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傅婶娘一见我，照例把我拥在怀里，亲亲我的脸，还是那使我百听不厌，越听越有味的老话：
“多可爱的小宝贝，又甜又逗人开心，看将来谁个哥儿有本领讨了做老婆，谁家婆子积福聚了作媳妇。”
我脸上热烘烘，怪舒服的，不禁看了坐在一角的傅若文一眼。
深蓝色的长裤，仆仆实实的配件白衬衣，没打领带，即使在大年初一的今天，依然一派满不在乎，爱理不理的神态。他根本没注意我，或是任何人的出现、存在。只抚弄着自己心爱的结他，琴音婉转，轻轻地，不经不意，不疾不徐，从他指缝中溜溢出来。如果我有根魔术棒，可以任意把自己变成什么的话，我大抵会毫无考虑的把自己变成他怀里的结他。
“若文，别只顾一天到晚玩结他，这么多小朋友来了，总该带他们到后园去玩玩。”傅婶娘扬起声，从客厅的另一角吩咐儿子。
看他把额前的一绺垂下的头发往后摔，站直了身子，一对修长的腿配合着适中的腰和宽阔的胸膛。十四岁的他，那份显明的英挺俊拔，夹杂着眉宇间的灵秀气质，开始晓得如何咄咄逼人了。他，左手挽着结他，右手插进裤袋里，走前两步，就从我的身旁擦过，正眼也没有望我一下。
“走，我们打球去。”他对站在门旁，满手糖果的男孩们说，从不改那有力的、决定性的语气。
“她们怎么办？”显然其中一个男孩子还想到要照顾一下那些同来的女伴。
“她们？”傅若文的眼光这才第一次认真地接触到站在他周围的女孩子，最后把眼光停落在我身上。顿时间，我感到身上每一个细胞都在收缩、紧张。本该大大方方地抬起脸来迎接他的目光，却反而死盯在脚上那对新鞋子，双手不知往何处放，无奈地搬着弄着短懊子的衣角。
“随便。”声音很冷，冷得我不期然的打了个寒噤，头扬起来时，只看到他成熟而修长的背影。
“别走！外面冷，该套上你的风褛。”傅婶娘扔下一屋子客人，赶忙把一件红色的风褛送到儿子手上去。
“红的！”傅若文微微提起嘴角，出现那一贯的、带黑不屑的微笑，“俗！”随即把风褛掷还给他妈妈。
垂首看看自己的一身打扮，我呆在那儿不知有多久。
我呆在这儿不知有多久。深蓝色的长西裤，沉实的白衬衣，没有打领带；手中的结他，指缝中飘溜出来的抑扬乐音，一脸不屑一顾、漫不经心的老表情，额前轻垂的几绺倔强的散发——十五年，他，不改的模样；我，没变的心。
我呆在这儿不知有多久。
一阵狂热诚恳的掌声把我从迷惘的回忆中唤醒。台上的他，站起来，修长的腿更美，紧紧里在剪裁适度的裤管里，显得有力、踏实而又稳健。微一欠身，嘴角又掀起那永远教人忘不掉的谦恭，却带半点狂傲的微笑。他还是左手提结他，右手插进裤袋里，走下舞台。
音乐会在成功的压轴表演后结束了，观众鱼贯离去，都在我身旁擦过，不期然投下个莫名其妙的目光。这才使我意识到自己如呆鸡般站在礼堂门口，带着满脸的兴奋、激动，却又踌躇、落寞的矛盾表情，一眼的失神、惶恐与紧张。
十五年，我等的是这一天？我冒冒失失的一定要往美国来，为的是这一刻？我手心冒汗，背上阵阵发冷，我把围紧在颈项上的红色羊毛领巾围得更紧。
该走了，心想，却恨透了那双钉在地上，动弹不得的脚。我简直又恨、又急，本就不该把我带到这儿来，为什么还是要在音乐会结束前急着跑来？跑来了，怎么又跑不回去？呆在家里不是很好吗？反正论文等着我去做……真是活见鬼的。谁会比我更清楚，我不像他们，出国是为那顶炫目又够阔气的博士帽，我从来没有黄金梦，也不喜欢循着大众爱走的路走，我……可恨的该不是两条腿，而是我这不中用、早熟而不易忘情的脑袋，我恨得用手搥着头，搥着，搥着，竟没有注意到黑压压的一群人就停在我跟前来。
“没想到你来了。”是为杰兴奋的声音，“怎么？你头痛了？”
“啊！没有。”我极力镇静，因为我看到人群中有那双穿了深蓝裤子的修长的腿。
“要是为杰知道你今天晚上来，刚才应该弹得更出色。”那该是华珍的声音。
我仍然微低着头，双手托额，只消头一扬，十五年魂牵梦萦的一张脸就可映入眼帘了。
“嘘！少废话。我的结他怎么也比不上傅教授的。”
心想，他回报的应该是那个不在乎的笑意。
“凤姿，你们还未认识吧？”
这该是个多大的笑话。
“让我们来介绍。”
介绍？介绍？应该怎么介绍？这个是隔壁穿了一身俗红色衣服，拖着两条土气辫子的丑小鸭；这位是不改俊朗英挺，心高气傲，眼里没有旁人的年青教授。
“这位是……”
多不争气的嘴巴，为什么不就大大方方的说，我们原就认识的，然后报上一个甜甜的、友善的，甚至乎迷人的微笑。成长后的恬静娴雅，修养得来的雍容气度，往哪儿跑了？干么在他面前，总是彻头彻尾的一名土包子，笨丫头？
“不用介绍了，我想我们是认识的。”是那个声音，像来自遥远家乡，依稀难办，却又始于如音的震透心弦。
我缓缓的、勇敢的抬直了眼，正视着他。再不是梦里迷糊的影像，再不是那褪了颜色，始于保存在我抽屉底的儿时旧照。眼前的，是活生生，真实到可以触摸抓牢的一个血肉之躯。
“你们早认识了吗？”显然，同学们有的是微微惊骇。
“是的，早就认识了。”我竭力聚敛心神，使自己的声音如常平静，不能再放过一个表现风度的机会，“你好，没想到你还能认出我来。”我淡然一笑。这一笑，有多苦！
“没想到会在这儿碰到你。”他用手指把额前的那绺散发摆到后面去，现出好看的额，再跟着秀气的眉毛往上一扬，像要让我看清楚那阔别经年的眸子，深遽的明眸，比清溪还净，比晴天还朗。
“你，比小时候变得多了，我差点没有把你认出来，要不是他们提起你的名字……”
这回是我微微提起嘴角，有意无意的显露着我那一排整齐雪白的牙齿，他的话语，我的笑意同样是那么讽刺。难道在你心目中，我永远是土头土脑，只会抿着嘴，瑟瑟缩缩站在后园墙角，或躲在街头柳树底看你打球的乡下姑娘？当我焕然一新，把猪尾辫、长马尾，变成了微鬈的垂肩秀发；脱去了火艳的红裳，穿上淡雅的米白衣裙，衬托出醉人的一个笑靥时，你就差点没把我认出来了？要不是为了我的名字，我那个平凡而带点俗气的名字……（二）
零度以下的天气，走在回家的路上。真不明白我怎会早了一个站下车。一双手直在手套里发抖，阵阵寒意透过沉重的雪靴涌上脚心。
今夜无雪，路旁积着一堆堆灰暗的、骯脏的泥沙盐雪，相隔丈来远的一支支孤寂的路灯，勉强地散发出一度度残弱凄惶的灯光，冷得真没意景，也最易使人心直往下沉。我不怕严冬，只要冷得有景致；正如我不惧人生有蹂躏，只要苦得有意义。
十五年无处倾诉的衷曲，无法斗量的挚爱，无人与共的幽情，何尝不是折磨。然而，我总还觉得踏实，心里始于有个寄托。只懂吃甜的，岂是食家？只有坦途，算什么人生？十五年，在我的生命中还能有多少个十五年？我不知道。我只肯定在往后的不论多少个十五年里，我还是甜的、苦的、酸的、辣的一起尝。只愿欢乐时别忘形高歌，悲苦时休灰心惆怅便好。
我没见他两个多星期了。我知道他常到图书馆的地库，常出没于艺术系大楼，我就绝迹于这两度热门地方。他知道我惯常到学生的合作社午膳，我偏跑到麦当奴食店去。
虽说是不怕涩，我还只愿默默地躲在自我的天地里承受，正如这十多年来一样，又何必一定要在那比清溪还净，比晴天更期的眸子里抖擞。
我承认自己有多矛盾，还记得赴美前，霈紧握着我的手，不置信却又无可奈何的问我：
“难道你远涉重洋，跨山越岭，为的只是看他一眼？悠长的岁月不能使一个人什么也没变，更何况……”
更何况我未必找到他，也不知如何去找他。纵使找着了，又如何？我们之间没有金玉的盟誓；纵使有，又如何？像他这样的人，得着他的女孩子除了感恩，难道还能自私吗？但，当时，我还是对霈的问