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正文 五十八 图书馆的恋人
正文五十八图书馆的恋人
转贴：图书馆的恋人
我14那年，为了准备高中入学考试，除了上课以外，很多时间都在图书馆里温习。尤其放了暑假，每天一大早就到图书馆门口排队，以使获得里头较安静的座位。
有个男同学叫T，每天也一定来图书馆。有时候，我早晨起得晚，差一点就没赶上9点钟图书馆开门的时间。每逢此时T都帮我占个座位。我们领座学习到中午，一起去食堂吃面包当午餐，跟着又做功课到下午6点钟。图书馆关门时一起出来，说声“明天见”，便各走各路回家。我们之间，显然互相有好感。
有一天，T没有图书馆。整整一天，我心里好像有了个空洞。他怎么了？有事出去了？还是生病了？我感到很不安。
第二天，我在图书馆见到T。他并不说前一天为什么没有来，我也没有问他。我们照样坐在一起学习，到了中午一起吃饭，跟平时没什么两样。不过，我的感觉从此就不一样了。
当初我没有明白到底是怎么回事。看到T的脸，我觉得口渴；跟他说话，则心跳；找不到他时，心中不安得很；远处发现的他，简直像有了光晕一般，在我眼里异常灿烂。这一去，都是从来没有过的。
恋爱？
忽然想到这两个字，我大为狼狈。之前，我也喜欢过一些男同学，但是始终很理性。这一次，却好比得了病，或者说被他施了魔法，自己无法控制各种生理反应了。
我不由得跑到书库去了。虽然每天都来图书馆，平时很少进书库。里面很安静，很凉快。站在耸立的书架中间，我逐渐冷静下来了。如果我对T的感情是恋爱，那该怎么办？书库里有几万本书，关于恋爱的书也有不少。《恋爱论》、《为谁爱》……我找了一本又一本名字包含“恋”或“爱”字的，统统带到角落的小桌上去，开始慢慢翻阅了。
为了解决人生中遇到的问题找书本翻阅，对我来说还是第一次。最后究竟找到了答案没有，则很难说。但我至少知道了，古今中外有很多人曾为恋爱而烦恼，我绝不是第一个。
看过书，人不一定变得更聪明，更漂亮。看到20本关于恋爱的书，在最后还是失恋。原来没有来图书馆那天，T跟一个女孩子约好出去的。
后来，每次心中有烦恼，无论身在世界哪个城市，我都一定到图书馆、书店去。找书本翻阅，虽然不一定给我带来答案，但每一次都让我知道，曾有很多人为同一个问题而烦恼，我绝不是第一个。
人生最难受的孤独。即使是很辛苦的时候，只要身边有伙伴，始终受得了。然而单单一个人，连芝麻大的困难都会使人毁灭。
14那年，在新宿区立中央图书馆，我没有得到T的爱情，却找到了终生的伙伴。
正文 五十九
五十九
在我18那一年，因为中考的失落，我被安排在一间中专的学校里。除了平时在学校里，其他时间都是在家里。知道一天搬家，老爸买了台电脑给我，我开始认识了他11
我很开心，终于有台自己的电脑，我很积极的向同学抄了班级同学的QQ号码，我一个个的加，和自己聊的来才加。到了另一页，翻开了，他——平时没什么共同的话题，要加吗？我这样问着，在学校看起来蛮斯文的，我想我们应该聊的来。于是我加上了，也开始了我那段未结果的感觉。
刚买了电脑我疯狂着上着，连中午的那一点点时间也不放过，所以我们家那个月电话费就是以前的好几倍，为此被老爸说了一阵。我开始陆续的在网上遇到他，第一次聊天
我小心翼翼的问他：“你平时在学校看起来不是很乖，怎么周末也会上网？不复习吗？”
他反而告诉我：“乖就一定要这样吗？”
我和他开始了漫长的聊天，他也是连午饭吃完那一点点短暂时间不想放过！
学校安排了AB班，我们因为学习还可以，被分在同一个班级，只有数学和英文课才一起上，我坐在他后面，他在我前面，旁边是一个当时不错的女同学。由于有了网上的聊天前提，我们一点都不生疏，没事会趁老师不在转过来乱哈拉。我和他成为无话不说的同学。我们开始交流着各自的爱好，旁边的女同学也一起着，我酷爱着欧美音乐的节奏感和书里香香的味道。我们有着一样的喜好！
直到一天，我们的频繁接触被班上的一些八卦人士关注着，大家就七嘴巴舌的说着我和他。我不以为然，清者自清。一直到大家传到太过火了，于是开始了一部插曲。
女同学是最清楚我们事情的人，因为班里的语言，那天她突然告诉我，我喜欢11，你帮我，好吗？我傻傻的无撞的帮了，可是以我的水平，不是当媒婆的料。结果，在网上有了免费油箱时，我和11都申请了一个，我们互通EMAIL，有卡，有信，什么都有。我以为这些都是些网上的感觉，并没什么特殊的。到了一天，学校里有电脑课我开了油箱，有张我笨到不明白的卡，关了，下课了，我回家手痒有去开了看看，动了动，鼠标，那个封信可以打开，有个开似不懂的东东跳出来，我没什么感觉呀！
因为我的缓慢，女同学自己忍不住我的帮助没有动静，她主动的告诉了他，他接受了，表情是默认。我们一起当着三个人的好朋友。
不想再多说些什么了，我实在是打不下去，我更不知道以后下面的结局是怎样？我一直重复着这些画面，我到底是在干吗？如果有人想知道，我可以常识继续打下去。——为何到了失去了，才惊觉到拥有的珍贵！事实上还一直想着不归属我从来都找不到答案的事！
事实上大家都让我不要欺骗自己，事实上我并没忘记他，而我是不停提醒自己时间到了，你因为放手，我为了他无故的发脾气，我听着我们喜欢的组合的歌有莫名的感动！
正文 六十
正文六十
才发现我可以那么的随意坦然的去面对她，而也从没记得些什么事情。呵呵，反而身旁的一帮死党不挺的在刺激她。我似乎觉得这样不好，毕竟结果是什么，没人知道，只看到他们是一起的！
我再没有为你存放眼泪的权利！
我对自己说：我浪费了太多太多的泪水，发费在一个人没有回报的人身上，我何不放开条件，不管是好是坏，我至少不想为你再滴下那无用功的眼泪！
即便我很想让它滴下来，可是面对你，我连流泪的冲动都没有！
提起那件不算是什么的事，还是很气愤，对于她，但没什么可说，因为他的决定证明了一切；我又何必去执著的等着……
我说过可以从不同渠道知道对方的上网记录，而你、对你，不止一次，所有我的很清楚！
居然是不想碰到我，那我同意；我也不想再见到你，这个不需要你的同意！
我管公不公平@@我只要我舒服，可以吧！你最让人不解的……
真的有一种被大力踢出的感觉，球一下子抛去好远……好远……回不了，即使我使劲的跑，我还是追赶不上你，而你也没回去的机会！
从身边朋友的感情世界里我看到很多东西，那些又爱又狠的角色、苦苦追求没有止境的爱，何时才是个尽头？
在感情中的爱与恨，谁对谁错，谁是谁非，不都找不到一个正确答案吗？
以一份开心非常愉快的心情去面对所有的事情，说起来是非常的从容，而做起来却是如此的难；你可以很高兴的告诉自己：今天你是开心的，而当你遇到那个令你无法控制的人，你完全可以忘我的感觉，忽略到所有！难道这个就是所谓爱情的魔力吗？
阴天、雨天、晴天、刮台风——这些天气现象，哪一种没发生过，龙卷风都来袭过，想你的黑夜，什么思绪都负载不了；开心的小时，可以什么都不顾；那样的反常不都是因为你吗？
我开始畏惧想丢掉那枚戒指，那颗装载着太多太多无法有答案的回忆，对我而言，是珍贵还是垃圾？
我开始一步步的逼近那个垃圾桶，我要设法的扔掉，甚至不去顾及是多少钱买回来的，只一味的想要丢了……就是要丢了……那份没有头的东西，扔了
为什么是那么的痛苦？累人的活，一直在折磨着她，她开始有选择回避，分手的念头了，可那头的他却还傻傻的闷在那里。
失去的永远是回不来就像遗�