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父亲比我刚来的时候显得精神好一些了，这使我有点安心。他说起从前的老同学，老战友，老同事都在最近几年开始不断地传来去世的消息，他显得很向往生命的样子说起这些我认识或不认识的人。我感到他话里流露出忧伤和遗憾。可这是我所不能左右的。我觉得应该象往常一样说一些令他们有希望的事以至是否父亲的心情会因此而愉快起来。我说：”你别想他们，你的身体好着呢，和他们不一样。以后我租大一点的房子，我们住在一起，这样一来，我既可以照顾孩子也可以照顾你们。“我的口气显然带有事情属实的味道，父亲显然为之一振。
我意想不到的是。父亲听后天真的就象个孩子，他说：什么时候，最好快点。”但他说完之后又觉得这话是否给我带来了压力，他一定又为这话后悔了，他又说：不过，别着急，等有合适的又便宜的再说。“之后他的眼睛就总是看墙上的钟。我并不以为然，因为这并不能说明什么问题，再说，我也心急如焚地看，我虽然坐在他们的对面，我的心却惦念着孩子。
但我还是一次一次地压抑住想走的念头，有一次，父亲竟忍不住地问：你什么时候走？”
“有事情吗？”我问。
“没有，中午吃饺子你在家吃吧！”父亲从没有吱呜过，可现在却吱吱呜呜起来。时钟指到十二点钟时，我实在坐不住了，我想：我还是回家看看孩子，如果父亲有什么不舒服我会快速地赶过来的。
我站起身，并且满不在乎地走了，心里挂念着孩子一刻也不愿耽搁地往家赶。途中我几乎想到了所有我可以想到的恶劣事件，孩子被豆子恰住了喉咙，头碰撞在尖利的家具上，鲜血如注，阿姨拐骗孩子而抱走她……当我冲进家门的一刻我看到孩子因看到我而开心地笑的时候，我才明白母亲是怎么一回事。可我放下这棵心，我又开始牵挂起那棵心：我觉得父亲一定感到身体的不适。他毕竟是上了年纪的人，总会在什么时候就突然出毛病。我给父亲通了电话，他们还是和往常回答的一样：没事，你放心吧！因为回答是一模一样的，所以我也就稍微放心了。现在，我守住孩子就象守护着我的生命。
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美丽生活23（5）
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不一会，我就又开始牵挂起他们来了，我想：他们的确该到大自然中走一走，他们整日呆在屋里，不是想一些关于身体衰老的事就是想一些离死亡越来越近的事，他们应该在外面的世界里呼吸呼吸。尤其是父亲，这些年来总是把精力消磨在看电视上，我知道那也只是视而不见，我常问他刚刚电视里演的是什么，而他只是笑了说：我忘了。
我不能愿他，任何人也不能愿他，只要他愿意，不管在什么时候，以什么方式消磨时光都是合情合理的，我说了，只要他愿意就随心所欲。我想：他们决不能总是这样坐着或者躺着，他们完全应该到外面重新认识世界。而形成这样的状况也完全和我有直接的关系，我一心扑在孩子身上，又被丈夫搞昏了头。事实上，我完全还有更多的睡眠时间可以利用在他们身上，比如孩子睡的工夫我可以腾空和他们在一起，但是这当然是不错的主意，可糟糕的是交通，我有两个小时就得在路上化去一个小时。这个原因又阻碍了我的行动，我常常一想到交通就举足不前。我想：即使我赶到父母身边也就是一杯茶的工夫，我就要往回赶，这样我还不如在电话里做形式上的关心，事实上，我即使坐在他们的身边又有什么用处呢？我到时间依然是一刻也不能耽搁地狂奔回家。
但是，这回我决心已定，明天我要抽出一整天的工夫用来陪伴他们好好在公园里走走，呼吸新鲜空气，直到他们疲倦为止。我的建议父亲欣然同意，他说：好！声音还很有力。
这使我感到舒服，因为我总是为此觉得心里很沉重。这样一来我就在心里盘算起明天的计划。我可以带他们去百鸟园，哪里鸟语花香，他们一定会觉得很放松，听听鸟叫，观观秋菊。之后我带他们去吃狗不理包子，那是父亲最爱吃的食品之一，他总是在回忆的时候说起狗不理，但由于交通，本来不遥远的地方成为遥远，仅仅是城区挨城区父亲就有五年的光景只在记忆中回想包子的味道，明天我一定要实现他这个微不足道的小愿望。等他们吃饱喝足就带他们回家美美的睡上一觉。
父亲很守旧，常常是自己想好的事情谁也无法改变的，但是一但说服了他，他就会一切听从意愿而行，不用象对待母亲似的进行无休止的说服工作。父亲甚至可以说是顺从的，你希望他吃什么他就吃什么，不会因为客气而给周围的人带来一些麻烦，但他又是极其固执的，只要他认定是错误的谁也无法使他回心转意。
当我还在进一步地考虑明天的计划时，我接到哥哥来的电话，他甚至什么也没说，就大声在电话里喊：赶快到医院来。
我的脑子被所有围绕父亲的事所充斥，那些糟糕的结果又在几秒钟内一哄而起，我撩下所有的一切事情冲出家，向着医院狂奔，我想：这样也许比做车还要快些到达医院，我还可以见到父亲，我一点也不知道究竟发生了什么，但我肯定知道发生了比我想象的还要严重的事情。
我到达急诊室的时候父亲已经听止了呼吸。是突发性心脏病所引起。我并没有先看见父亲的样子，急诊室里只有仪器的屏幕在显示一些数据，即使父亲的心脏停止了跳动，医生还在尽力抢救。屋里只有医生压迫父亲的心脏发出的声音，有力的，强劲的压迫之声。一切抢救工作都在医院里特有的蓝色布帘后进行，我只从蓝色的布帘下面看见父亲平时总穿的那双皮鞋在病床下放着，空洞无物。我想：它以后可能再也没有用处了。这时，我的泪水就顺着眼眶里流了出来，滚热的，带着无限情感地“噗簌”直下。我等待的工夫，我的眼睛一直没有离开那双棕色的鞋，被父亲的脚穿出形状的皮鞋，现在已经空洞无物……
说实在的，我的脑子什么都在想又什么都想不起来，它空旷黑暗，飘浮不定。大概一个多小时过后，医生象是要履行正常的程序似的，把蓝色的布帘拉开，我觉得这就是无言的宣告：我们已经尽力而为了。我看见父亲的上半身裸露着，依然有医生用力地压迫他的胸部，他一边进行着动作一边说：没办法了。我千言万语都梗在了喉咙，我甚至知道即使我冲上前助一毕之力，也不能使父亲再睁开眼睛，即使我一遍遍地想象他会慢慢地争开眼睛，然后会对我说上一句或者半句。但我还是告诉自己这样的事实：父亲去了！
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美丽生活23（6）
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他的脸甚至还和上午所见，不同的是他永远地睡去。不想任何事情，不听任何人的轻声呼唤，很少痛苦地离我们而去，无论我怎样的后悔，也无论我如何的遗憾，他都平静地象是熟睡的样子，任何人的情感都无所顾及，任何的事情利益得失都不在话下，他离我们全家老小，上上下下而去。
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美丽生活24（1）
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我以极其庄重的姿态伸出手来，在他热乎乎，柔软的脸暇抚摸，我找到了一种从未有过的亲切之感，这种感情是浓烈的，缓缓从心底涌现出来的鲜为人知的父女之情。然后，我又将手握于他手，因为我知道手才是最好的交流，手的温度低于脸的温度，因为血在心脏处被阻隔而流不到手中，但这也无妨我们之间的对话。我想对父亲说的是：我会尽力照顾好母亲的。这时候，我低头擦泪的工夫我又看见父亲的那双鞋，空洞无物……它象即将要被穿上的样子，又象永远闲置于地面的弃物。总之他的鞋老在我的视线之内使我想到他，忘不了他。我决定将他的鞋带回去，使它具有超出它本身含义之上的更深远意义的物品－－－－－－将它珍藏起来。
父亲的事使我感到了离开这个世界并不是一件糟糕的事，悲伤的心情来自于活着的人，来自于活着的人对于死者的欠究和遗憾。所有要求活着人的悲痛我都悲痛过了。剩下的就是我也想和父亲而去。去那平静简单到只有闭紧双眼就可以的地方。我的心情比怀孕前更加抑郁。怀孕和哺乳给我带来的美妙心情已经荡然无存了。我甚至觉得情况的确很严重。严重到只有就此了结生命才会使我彻底愉快起来。从前我也有过死的愿望，但我没有付诸实施，现在我愿意付诸实施，我又不能有这样的愿望。孩子还不会走�