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说对丈夫的幻想也随之破灭。可我还是妻子，直到现在我也弄不清我是否应该这样躺倒，裸露全身等待摩擦。除此而外他还对我寄托什么希望呢？生命是如此瑰丽，思想多么不公平，女人又是多么的软弱。和文明相比我就是历史的悲哀。我在无比湛蓝的天空中享受着自由以及尊严……这一时间我被他的快速摩擦振荡的上下抖动，我仿佛明白人在死亡时的祷祰是多么的虔诚，“让生命的终结快步如飞吧！”更加剧烈的晃动使我的阴道胀痛，发烧已使我对此感觉微乎其微，“我射精了，我要射精了。”所有的力量支持我坚持下去，我的祷告穿越他的酣畅淋漓的“叫床”，回旋在淡漠的意识中。“我是一个美丽的女人，我的生命短暂的仿佛过眼云烟。”当他宣泄的淋漓尽致之后，一切静止的只能听见呼吸，他沉重的身体压在我的肉体之上，权力蹂躏着灵魂，几千年来我们就是遵守这样的位置，繁衍生息，传宗接代，我们默默无闻，任劳任怨。之后只有滋味长久存在，他的愉快就是我的痛苦，他的懈怠就是我的沉重，滋味就来自于体验，它的存在虽然无形，但它的持久渐变为深刻。我的泪水顺着眼角夺眶而出，显而易见，性唤醒了真理，我所寻求的真理也绝不止于此。
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美丽生活8（3）
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也许这种作爱的特殊状态使丈夫感到了刺激，对于女人的乏味，尤其是对于妻子的乏味，无论怎样占有都是千篇一律，落入俗套，喜新厌旧的结果也不一定带来新鲜的乐趣。的确丈夫已经感到乐趣，他一定认为我接受了我就乐趣无限。而乐趣当然来自奉献，无偿，自愿，毫无保留的。于是在我得到宽松之余，丈夫酣睡之后，我重新思索女人你到底是什么？我的脑子怎么也无法进行有续的逻辑推理，幸福感和真实感销声匿迹，我苦不堪言就来自于所有人痴迷不悟的男欢女爱……我想飞，我想自由式地飞，在蓝天中，在白云里，偶尔遇到我的同类－－－－－女人，我会说：自由飞吧！我们是觉悟的一代！我们将会觉悟下去。
这天晚上丈夫最终占有了我。我依然高烧不退。
我发现问题的所在，饥饿的感觉比流泪的感觉要舒服得多。所以一切正好适应了我忍饥唉饿的表现。这样一来我就可以腹中空空地睡上几天几夜。事实上我也根本没有什么好的或是坏的食欲。我甚至想：如果我这样的死去，也并没有什么痛苦，那只不过是浑身无力地睡去罢了。我依然还会轻飘飘地飞舞，在蓝天和白云之间……飘，飘，直到飘散而去，化成烟雾……。
由于我的静谧和不思饮食，使得活得很好的人有一些惊诧。朋友会在下班以后的某一段闲暇时间里想起这件事情，打一个电话询问我的进展，这时候我是多么希望我的情况在虚弱些，以至于可以使更多更好的老朋友得到一点安慰，如果是怜悯的话，那就比振奋精神更加糟糕，这是我万万不能接受的。偶尔我也会听到哥哥打来的电话，丈夫会简单扼要地介绍我的情况，随后说：放心罢。一切就是这样简单又复杂。我坚信，我的身体是太虚弱了，无论如何也不能接听电话。也许我某个瞬间愿意和人交流，哪怕是虚假的谈话，但我也知道我是站不起来的人｀，无法强作欢言周旋在问长问短，问寒问暖之中，这是痛苦还是解脱，我贪婪地辗转反侧起来。我甚至希望，在我苏醒的时候将这个简单的问题想明白，并实在的告诉自己。因为，一旦我有所好转就会继续在这个喧闹的世界里睁大惊愕的眼睛，我看到什么？我感觉到了什么？我经历了又是什么？现在，我的情况越来越显示了结果，我几乎一点力气也焕发不出来，我就要忘掉了活着快乐，生活的美丽。我甚至连气味的芳香也记不起来，仿佛我在努力脱离它们似的，脱离生活，脱离思想……。丈夫也表现的异乎寻常，他虽然绝少外出，几乎下班就到家，但是他常常会在看着电视的同时走过来探视我的生死存亡，在最初的几次询问中他还表示慰问的意思，但后来我就感到了一种离慰问渐渐远去的意思，那是探查，或是烦躁的情绪。其实我完全可以这样不动声色地死去，找到一种叫安宁的方式，毫无疑义，这种方式是彻底改变我美丽人生的最好方式，带着一身的挚热，梦想着蓝天白云……这样想来，我就为之一振，饥饿和无力的感觉立刻就变为舒服，这正是我所想达到一个新的水平，因为超凡脱俗在我的心中渐渐地升华，灿烂，辉煌……但是我唯一遗憾的是我还有理智在抑制我的左右，我不能长久地随心所欲地向着目的地走下去，以至走出美丽人生。
我整整在床上躺了十天，与其说发烧不退，到不如说糟糕的心情使我的病况加重。眼睛深陷，颧骨突出。我很久没有这样的感觉了，垂危的，虚弱的，疲倦的，丧失一切抵御能力的。不管如何，我还是对生活有着小小的计划，比如得到一个美丽的纽扣；看见一朵盛开的鲜花；抚摸一段童年的记忆…。。这些都是后来支持我活下去的任何一个强硬的理由，虽然我觉得这些既有意义有毫无意义。既诱惑我又不诱惑我。对此我清楚地意识到，只要我开始为生命吃一些东西，我就可以渐渐地好起来，成为一个健康美丽的女人。当然，我的病也只不过是暂时的，我的虚弱更是不足而提的，我的所有器官都是完好无损的，不是吗？只要我愿意我就可以很快地康复起来，继续生活在社会中，串行在人流里。这不能说是多么糟糕的事情，所有权就是说尽情地享受这样特殊的权利吧！人的环境，人的利益，人的命运总是说明了一个永远说不明的真理！
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美丽生活8（4）
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为了保住我的性命，我不得不开始吃一些食物，可最终使我渐渐好转的却不是我赖以生存的食物而是春天的到来。窗外高高耸立的烟囱已不再冒着浓浓的白烟，春雨绵绵而下，枝叶茁壮生长。所有关于春天的景色都表达了我的舒适。我发现我在发生变化，不仅仅在于我的身体开始发生了突飞猛进的好转，而且我的思想也发生了转变，我对以前所发生的一切变得漠不关心，对今后的生活充满信心。我开始康复起来，渐渐地可以在小范围内走动，我看见了绿，这是春天里的颜色，是支持我生活下去的季节。
很久以来丈夫好象都没有和那女孩在一起了。因为我看到这样一条短信：我们虽然不在一起，也不能约会，但我会经常想起你的音容笑貌。祝你找到一个好男人。
我暗中庆幸，我的判断能力是准确无误的，他们终于分手了。有时我想，这个女孩走了，是否我可以和丈夫破镜重圆，重返家园呢？我们曾经那么热烈地相爱，又那么温馨地度日，有什么怨恨不能化解的呢？只要我不计前嫌，重温旧梦，我们又是完好无损，地配一双的夫妻，我们的家又可以暖和起来。向以前一样，男耕女织，夫唱妇随。万事尽在欣欣向荣中。当然这是我个人所见。我实在不知道丈夫对我是怎样的心情？
我利用几天的时间观察他的举动，他并没对我有更多的亲密之举，甚至象以往一样的冷漠。常常看完电视却不知道看的是什么。吃完饭后想不起吃的东西。我们在一起的时候就是沉默的时候，他不愿说话，我懒得多讲。除此以外我们如同陌路人。只要每天说一句：我上班去了。这就算对得起同在一个屋沿下的情份。这真叫人沮丧。我不知道如何可以痛痛快快地打一架，或者说推心置腹地谈一次。总之我想和他交流。
为了实现这个小愿望，我约他在外面吃饭。去他和情人爱去的地方。我的提议很快得到赞同。我们约在浪漫咖啡见面。这里环境优美，昏昏的光线正好适合谈情说爱。除此而外，这种环境下还能干什么呢？在开始的时候我对我们的谈话感到信心十足。因为我们相互都很放松，我们可以忽略夫妻身份，就以老朋友的身份谈天。
“你近来工作顺利吗？”我一边喝咖啡一边问。
“还可以。”他说。
我以为他会问我；工作如何。这样一来我就可以大展宏图地说一些办公室里的闲闻趣事。缓解我们之间的紧张气氛。我又说：这里很安静，很适合聊天。
“还可以吧。”他说。
我简直不知道该如何进行说话。他只有两个动作，一个是吃东西，另一个是发呆。我知道他还是心里有事，他的注意力一点也集中不到我们之间。我感到很无奈。我想：我