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吧！或者孩子就是拯救灵魂的天使，但我也并非完全对一切没有抗争，只是说，一些惨淡的事情经过这场生与死的过滤至少显得不太尖锐和复杂化了。后来，我发现给我带来这一切的正是吃奶的宝宝，对于她的专著，我忽略了她以外的所有的事和人。并且在心里涌动着一股热切，只要宝宝需要吸吮乳汁，白色液体就会毫无吝惜地向外蜂拥而来。有时我的乳头也会被宝宝的吸吮搞得又红肿又皴裂，但这也一点也不会对喂养有一丝一毫的障碍，无论宝宝在下口的时候我的乳头有多疼，甚至是钻心的痛，但我是多么的欣慰于我是一个能给宝宝提供母乳的母亲。一次，我的奶水又在热切地盼望吸吮，宝宝也的确该吃奶了。当我有这样的意识后它就以喷射状，从几个不同的小空里强壮地涌出。我抱起宝宝将奶头放入她的口中，想象着她和以往一样的渴望神情，但是她上下各长出的四颗小牙齿用劲地对准乳头咬下，我的头嗡地被这突如其来的疼撞击地快要四分五裂，我的本能使我快速躲避才幸免于灾难。她搞错了，她并不感到饥饿，她以为是别的什么东西，她需要开始为今后摆脱乳汁自己走向生活的尝试一些本领。即便我感到钻心的疼痛，在接下来的喂养中我更加对她的所需想的过多而对疼痛想的甚少。因为，一旦宝宝吸吮了，我就感到了整个身体都完成了一项极其有意义的事情，并且有无限美妙的旋律在跳跃，满足的，舒适的，轻松的，温柔的体验。
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美丽生活23（3）
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一转眼宝宝已经一岁了，就是说我喂养了她整整一年。
断奶以后，我发现了新的问题一直存在我的身上－－－－－－－我从根本上是不愿断奶的。现在，纵然为时以晚，我继续辅乳的意识一直没有停止过，甚至我还特别迷恋那种姿势，仿佛一直在进行有意义的伟大的事业。起先，我恍惚了事实，以为我依然没有停止辅乳，后来我清楚了，我在失去这样的感觉中痛苦地涌动着继续辅乳给我带来的诱惑。我看着渐渐成长的孩子，我则贪婪的追忆那段美好的日子，象追忆被孩子吸谧乳汁的幸福之感。况且我这样的愿望一天胜似一天，我没有乳汁了，就象风筝断了线，我和孩子从一脉相承的统一体截然被分开成两个毫无任何联系的个体，这是我欲罢不能，欲止不能的。我的脑子开始混囤，我迷恋那种感觉又不能重返那种感觉，所以我显得非常忧郁，站起来无力，坐下来没精打采。我不能再喂奶，我不再盛产乳汁，我的浑身到处都在燃烧着欲火，我为再也不能喂奶而烦躁不安。有什么办法使我的奶水再旺盛起来呢？我想：那是恐怕做不到的事情。
孩子一旦改吃奶粉就彻底忘了母奶。这使我更加怀念从前，孩子饿了就哭，我常常因解衣服的动作慢一些而更使宝宝哭的厉害，我甚至想念宝宝在肚子里的时光，和我相依相伴。我留恋喂奶的状态，痴迷我和宝宝的关系。我曾尝试地让宝宝重回到原来的状态，我怀抱着她，目光凝视她，她幸福地吸取营养，目光也凝视于我，想象一下，这是多么温馨的时刻。我几乎无法相信，我和宝宝的关系就是在这样的神圣之中建立起来的。但另我悲伤的是，宝宝已经忘了要乳头，忘了那里曾经有她为之成长的奶水。她甚至想不起来，全部忘记。这样我就更加后悔莫及我当时的决定是多么的错误以及愚蠢。我想：我完全可以继续这项工作，我的奶水足可以满足宝宝的需求。可我却无情地使它断掉。断掉了母乳的芳香，甜美，丰富的营养成份。
我现在糟糕的心情是无法抵御的。更确切地说无法回到喂奶的状态我就无法解救自我。尽管我被一个医生劝告说：一年的母乳足够使宝宝聪明和得到足够的营养。我明显地感到我的牙齿不象从前一样坚实，甚至在咬一些硬质的东西时就摇摇欲坠；有时侯我的背在一点点塌陷，我无意之间看到了一个近似游虾状的身驱，那就是我。但这也不能说明我体内所有的钙质都在喂奶的时候提供给宝宝。我相信，我的身体坚实有力，化验结果也表明，我并没有因为喂奶而导致贫血。我的所有器官都在正常的运转。即使我不能欺骗自己的身体正在一天天地走下坡路，常常走路的时候会突然被腿的骨关节拐动，这显然是缺钙的表现，是身体发生了质变的反应。母亲的奉献精神就表现在此。即使奶粉可以有比母乳多的钙质提供给宝宝，但是宝宝更愿意尽量地吸收母乳中的钙质。使其更大程度，更有效地得到利用。
我下定决心忘掉从前，但我又下定决心回到从前，我离不开喂养的感觉就象我离不开性爱的感觉是同等意义之上的不同。不过我也清楚地明白，我是永远也不能回到从前的感觉中了。最后的一点希望也破灭成灰，它是来自于我的体重飞速地下降，这就意味着我不再具备喂养的外部基础以及内部条件。我将最终失去喂养的权利。不仅如此，我的乳房和我想象的一样，它发生了极大的变化，它既失去了从前的弹性又丢失了以往的体积。对此，我完全丧失了自信心。
宝宝很快适应了奶粉就象从前喝母乳一样迷恋。我还能奢望什么呢？这时候我异常需要关心。但是我不但得不到关心，反而我还要关心别人。父亲在这其间突然去世，母亲痛不欲生，我只好将母亲接到身边，只有我了，她还能指望谁呢？
当我还沉浸在断奶的忧伤时我又被无情地拉扯到极度的悲哀里。那天，我安顿好宝宝的饮食起居，就一步三回头地交代给阿姨，嘱咐一切又放心不下一切，我所旦心的是我走的工夫她会因种种原因而伤害到宝宝的安全，但我也决不能耽搁回到父母哪去，一刻也不能停顿，因为我已经好久没有见到他们，我感到内疚并且我感到对于父母我欠下了很多。我赶到肯得鸡买了父亲爱吃的汉宝包和土豆泥，然后一刻也不敢耽搁地赶到父母家。
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美丽生活23（4）
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然而并不象我想象的两位老人或在屋里来回走动或坐在电视前。父亲几乎就是穿着衣服睡在被子里，母亲虽然没有睡在被子里，但也是穿着衣服躺着，我看看表大概是上午十点钟的样子。当我走进他们并坐在离他们很近的地方时，我发现父亲的目光里出现了期待，这是我从来也不曾看到的，但今天我发现了。他一见到我就问：没有带孩子来？我一下子后悔起来，孩子很小，我既希望他们看到孩子而高兴，我又怕孩子影响他们的正常生活，所以每次我都要经过复杂的思想斗争才能平衡出是否带不带孩子。至于我和丈夫的事情他们还一点不知，我总是推说他很忙，忙的连一点时间都抽不出来看望他们，甚至对孩子也是一样，他们是知书答理之人，明白其中的微妙的道理，他们也从来没有问起关于我们之间的事情，这就更使我难受，但是无论我有多难受我也不会说那些使他们担忧的并丢人现眼的不光彩之事。我想：除非我和丈夫离婚那一天我才会说出真象否则就让它烂在肚子里，永不现身说法。
我觉得，父亲一定有什么不舒服，他甚至丧失了对于平时一见到汉宝包就胃口大增的兴趣，这使我很忧虑。但我还是及力劝说他起身吃一点东西，因为汉宝包需要趁热吃。我看出来父亲没有一点胃口，但还是及力坐起来，可刚欠起的身子又因为体力不支而往下滑去，我起身给父亲一臂之力，然后给他的头后垫了一个枕头，使他的身子高了许多，能够方便于吃东西。我问：你是否有不舒服？
”没有，只是不想动也不想吃东西。“
”我看还是去医院看看吧。“
”不用，休息一下就会好的。“父亲总是这样。但我还是对父亲的身体充满信心。他什么毛病也没有，甚至很健康，只是人上了年纪。我想：父亲一定是有点疲劳，只要躺一小会，他就会和从前一样结实。
看样子，父亲坚持才把土豆泥吃了几小口，而汗宝包动也没动一下。我并没有想到吃掉土豆泥也只是为了使我感到安慰。我感到一阵心酸，面对面，我看着两位老人，其实正如往常的许多的时候，他们也是这样留恋于床，实际上是难于离开床，这样的状态似乎更接近于我们从不愿想到的，又时常想起的一个不能接受的事实－－－－－死亡。
父亲比我刚来的时候显得精神好一些了，这使我有点安心。他说起从前的老同学，老战友，老同事都在最近几年开始不断地传来去世