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美丽生活10（1）
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我想：虽然以前因为种种原因中断了和这些男朋友的正常来往，但涉及到每个人在我心目中的位置我可是再清楚不过了，我要一碗水端平，设计每一个浪漫，耐人寻味的约会和建立亲密的友好往来。
在这件事开始实行的时候，我对将要发生的一切都感到万分的新奇，对未来充满信心，我居然在整整的一个星期里兴奋的彻夜难眠。我想这是我有生以来重大的一件事，为自己的灵魂找一个家。我尽量使自己装的酷些以显示我的状态不是一个渐渐衰老的女人。。我开始吸烟，可并不酗酒，我梳妆打扮，可并不涂脂抹粉，我在空闲的时间里常常考虑女人的美丽是什么？我这样关注自己只是一种心情，时间长了，心情的积攒其实就是解脱。丈夫不会特别的关注我，当然这是毫无疑义的。尽管可以光明正大地实施我的计划。从前我的错误就是无忧无虑或是尽情挥霍女人仅有的美丽，而不想在已往的什么方面改变什么，以至对于家的努力是苍白的，徒劳无益的。而现在我只不过是对任何异性的交往轻描淡写，随随便便，逐渐变得疲惫不堪，人老朱黄的女人。
我要争取改变感情生活，这是我要建立的一个目标。把我带到这种诱惑之中的恰恰是我曾经最爱的人，亲密无间的丈夫，他驱使我不得已又回到男人中间去。那已经是遥远的事了，遥远的就仿佛我还没有学会说话。记得小姨跟我说过：别相信男人的甜言蜜语。为自己积蓄一点钱。现在看来，道是不错的主意。除此之外，我的计划也是一个可靠的选择。一般说来，我有了确定的目标就决不迟疑，可这次我有了不小的迟疑，因为它对于我来说，不仅仅是重大而且是一场革命。首先革我的命，其次革丈夫的命。命是好割，如何割对于我又是重大问题。我认为：我决不能敷衍了事地对待一种死亡后的再生，这是极其有益的革命。它将一反已婚女人的矜持，又不失已婚女人的纯洁。它得到了补充又不破坏家庭。它是平等意义上的需要又是不平等意义上的叛逆。
计划是从情人节开始的。我一点也不怀疑这件事，因为种种原因我对幸福的，平静的婚姻生活抱有成见，我的性格就此发生了不同层次的变化，我只要决心已定，就会重展生机，这在从前也就是说在我还没有发现什么株丝马迹影响我的自尊心的时候，我是无论如何也不会有如此周密的非分计划的。
二月十四号是一个晴朗的日子，有云，淡薄的白云，天空也绝少往日的霪蘼，我大概被特别的一天所感动，想到这样的计划，为我自己而设计的计划终于要开始了。我专门请了事假。为我自己过一天情人节。舒舒服服，快快乐乐，随心所欲。我早早地就睁开眼睛，想着关于今天的一些美好事物，比如玫瑰，红玫瑰；香水，紫香水；巧克力，白色巧克力……我自言自语说：从今以后我就让这些东西一样一样都来到我的身边，过去我耽误的时间就要加倍地回来。
我想：等待时间走到一个恰当的方位我就开始行动，和所有的，我很想重新建立往来的，并且愿意被他们所理解的男人建立友善的往来就从这一刻重新开始。
这样想着。时间就到了上午九点钟。窗外高大的烟囱矗立，阳具的崇拜，我看着它的样子有一种快活之感。天真蓝，空气真透明，我为这景象感到高兴地起身，并在镜子前看自己的脸，一张不太老也决不年轻的脸，带着无论如何也掩盖不住的欲望面带微笑，不甜美却很妩媚，不风骚却很饥渴。这是怎样的心情驱使一个有夫之妇从事这样的计划，一个由我来策划，又由我来实施的计划。镜子里的我，看样子还够聪明，至少有一双聪明的眼睛，决不是浓眉大眼，也不是柳眉凤眼，而是机警之眼，对世界持怀疑态度，有些不满足的眼。原本鼻子可以更好地突现眼睛，但鼻子却有意无意之中破坏了眼睛，它的修长带来了脸部的修长，它的上翘给于了嘴巴感觉的上翘，以我的意思这决不是破坏而是衬托，不仅衬托了眼睛的神态，还恰到好处地连接了嘴巴，这是关键所在，承上启下的桥梁，我得意于鼻子一点也不亚于得意于嘴巴，因为嘴唇的厚度是精确的，厚了太粗糙，薄了太淡薄，这样最好，接吻的时候不至于因厚度而误认为是块肉，又不至于因薄度而错以为是块皮，它的感觉是软硬适中，湿润有余，温度刚好，张合灵活……不过，我还有不少遗憾，颧骨略高使鼻梁显得略矮，下巴稍长使脸部觉得更长，当然，我还有良好的皮肤做补充，一头的乌发做陪衬，遗憾就显得不是遗憾而是节奏，高低的配合，张持的协调。当然最让我满意的还是身材，有着音乐般的感觉，流畅挺拔的姿态时而象水蛇前行，时而又象松柏耸立，而坐姿是一种味道的体现，散发着香味。仿佛很远就可以有香的气息，躺倒就更是诱惑，看的是睡态，想的是美态，梦的是状态。
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美丽生活10（2）
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不错，不错我还算满意。不过，假如明年，后年情形就不一定乐观了，人们都说：人老只是一夜之间的事。也许明天就是另一副模样谁也说不准呢？我站在镜子前。我开始化妆，因为我爱美，我梳理头发，因为我孤芳自赏，我穿着打扮，因为我又要开始另一种生活。我走到窗前面对天空，面对烟囱，我睁开眼睛的时候是看天空，一种异常广阔，无比美好的天空：我闭起眼睛的时候看烟囱，一种特别优美，占领高度的烟囱。我站定脚步。面对这个世界，从前幸福的感觉仿佛又回来了；我推开窗户，呼一口新鲜空气，以告别亲朋好友的情绪告别以往，我就要上战场，我立刻去情场。而且，我的勇气不嫌少只嫌多，我斗志昂扬决不踌躇不前。
一切准备就绪，我庄重地打开手机，给我名单中的所有男人发送了一条绝对有伤风化的信息：和我约会吧！情人节快乐！
情人节真的很快乐，没有鲜花，没有香水，没有巧克力，没有情人的情人节，我做了主人。开始准备做许多男人的情人！
我把这件事琢磨的很好，很简单。我想：每天除了吃饭，睡眠，工作，就将所有的时间分配给他们，把谈情说爱进行到底，使生活充实起来，充实到没有一分一秒的时间浪费在家务事上，我可以尽量创造一种环境，浪漫的场景，让每一个情人都感到异性的温馨和纯洁。对，纯洁的概念是只动嘴不动手，在思想中浪漫，在行动中纯洁。
我接到的第一个回电是G，仅过五分钟的时间，他回电：晚七时在往事餐厅，之后在酒吧放歌。说实在的，我有些激动，出乎意料，因为G是情场老手，象今天他还会有空。但这无关紧要。
紧接着我又接到另一个来电，手机上立刻显示：当然和你约会，你说在哪？我被第二个来电冲昏了头，说实在的我更加激动，为男人所激动，竟不知如何是好。有相当长的时间我搞不清他是谁？等我稍稍定神去看电话号码的时候又有来电，铃声催促我的眼睛，我终于弄明白那是C。
我急忙接通了电话。声音有点苍老，但热情有余。这是E，他的手比他的面孔浮现出来要快得多。“收到你的短信了……。”这声音对我来说太陌生了，基本上可以肯定说我从来没有听过，我有点想知道陌生的感觉是怎么一回事，我专著于这种声音使得所有的声音都销声匿迹。但是联想到他的手，这声音又渐变为老相识，熟悉得就象自己的声音，我太想那只有感觉的手，他就要将它带来，带到我的眼前，让我一睹为快。我们说定：见面在明晚晚九点钟，明白咖啡屋。
挂断电话以后，显然我的精神为之振作，我忘乎所以同时又不知所措，是应该兴高采烈地照镜子，还是应该轻松快乐地唱歌？这种感觉来的真实在，自脚向上，穿心而过，到达脑子……我忽然有一种意识，男人和女人在一起的时候是否也是这样的感觉？张扬了自信心，抵消了自卑心。不过，现在想来我是一个幸运的人，至少是一个有希望的人。试想一下，如果我是黄脸婆，丑丫头…。那我就该受人摆布，无论丈夫倾心多少女人，我都不得不说“我爱你，并且爱的发狂。”事实上也是如此。无论我有一个还算说得过去的容颜，还是我有着浪漫的情怀，我也是一个失败者，从心里到生理，从婚姻到社会，我左右不了自己，更左右不了丈夫，我的苦恼就象残疾。有一天，我终日卧床不起的时候，我即使