题使我不得不放弃所有的问题先于考虑一个紧迫的问题，因为所有的积蓄都已用光了，存折几乎空空如也。从前用来盛一些剩余零钱的漂亮的合子也被闲置在角落里，变得多余起来。孩子的奶粉已经改为一半奶粉一半面粉：原来母亲每天一个鸡蛋变为每星期一个鸡蛋……接下来我们就得搬出这个家，找个更小的屋子居住。家里的灯很暗，好象我们一家老小住在地洞似的，我有一种强烈的冲动在黑暗的空间里膨胀出来，随后又转化为崇高的品质，我现在就是一家人的中间力量，我是强有力的女人！
我想最来得快的就是抓紧写一些没用的文章，换一些有用的钱。所以我开始写作，加紧编造谎言，直到第二天清晨也许一切就渐渐地有所好转了。我又想：毕竟从文字上看不出男女，所以我还有一点机会。只要我的手对于真实的东西偏左一些再对虚假的东西偏右一些就会感到顺理成章的进行下去。
有电话铃响起来。我有一种预感，并且在随后的几秒钟我得到证实，是我的同学来的。她说：“你多喝热水并且别着凉。”她的声音在这夜晚显得很温暖。
我想：她是和我一直在一起的。感情就是这样需要不断地深入，不断地奢求，以达一切憧憬成为现实。可对所有普通人的愿望我是不能如愿以偿的。男人们对我们�