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离我们家不远处有一个高大的烟囱，冬天里有浓浓的白烟滚滚而涌，我们就把它做为是阳具的图腾，事实上让我使料不急的是带眼镜的丈夫也会沉溺于床塌之间。有时我看着窗外顶天立地的烟囱，就经常地梦见我拼命地要爬上它的顶端；而最终那可望而不可即的端峰连带我的希望一起坍塌，我被乱石砸的血肉摸糊。最后成为粉身碎骨的一摊肉酱。也就是说在这样的时候，我会突然惊叫地跳坐起来，带着一头的冷汗看着窗外的烟囱依然高大而亭亭矗立。它是永远也不会倒的。也许有人会说，你完全可以闭窗锁门，视而不见，可我无论如何也做不到，这正是我致命之所在。为此我精心缝制了一条特别的被子，因为我最喜欢黑色，就大胆地买了质地最好的黑绸缎做面料，花了整整半年的功夫在上面绣制了一百朵红玫瑰花，设想一下黑与红的结合是多么色情的符号，书上说这意思是愿与你白头挟老。丈夫虽然对此一知半解，毫无兴趣，但总觉得有点新奇。有一次他说，躺在上面就好象躺在女人身上，软绵绵，滑润润的。听后我真为我的神机妙算感到自豪，至少他接受我了。后来我又后悔莫及，因为只是白头挟老并不难，情有独钟却难上加难。尚若我只绣上一大朵红玫瑰就万无一失了，一百朵启不是花心连连吗？丈夫已经说过象躺在女人中间，馥郁花香。不过这个念头瞬息即失。我还是相信我是他的最爱。
我们的家里最大的特点就是它是一个极其个性化的私密住所，当然，偶尔也会有亲朋好友光顾，但是，他们总是对此不屑一顾，斥之以鼻，常常是坐不上几分钟就感到说不出的压抑感，便逃之妖妖。事实上我能看的出来她们也就是尴尬对于性爱的麻木不仁。从他们的目光里得出，但凡男人都会坠坠不安，心怀叵测，而女人总要若有所失，春心萌动。也许他们出了门就会骂我是狐狸精，美女蛇，小妖精……什么的，我的美貌的确使我几乎失去了所有的女人，她们的嫉妒之欲毫无掩饰地表露使我一度感到懊恼和悲伤，可是又因为我的美貌我可以轻而易举地赢得男人的青睐，这时我就有一种无法言尽的高傲之心油然而生，抑或说是沾沾自喜也可以，不管怎么样上下几千年的历史，从古到今，从中到外只要被男人，尤其是有权有势的男人宠上天那还愁什么呢？他们手里掌握着千军万马，兜里揣着金银财宝。而我们的本职工作就是生儿育女，繁衍后代。失去几个女同胞又无伤大雅，因为她们无法给你带来更多更好的利益。我的天生丽质是从娘胎里来的，是上天的造化，是我做人的位置。真理就是遵守男人的权利，做好女人的职责。因此，不管我多么美，我也还希望活的比现在更美一些，美得让所有的男人都眉目垂青，美得所向无敌，总之，我一站在镜子前我的愉快就多与烦恼，好处也就是说源源不断地向我涌来。
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美丽生活1（2）
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用常人的眼光来看，我们的卫生间是最奢侈的一个空间，它是一个由十平米的房间而改造的，宽敞明亮。干净简约。我觉得这个私密空间仅次于床的重要，我和丈夫每天都要在这里出出进进，洗洗涮涮，甚至做爱和抚摸。我认为：它一定要极其舒适，一进入其中就有感觉，无论在哪个角落都会随时来情绪。这个效果在我精心策划下实现了，并且令我比较满意。但是不管我如何的青睐于它的感觉，我最在乎的还是丈夫的感觉，假使他无动于衷的话，我也不会舒心的。起先，丈夫对此不以为然，我很忧虑。后来渐渐品出其中的味道，他说：我喜欢这。不过它还可以更豪华。我以为这种遗憾是没有必要的，想一想是可以的。它只要温馨就不一定奢侈，它只要舒适就不一定豪华，豪华和奢侈只是品级并不是情调。当我们一天工作回来，走进这样一个让人舒畅的空间，无论是偶然的不顺心还是必然的小麻烦，只要我和丈夫相亲相爱，这里就可以化解一切的忧虑和烦恼。泡个热水澡，听段轻音乐，所有的不快就会荡然无存。有一段时间我痴迷于它所给我带来的温馨感觉到了顶盛时期，甚至我一离开床就去卫生间，事实上我无需排解更不用洗浴，我就是想沉醉于其中，它所给我带来的是幸福里的幸福。我想：这一切都是源于婚姻和丈夫。
半年后我们无上光荣地领到了结婚证，我一张，他一张，他的有我的照片，我的有他的照片。我们是多么完美的一对，一个花容月貌，一个才华横溢。被帖上了红皮书。
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美丽生活2（1）
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这样一来，爱情和婚姻使我整天精神焕发，神采飞扬。有时我会想，生的儿女满堂，把全家的事物都拦到自己的手上，让丈夫正儿八经地做事业。当然这是没有准的，我也不得不上班，而且还要在公司里表现出色，因为我决不能落在丈夫的后面，我想：我是有能力的，我完全可以做的很好，而且更加好。虽然我现在只是在办公室里做一些杂事，比勤杂工只强一点，我不需要端茶倒水，也不需要擦桌子扫地。但我比这更糟糕。我每天就象店里跑堂的小伙计，谁有事都可以大叫我，无论大事小事，我就任劳任怨地做，勤勤恳恳地干，总有一天我会被提职的，我坚信不移。到那时我就会对丈夫说：我也不比你差。我真的能顶半边天。
我想：这一切都是源于对丈夫的爱。对婚姻的热爱。我不仅要上好班，在公司里表现出色，我还要把我们的家建设的让他一进来就不想出门，只要一出门就老是想回来。单是这一点我觉得做到了，因为我是有切俯之感的，所以我想他也一定有同感。我们是如此的相象，我们有时和谐的就象一个人似的。我只是描绘我的美好生活，以一个传统女性的心态。我可以把家布置得象一个温馨的雀巢，或者是避风港，有时和孩子玩耍，有时和丈夫温存相依。除此之外我还可以继续我的写作。每天早晨的阳光明媚，我常常站在凉台上狭意地伸展我的身子，让和风细雨吹动我的头发。而每天晚上的星光灿烂，我又可以舒舒服服地依偎在丈夫身边，一边休息，一边可以享受她的扶爱，随后，我带着幸福的容颜进入梦香，那是女人们几千年来的睡眠，是甜甜蜜蜜的睡眠，是宁静而满足的睡眠。那些无家可归的孤独的女人们，她们至多还能逍遥几年，青春已逝的时候，让她们的心在黑夜里流浪去吧。她们一定会有一时刻看着镜子里的脸，向往着老婆孩子热坑头的景象。那时候我是多么自豪地说：我是一个有家的女人。
我的生活发生了翻天覆地地变化，其实也只是来自于这些幸福的景象。这时间里，我认为最坚硬的，最冰冷的，最丑恶的物质都充满了人情味。它们美丽地丑陋。它们温柔地冰冷，它们柔软地坚硬。美好笼罩着我的心，宁静布满我的脸，我依然是美女，而我的心却充满和平的爱心，温馨的爱意。我忠实于丈夫，丈夫只爱我一个人，我可以轻轻松松地过一生，明明白白地做女人。于是在这这段时间我的确是幸福地度日，无忧无虑的生活。
有时候，丈夫会抚摸着我的肚子说：以后我们将会有一个漂亮的孩子，象你一样。我也真的想象有一天我会怀上他的孩子，这并不是说我想过一种为抚养孩子而奔波的生活，而是那将体现出我和丈夫爱的结晶。我们为爱共同抚养一个孩子，使他长大成人。
我被幸福宠坏了，有时竟然不知道幸福的概念。我不但旁若无人，而且我的脑海里只有丈夫的影子晃来晃去，仿佛世界只有一个男人在和我幸福地度日。这其间虽然也有疲倦，悲伤，忧郁，烦躁，总的来说丈夫和家给予我的是信念和憧憬。我可以较为平静地对待所有突如其来或正要渐渐而来的险恶事态。其间我发现知识就是力量，力量就是刀枪。我可以浩浩荡荡地利用这段岁月武装到头脑。使我免受美女所带来的烦恼。而事实上我的美貌也在无情地受着时间的蚕食。我的护身符也将会渐渐地失去最灿烂的光芒。但这些潜在的危机并没有给我带来一定程度上的不自信，因为我抱有爱，是我所看中的丈夫对我的爱，这就足以使我对今后的生活坚定不移，信心倍增。
丈夫很优秀，在事业上如鱼得水，如日中天。虽然不能带我花天酒地，但日子也过得殷实富裕，及其不能忽视的是他视我为掌上明珠，心肝宝贝。有这样一些时候由于我家的和睦，围绕我们的一