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虽然我已经开始想离婚还是不离婚的问题，对现有的婚姻感到了彻底的失望。但是我还是不能很快决定。我并非完全没有放弃旧的婚姻而从新开始另一个婚姻的念头。由于我对婚姻一开始就抱有幻想，一旦我产生放弃的想法，总是有无限多的东西让我割舍不掉，这不能说我对丈夫还寄托希望，因为希望总在希望的时候变得失望。即便如此，这只不过是一部分，我的思路还经常在我们相爱的时光里跑来跑去，抚摸那激动人心的岁月，我珍贵的处女膜是在那时而被揭开面纱的。虽然这样的事情说起来并没有什么了不得的，它仅仅是一个普通的薄膜，是存在于女人身上的一个小东西，它既没有价值也没有用途。但它被树立起来的形象总会在某一个时刻打动我的灵魂。人们把初女膜演变成了理想，所以放弃它也就是某种程度上放弃理想。我的理想就是忠贞不渝，始终如一。看来一切表明这是天真，一切又表明这是幻想。但是虽然我和丈夫之间从有了另一个女人起就没有了感情，我一点也不后悔婚姻曾带给我的愉悦。也就是说，它的乐趣某种程度在我的内心永留青春。而谁又能保证另一次的婚姻就完好无损，绝没暇次呢？谁会给我做一个绝对的保证，当青春大势而去的时候，我凭借什么来巩固家的稳定呢？我开始重新梳理我的思绪，然而却找不出适合我的决定。那些漫无边际，毫无章法的结论始终不懈地跳动着火花。干扰我最终的结果。我就此而放弃吗？我立刻就投身于另一个婚姻中吗？
一旦我和丈夫之间发生了那样一场争吵后，我们之间就彻底改变了关系。我们之间原来的互不侵犯关系变为相互敌视关系，还在我们之间维系的夫妻感情变为敌对势力。他开始对我格外防范，首先是闭门锁国政策，将家里的存款冻结起来，这可以理解因为无论如何他的收入比我多的多。之后，他又采取了清点财物的措施，把我们共同拥有的财产划分黑白，以显示一种威严。所有的情况说明，我要从这个家里搬出去。而得不到更多的补偿。因为我坐了不该坐的宝马车，这就意味着我的行为不端，品质恶劣。是一个放荡不羁，不可救药的坏女人
另我左思右想的是为什么：：糟糕的事情总是发生在我身上，使我必须要决定去留问题。可为什么是我走而不是他走呢？房子的确是他分的，但是单位的规定就是以男方分房为主，即使现在的情形，男的普遍比女的挣钱多，就是买房也在男方名下。我当然完全可以不要房，直接住进F的别墅，我这样安慰自己，就象我从上个公司走时感到的骄傲，我和F的结合也一定使我感到自豪，因为那是钱的力量。但是我又想如果我依然是今天的下场，那我就是光着屁股走出F的家门，远远不如现在。因为一分一毫都是F给我的。
为了敦促我近早地下决心，F专门带我看了他城里的寓所和即将要去的城外的别墅。公寓看来很高级。高级可以用五星级来衡量，也可以用酒店式的服务做标准。你刚伸手就会有人替你开门，你刚一进门就会有人给你敬礼。第一眼看到的是鲜花，第二眼欣赏的是油画，抬头照耀的是水晶灯，低头脚踏的是大理石。所到之处听的是轻音乐，所思所想的是金钱。我决不能说我不动心，我也不能说我不想拥有。这里和我们的狭窄门道有着天壤之别。贫富之分。来到三十层的住处，我就更加心旷神怡，门庭很大，足有五十多米的样子，最另我心动的是，在朝南的一面有整整通天通地的大玻璃窗，我简直就被吸铁石吸住一样，情不自禁地走了过去，外面的世界几乎一览无余，尽收眼底。它的开阔是我难于想象的，它的高高在上是我梦寐以求的。我想：当我一个人的时候，我坐着摇椅，看着世界，可以摇动出一个画面，崭新的梦幻。而玻璃的透明除了和外界阻隔了空气，还保持了一定的联系，至于其中又出于其中。但这又是相当的安全，它所形成的透明的保护层将个体和大众分离，将隐私和公众划分，一个大空间，一个小天地，形成强烈对比，鲜明对照。。这里虽然离地面很远，但这正是绝无仅有的妙处之所在。因为只有这样我才能醉心于它的高度，悦目于它的开阔。我暗自想：不管任何时候，我只要能在此对着窗外一目了然我就一定会将愉快紧紧的抱住，并且享受它带来的乐趣。而且我还可以根据四季不同的节气来改变我对事物的联想。肯定会有这样一些时候，无论我怎样醉心这样的美景，也无法消除我的抑郁，那么这样的高度就使我联想到纵身一跳的感觉。它的距离可以使坠落的我有一段时间想象飞翔的感觉，这样的高度可以使飞翔的我感觉自由的天地。还有在着落前的状态。那一定是飞速的，沉重的，没有阻隔的坠落。当然这是想象并不是现实，这是感觉并不是体验。我真正坐在这里，拥有一个摇椅的话是需要勇气和信心的。宽阔的确诱人，高度确实美丽。
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美丽生活18（5）
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我又来到了主卧的卫生间。这里就是丈夫所说的豪华，可惜他属于F，而不属于我们。我又偷偷摸摸地联想到丈夫，我们曾经在这样的情景下度过了美好生活，甚至对于已经乱七八糟的日子又开始进入憧憬。这时如果F是丈夫我会觉得幸福而现在仅仅是有福的感觉而没有幸福的快乐！这是多么不同程度上的错综复杂的情绪所使然。我一直在惦念我和丈夫的小屋，为爱而建立的狭小空间，它是我的心血，它是我的崇高。我又一直被拉回到年轻时代，我们不为金钱所动却为贫穷而快，我们不为婚姻而愁却为爱情而乐。
现在，这里的确够豪华，每一个有质感的东西摸起来都是滑顺的，闪光的，干净的。设想一下，如果我现在拥有这个空间我会想到舒服，如果我马上使用它我决不迟疑。但是，不管如何，我只能满足它的豪华，奢侈，材料讲究，唯一关键问题在于，它缺少一面大到同天同地的镜子，这里只有一面较小的却很高级的镜子，只能照到半身不能照到全身。但我感到高兴的是：墙壁还有足够的地方可以装订一整面镜子，完全可以实现我的要求。这样一来我就心满意足了。
我决定不再看城外的别墅。因为我完全可以想象一种豪华。除此而外也不会再有什么特别新意的豪华。其实我也不是一定向往这样的生活，我觉得如果这样的生活有感情掺半才是最佳。我知道，我的容貌有限，它已经出现了衰败的迹象，每次我精心修护后就感到一种无法挽回的悲哀。它的可观赏性和审美特征正在朝着一个不小的坡度下滑，以至到达丑陋的行列。有一天，一定会有一天，人们看到实际上所需要的东西逐渐消失，而呼唤的东西又重不再来，他们会深感不安，以至重度失望，而我也无能为力挽回这样不如人愿的局面，并对从前的生活所笼罩下的假面具开始感到厌倦的话，我无论如何不能抵御那样的惨败，衰老所带来的遗弃。而现在就大不相同，我还算得上年轻，我还没有完全丧失抵御能力，我还可以小试伸手。但是事情并不尽然，要离婚说容易也容易，说复杂也不容易。我首先要说服家人，再说服周围的亲朋好友，使他们认为我们是应该离婚的一对，我们非得离婚不可。我开始寻找可以适合于我们非离婚的理由，并试着逐渐渗透家人，使他们不至于突然接受这样一个糟糕的事实，将我看成是另觅新欢，投身于金钱的势力女人。
现在，我已经厌烦了约会，周密的计划和对男人的幻想。幻想正随着时间的流失而烟消云散。当初对于这样的改造自我是多么的强烈，充满激情。我全身心地被其所左右，忘乎所以地投身其中。现在我累了！我视这种行为是荒诞的，逆反的，绝对不良的冒险主义和报复行径，它毫无意义，甚至于乏味。但我不能说我一无所获而是收获甚多。我动摇了对于婚姻的固有思想，我认识了男人。
我一刻也不愿周旋在其中，放弃一切已经在我的心里占了上风，从前我常常不愿和丈夫以外的更多的男人有什么感情上的瓜葛，而现在我却违背了我的初忠，仅仅是为了满足尊严，抑或说是尝试一下我的魅力。可是一切都在暗示一种逆社会之流的阻力，反男人之意的虚幻乐趣，我曾将这种乐趣占据了我整个的心灵空间，而且也曾改变了我心中男女之间的比例，我所期望的是高尚享受，不是低级发泄，就象从前我对丈夫的爱情