按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
己，更左右不了丈夫，我的苦恼就象残疾。有一天，我终日卧床不起的时候，我即使看见一个苹果，一块水果糖，我只能死盯着它们，在心里想着它们的美味和香甜，束手无策，又无能为力，叫天天不应，叫地地不灵，我不心甘情愿也得心甘情愿，因为我残疾。我意识残疾。
如今情形可不同了，我站起来了，我虽然还不能走，可我离我想要的苹果，水果糖越来越近，我将来一定会自己伸手拿到它们。我的苦恼也就烟消云散。我求得了平衡，我得到了满足，我证实了能力。
今天是二月十四号，我想：又一个严冬就要走了。我注意到了树木和花草的变化，其实根本就没有什么明显变化，但我还是把它看作有很大的变化。这天我什么也不想做，我想做的唯一的事就是－－－－－－使我快活起来。尽量为心灵找一个家。我想起C，还没有和他约时间，由于时间的问题，我只好约在明天。我回电：明晚六点，陈旧餐厅。
//
…
美丽生活10（3）
…
这以后是一段寂静，萧条的时间，我没接到任何信息，听到任何电话。没有情人的情人节，我独自坐在窗前明思苦想。当我有点倦怠的时候，我又接到了第四个电话，铃声一响，我就为之一震，说不上奋不顾身，也是勇往直前，我一把抓过电话。暗中发问：这将是谁呢？
“是我。”
如果我的样子此刻拍下照片就是举世惊作，我惊恐的样子决不亚于骇人听闻。如果A在又是一张惊世之作。那是丈夫的声音。有一点点迷人的，清澈的男人之声。
“怎么是你？”我脱口而出的是绝对的疑问。
“我想请你晚上吃饭。”听的出来，语调比较真诚。
犹豫之际产生了测隐之心，以往被愚弄的假话汇成河流集聚脑海，我的聪明还够反映假象，我视这举动为最大的骗局，情人节不和情人过，一定要和妻子过，若不是我心里象镜子似的明白，我将会以怎样的举动来欢呼我们在这样的社会，有着纷繁复杂的观念，经受来自四面八方的压力，又不得不将其释放……。我们依然如故，始终如一，每天保持情人的状态，情人节就象结婚纪念日，重温并且加温，再加温，使我们的日子泡在蜜罐里，生活浸在花辩中。多么痴心妄想于一种浪漫，而这种浪漫不是童话就是传说，它如何形成主义的，我真的怀疑，又不得不放弃怀疑，因为人创造了象我一样的傻瓜！所以世上才会有这样离奇的想法！幼稚的不如一个孩子，天真的不及一个玩童。这不是可悲，就是可怜。当然这样的想法想一想也是一种安抚。我不迷信，但又不能给我一个自圆其说，很远以前是怎么造出男女之分的，而且有着如此大的差别。一个多愁善感，一个理智功力；一个温柔似水，一个钢强如铁。
我的弱点又来骚扰我的神经，我想：这至少是机会，从好到坏，从坏到好，分分离离，聚聚散散。我正在无条件地接受。从前是从前，现在不等于从前。我同意了，并且有一点说不清楚的快慰。可这之后又后悔起来，我在心里说到：你还不死心，以往的教训还没使你的心变硬，你将带着失望走向深渊。我就是这样一种人，常被男人的主动而弄昏了头，如果是花言巧语就更忘乎所以，飘飘然了。
我象受到皇帝的宠爱似的满口答应了。
打断我思绪的是有短信来了，这会我比较镇定自若，一点也不慌张地揣摩他将是谁呢？
“什么是骄傲？牛呗！”“什么是谦虚？装呗！”“什么是勤俭？抠呗！”“什么是奉献？傻呗！”“什么是聪明？吹呗！”“什么是爱情？骗呗！”“什么是温柔？贱呗！”“什么是勇敢？楞呗！”“什么是幽默？贫呗！”“什么是艺术？脱呗！”“什么是仗义？傻呗！”“什么是美女？你呗”
“我一直都在想你，什么时候见面？”
这是F来的短信我出乎意料，事过境迁，他也变得貧嘴滑舌，眼睛里的水一定是假的，我从来没有眼睁睁地见过，只是道听途说。他终于成长起来了，看样子不会再象从前写那样感人肺腑的情书。据说他发了财，是洋财。他开了一家贸易公司，作欧洲人的生意，一笔定单就可以赚十几万美元。这一年下来除了嫌钱多还嫌什么呢？我实在想不出他的样子－－－－－－大腹翩翩，嘴里叼一支牙签，手里握一部手机。笑的时候象哭，哭的时候象笑。谈生意的时候象孙子，洗浴的时候象老子，骂人的时候象疯子，夸人的时候象癞子……真可怕，我不能继续描绘下去，幸好我的胃是空的，我有点想喝水……他使我望而却步，他在班里沉默的样子总和那条短信连接不起来。“等等再说吧。”我想。
从窗口直望过去有一道风景，那是一排精心装修过又看不出装修过的房子，除了让我浮想联翩的烟囱以外，我对这一排低矮的房子情有独钟。它就坐落在烟囱之下，高楼之中，和烟囱形成强烈对比。一个高一个矮，一个耸入天空，一个俯首连地。我在空闲的时候总喜欢站在这里看窗户以外的风景，而这风景又是唯一，看着看着就看出味道和感情来。原来只看烟囱，后来就看房子，现在两个一起看。这些钢筋水泥，红砖灰瓦都是知心朋友，在我孤独时和我对话，在我愉快时与我同在。多年来这已成为习惯，为我排忧解难。可我常又惧怕它的存在，时间的磨练，它仿佛是一个暗示，暗示了我，我和丈夫。我担心，总有一天烟囱会砸下，将低矮的房子砸毁，砸烂，成为废虚。但是还有砖，还有碎片，这是无法消失的。不过，每当我站在窗前的时候，眼睛里就充塞着这粗壮的烟囱，也许在不为人所知的情形下他还在无限制地升高，有很多其它因素造成了这个特殊的显现。我想象有一天我可以蹬上它的顶峰，看出烟口的感觉，那时看世界的感觉是怎样的呢？楼阁之上，天地之中……
//
…
美丽生活10（4）
…
已经是午后，我这样坐了很久。没吃没喝，却象吃饱喝足，臃懒地坐着。等待时光还不如说是消磨时光。我希望这样坐着，安静的，平淡的，很少动脑子的，暂时也没人打扰的，丝毫不用站起来，一点也不需要任何关心的，爱看哪就看哪，直到我看不见为止……窗外的风景只要是目光所及，几乎可以背的滚瓜烂熟，可是我觉得还有很多的事物没有发现，我希望有再多的时间可以用来深入研究，离开表面，离开那些有形无神的物质。我更加安稳地坐着，眺望远方。远方有天国，有无限色彩，这是阳光映照出来的，鲜艳夺目，色彩斑斓。现在我有点盼望A，又有一点思念H，不知道B在干什么？还有D呢？一切都是问题。
我思念H，不是因为我认为一定有可能和他有什么结果，而是我无论如何也不愿意放弃思念他的念头。这个念头支持我有一种对男人的欲望，我无法实现的，都可以痛痛快快地在意念之中实现，这是唯一使我感到时间过得有意思的一件事。当夜晚寂静无声的时候，当以往的痛苦休息的时候，他的气味就长久地冒出来，微弱的但非常坚韧，无形的但很长久。这时我偶尔也会欢乐，欢乐在于认可一种事实，哪怕事实是虚假的，捏造的，不合乎逻辑的。不管怎样，我欢乐了，我就充实了，我就对今后的生活有希望了。它会奇迹般地将忧伤一扫而光，而将欢乐所带来的幸福倚靠在孤独之中，实现我做人的失落感，使我变得更深沉，更深刻。而所有这些人中只有和H是浪漫的感觉，实现了对于欢乐的憧憬。包括我们分手的样子永远都是一个迷－－－－－－他的怒气自天而降，他的变化与生聚来。一度我将疑惑转为欣喜，就象恋爱，爱的越深，恨得越狠。这么多年了我们的相识仿佛就在昨天，举手投足都历历在目。而时间并没有消弱感觉，反而变得象沉年老醋，越来越有味道，越来越浓厚。有一次我真的耐不住寂寞，就发了一条似是而非的短信：我是一塞任，我的歌声在飞扬，别说你听不见，我来了……随后我舒畅的心情就好象在天国之中散花，将美丽撒向人间。我左等右盼，世界一片寂静，他在沉默，他在沉默中说，我不听你的歌声，我是神。后来我发现，我的电话号码拨错了，他永远也不会回答，永远都是沉默。这是天意，尽管丈夫在我之外有各种各样的女人，那也是天意。有时侯我想一想都觉得是罪过，如果H和我有一点点亲近，是否象丈夫面对我一样我面对丈夫？似乎不能，我