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借助外力就能平衡外部存在和内部力量之间的关系，而且能为外在现实和内在现实提供一个共同的基础。
在身体成熟的转变期，我们的真实本性会引起内心的斗争和动荡，同时使我们最适宜于跟我们早年生活中的混乱和压抑达成新的妥协。
我本人的情况就是如此，我发现，我少小时候对爱人的梦想和幻想在现实世界中都被推到了一边。一个活生生的人取代了它们。①他不是在它们旁边出现，而是跟它们一起出现——他自己就变成了现实的外在体现。在向我表达强烈情感的方式方面，没有任何一个人比他更加简捷和简短，他是我期待中的“真正的男子汉！”在我还是个孩子的时候，我感到自己只有跟上帝才有那么亲密的关系。因为他的形象中浸透了种种不可思议的品质，跟我周围的一切截然不同，从那种意义上来说，他的“存在”是不真实的。现在跟上帝一样的品质已经出现在这个人的身上，这些品质是包罗万象、占有优势的。况且，那不朽的神灵被证明绝对不是幻象。作为一个教师，他的目标是让清晰而理性的思想得到无限的发展；我发现，我越是难以皈依他，我越想去倾听他。我因沉醉于爱情而心灵受到提升。从这个方面来说，我是能跟现实妥协的。在那一点上，从我这方面来说，我甚至不曾接近过他现在所代表的那种现实的边缘。
这位老师先是秘密来访，然后被我们一家所接受，是他帮助我为日后在苏黎士的进一步学习做好了准备。甚至在他最严厉的时候，他也表现出了大度。他跟我那总是满足我各种各样欲望的教父很相像。就好像他既是我的主人又是我的仆人，他引导我、引诱我走向我内心深处最深沉的情感。对于我来说，到现在为止，他依然是我童年时代上帝形象的一个副本、一个亡魂。当我确切发现我不能把我的爱付诸任何一个现实中的男人时，我开始明白了上帝在我心中的地位。
当然，有许多因素我可以拿来作为借口，其中之一是我们之间的年龄差距；这不是一个无关紧要的方面。坦率地说，同样要紧的是在迷惑和清醒之间的情绪差距。另外的事实是，他已经结婚了，而且是两个跟我一般年纪的孩子的父亲。（我并不在乎这一点，因为上帝跟人类全体都关系密切，不会因为年龄问题而妨碍他跟任何人的亲近。）我的性情还跟小孩子似的——那是我身体发育迟缓的结果，在北方气候条件下的人们发育都比较迟缓——这迫使他在跟我父母谈了跟我结婚的事后居然还对我隐瞒。当决定终身大事的时刻意外地到来时，我感觉自己由天上掉到了地下，我拒绝了。我一心想逃到陌生的地方去。有些东西有其自身的需要，它们不仅没有满足我的愿望，而且还威胁到我的愿望的实现。那站在我面前的确实是另一个人：由于他戴着神圣的面纱，所以我还不曾认清他的真实面目。我把他神化了，我想我做得对，因为到那时为止，我一直需要他对我施加影响，使我能尽量发挥自己的潜能。这种双重的关系从一开始就出现了，它导致了一个古怪的事实，即尽管我们俩都爱着对方，尽管他常常用昵称叫我，但我从未曾使用熟人之间的称呼法去称呼他。在我整个一生中，对于我来说，礼貌称呼的使用是关系亲密的表示，而昵称反而表示不那么亲密。
我的男友是荷兰使馆的工作人员。自从彼得大帝开始，在俄罗斯，有非常强大的荷兰殖民势力。使馆工作人员需要承担各种官方职责，尤其要参加水手们的宣誓就职仪式，小教堂里的布道用的是德语和荷兰语两种语言。由于我的男友花了很多时间来帮助我，所以我时不时地给他写点布道词，这真的不是什么重任。当然，在那样的情况下，我就一定会去教堂，因为我怀着强烈的好奇心，想看看观众是如何被他的演说（他本人是第一流的演说家）完全迷惑住的。后来这一切都烟消云散了，因为写作的热忱把我带走了，我从歌德的《浮士德》中、而不是《圣经》中选取了我的座右铭，那就是：“感觉就是一切！名称只是余音和残烟。”他跟我的关系使他受到了大使的申斥，这使他深感恼火，他又转过来对我大发雷霆。
由于宗教与政治的彻底分离使荷兰得到了好处，所以我的男友有一些特殊的权利，他可以用这些权利来帮助我。由于我离开了教会，在我去苏黎士旅行之前，②俄罗斯的权力部门拒绝给我发放护照。他说，他可以通过一个朋友的关系给我办一个确认身份的证书，那个朋友是荷兰一个小村子的小教堂里的牧师。我为他这一奇怪的安排深深打动了，因为这个安排是严格按照我的愿望来执行的。那是在美丽的五月，一个普通的星期日，我们得分别了——我害怕分别，就像害怕死亡似的。幸运的是，我母亲跟我在一起，她根本不懂荷兰人的渎神的布道词，也不懂布道结束后那些表示确认的用语——这些用语几乎像是结婚誓言：“别害怕，因为我选择了你，我要用你的昵称来叫你，你是我的。”事实上，他给我取了个名字，因为他发现俄语中的“里奥拉”（或者“里奥里雅”）很难发音。
我年轻时的恋爱故事有一个惊人的转折点。那时候我对自己只是一知半解，十年后我把它写成了小说《露忒》。③但是，那个故事有点暧昧不清，因为它缺乏必要的叙事前提：即对虔诚背景的认识。我的上帝之爱和世俗之爱是一致的，而那种一致性是潜在的。那个我所崇敬的爱人真的突然之间像上帝似的消失了，没有给我留下一丝遗迹。但是这样的对比是不能成立的；这其中的深意使《露忒》的基本情节染上了一种“浪漫主义的”色彩，而不是一个年轻女孩成长发育过程中那些反常的被压抑的情感。不过，正是由于我的不成熟，这场不完满的爱情经历留下了无法比拟的、独一无二的魅力。因此，这段恋情的突然结束使我感到的是自由和快乐，这跟我小时候在上帝消失时所感到的悲伤和痛苦形成了鲜明的对照。这两次失落在形式和方式上是非常相似的。我跟我的第一个男人之间的关系持续了一段时间，他是完全真实的，他的意愿和智慧曾经帮助我找到了自由，即内在的自由，通过这种内在的自由，我最终学会了使生活完美的诀窍。
如果说这些事件在发生的过程中就已经显示出了不合常规的痕迹，而这些痕迹早在我的有点不正常的童年时代就种下了根，那么可以说，在我的成长发育期它们表现得更加明显，因为我的身体的发育跟不上精神和头脑的发展。我的身体不得不对性欲冲动做出屈从的反应，而我的精神却不能接受或平衡冲动。为此，我甚至发病了（吐血），不得不离开苏黎士，前往南方。④后来，我觉得那跟某些动物的行为相类似，比如一条狗一直留在主人的坟墓旁，直到它感到了饥饿。尽管它自己也不知道为什么没有胃口。拥有一颗忠实的心灵可能会导致身体方面的不良后果，我们在清楚意识到这一点之前，是不会为它感到难过的。
我不仅在身心分离时感到莫名的高兴，而且还把自己在身体方面的压抑看成某种异样的东西，它跟我的不断上升的快乐是没有关系的。是的，几乎每个人都有某种程度的自负。我在爱情诗中表达过这种自负。在那首题为《临终请求》⑤的诗中，我还赞颂过疾病：
当我最终躺在棺材里
——一颗火星慢慢消隐，
我的爱人再次抚摸我的头发，
然后我将隐入阴影。
我的尘世之躯
将必然归于尘土。
请在我的唇上撒下最后一吻，
你是惟一爱过我的人。
别想着我真的安息
在木头棺材里，
因为我把全部的生命都给了你——
我将永远属于你。
这首诗把尘世之爱象征为（确切地说是预示为）深入得多的全面结合，它也显示了我的爱在本质上是超越惯例的。尽管我必须声明：只有在跟中产阶级的婚姻及其有关的一切进行比较时，我的爱才是超越惯例的。对于中产阶级的婚姻来说，我仍然太不成熟、太不循规蹈矩，那是我童年时期体验上帝的结果。因为在那样的背景下，我的爱的目标从一开始就不是指向庸常，而是指向某种几乎具有宗教意义的象