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此。更大程度上的可疑来自肚子，那里曾经孕育了我的孩子，并且她出生了，呱呱落地，而现在那里依然高挺着，充满了有形的物体，好象我的宝宝依然如故，在我的体内存留，和我朝夕共处，一脉相连，情同手足。我也的确没感到有任何的轻松，关于体态方面的复原，我已经丧失了信心。我走起路来依旧象怀胎十月步履艰难，一摇一摆以保证肚子的平稳而起到前进的作用。看啊！从前的美女顿然化为乌有，成为可憎的丑女，一个活秃秃的，悲惨的，无可奈何的老女人形象。！
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美丽生活23（1）
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这是一件多么快慰的事啊！一个女妖，被视为引诱男人的祸水灭亡了！一个女人，花容月貌从此销声匿迹了！一个从前让所有女人看过之后有点不自信的脸一钱不值了！
可如今丑女的日子就大不一样了。谁也不在呼你是否存在，谁也不会对你有任何的帮助，甚至于谁也不会在乎你是需要生活的女人。这种情形下，我得了忧郁症，整天的时间就象活在棺材里，一闭上眼睛天地就开始旋转，不但有极其险恶的飞禽走兽对我张牙舞爪，还有变幻莫测的妖魔鬼怪偏偏起舞，我无力抵抗又不能随波逐流，恐惧黑暗又挥之不去，我曾经努力试图紧闭双眼将黑色的旋涡痛痛快快挤压出记忆，不但枉费心机而且越演越烈，象铅一样的黑色无限蔓延，有时还夹杂着白色刺眼的小金星，这样的状态我感到胸口发闷，四肢无力。日子长了，我就索性睁大眼睛盯着天花板。不敢闭眼。有一次，我突然感到一阵剧烈的心绞痛，，每一个毛孔里都冒着冷汗，不但脸色惨白，目光里还流露出凄凉和惊恐，我大口地喘息着，以补充氧气，我预感到下一秒钟就会停止心脏跳动，一切就会归于平静。我等待着命运的安排，每次阵痛之后都有截后余生的感觉。最为关键的那一刻，我右半边的支体麻木，针尖大的粒状物在身体里跳动着且游离着，全部都在分裂中，我简直不知道血液在哪里？血液是如此的重要，它会将所有的颗粒全部带走，使我从回自然的状态。血液在哪里？我曾经惧怕过血液，也曾经厌恶过经血，但是我却没有真正意义上认识到我是如此需要血液，在我的周身，在我的每一个角落我都甚至离不开它，需要它，依赖它。它既可以使我感到饱满也可以使我感到干涩，这就是生与死的意义。事实上人死也不是那么容易的，它需要我具备许多不健康的条件。终于我渐渐地逃离了困境，眼珠开始灵活地转动。我终于又活过来了！我是一个在死与活之间挣扎的女人！
我得了抑郁症。浑身不知道哪难受，可就是哪都难受。我动不动就落泪，时不时就发火，我想喝粥，拿来馒头，我一定泪如雨下；我想休息，有一点声音，我肯定要说三道四。好象世界上所有的泪都让我流尽了，所有的深仇大恨都让我经了。大夫说：你这是产后忧郁症。
我出院了，又回到家－－－－－－－曾经使我有过爱和恨的家，现在，我和丈夫之间有了孩子，那种快要窒息的空间显得开阔多了。宝宝哭的很厉害，不分昼夜。可我将她抱在怀里的时候，我那么仔细地注视着她，我就觉得我抱住了一块宝，抓住了一棵救命稻草！她无论贵贱，也无需好坏，我对她的感情与日俱增，无限扩大。事实上丈夫也在尽力为我做一些好吃的以便可以有更多的奶水给孩子享用，常常是做好一碗饭，我摇摇头，泪水满面，因为我不爱吃，所以我就觉得受了世界上最大的委屈。丈夫就再做一碗，直到我能吃上几口我的眼泪才算休息一会。自打有了宝宝以后，家里的事情越来越琐碎，越来越无聊，忧郁症一天比一天严重，我对泪流成河的体验深刻了。除了掉泪以外，脑子一刻也没有停止过转动，我除了眼睛看着孩子的时候心里舒服一些，只要稍有离开我的心就睹的厉害，有堆积如山的东西充斥于其中，我呼吸困难，应该说是很困难，有的时候简直说是上气不接下气。尤其是孩子睡觉的时候，我仰面朝天也想休息一会，我的心犹如刀绞，方位正好在心的顶端，一阵紧似一阵，这时候，我有饿死鬼的感觉，饿的心发荒，眼发直。我仿佛心脏坏了，。确切地说这又是忧郁症在做怪。
从此以后我一蹶不振，整天昏昏欲睡，面黄肌瘦，蓬头垢面，开始了做丑女的生涯。以前随心所欲的生活已不再重现，曾经对我的美貌垂咽三尺的贪色之徒纷纷离去，以至销声匿迹，更为恶劣的是，有些男人得知我的遭遇以后，竟恶语中伤说：以前的美女变成了丑女了，真是岁月不饶人啊！口气中带有煽动的涵义。不过，这话也对，吃不着葡萄还说葡萄酸呢，更何况我以前凭着一张脸走遍天下都不怕，得罪人的事数也数不清。再说，对美女的宽容是无条件的，不看白不看，看了也白看，山不转水转，说不上有一天会吃上豆腐，谁也说不定。但是对于丑女的要求就显然更严格，丑女无论怎样做都是丑恶的形象，所有的人都会对她严格要求，不会有宽容的时候，因为丧失了对男人的吸引力，也就丧失了宽容和同情。
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美丽生活23（2）
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经历过生产以后，我觉得任何在我身体里所发生的不适或是疼痛都可以战无不胜。
每天不间断的喂养使我糟糕的心情渐渐地明亮起来，因为我从未感到一种高尚的情绪在心灵深处无限蔓延并且越过一些阴暗的，忧郁的，烦躁的方向向上升华。但是，这一点也不说明我不需要关心，相反我渴望爱的心情更加重要。我发现，宝宝的降生并没有给丈夫带来不同寻常的改观，因为我们现在是一个三口之家，也是具有基本完整意义的家的概念。丈夫以含蓄的态度建议我：最好及时断奶，孩子喝奶粉也完全可以长大，这样一点也不会对宝宝有任何的影响。
我知道，我最后一点优势－－－－－－美丽的乳房，也会在哺乳中被宝宝的吸吮彻底破坏它的原有形状。而且在这其间我被医生告诫最好不要和丈夫同床。无论我是如何地清楚一点，女人的乳房就是用做哺乳的，至于它的另一方面的功效－－－－－－投其所好，制造娱悦的想象，那只不过是一种不合理的想象罢了。而一旦乳房被当作审美和直接于性的想象时，谁也不会告诫说：它仅仅是为哺乳而生的，它的意义远不如男人想象的那么丰富和有魅力。事实上它只不过是区别于男人而不同于男人的特征。不仅仅如此，他们还用来作为一种生意，出示它的魅力并且使它转变为商品。我们女人就是为了荒谬的目的而使乳房提供了一种不健康的，被利用的，充当玩具的载体。而哺乳的状态完全摧毁了对与乳房的迷恋而成为一个如同我们身上任何一个有用的器官，比如说：胃，肺，心脏，肾脏……这样一来一个具有美妙幻想的，柔软的，容易在手中被塑造的乳房就彻底被它的实用功效所颠覆，这是被所有男人所不能接受的事实，但它却不得不被接受，因为它一定要履行义务，理想的，高耸的，招惹是非的乳房一但成为了工具就成为了没有价值的，多余的，附属在女人身上的物品。
尽管我觉得哺乳的状态很优美，甚至非常神圣，但是我也感到了丈夫对此大失所望。但我还是觉得乳房越来越吸引我的审美趋向，这并不是它外在意义上的特质而是内在意义上的体现。它的膨胀是为了盛产乳汁，将来它还会干瘪，下垂，松弛，但是为了这些我们能不尽一个母亲的职责吗？
我觉得以往我一个人的日子又回来了，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不用因为男女之间的事而费什么心了。但我决不孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道美丽生活的滋味，做女人的尊严。
在我刚刚痊愈的时候，我感到高兴的是，我终于成熟多了，对于人世沧桑淡漠了，对挫折泰然处之，对爱情的脆弱看做过眼烟云。比如说，当我抱着孩子的时候，我的确不知道什么是仇恨，烦恼，郁闷，我那时只有一个单纯的想法，给我简单的空间让我尽情吧！孩子给我带来的幸福时光我享也享不够，有时我会感慨地对自己说：无论男人女人对我的敌意和介意到此为止了吧！或者孩子就是拯救灵魂的天使，但我也并非完全对一切没有抗争，只是说，一些惨淡的事情经过这场生与死的