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我觉得你是个好姑娘，早晚会得到你想得到的一切。这些我都不能给你，想起来心里很难受。把我忘掉，干你的事，这是最好的办法。
班里的人可能会议论你和我的事，我一走议论会更凶。我用不着怕这些了，可是你千万要挺住。我们年龄都不小，这种事已经见过许多，太认真了不好，不当回事又会遭受打击。一定要珍重。现在我很平静，只有这一个不安，希望你好自为之。我对不起你，如果真爱我，请分担这最后一点儿不幸吧。
我没有什么报答的，在心里致最真诚的祝福。我的祝福只给你一个人。
周围的人如果向你提到我，请用最恶毒的话骂我，我只配得到这些。时间仓促，还有几封信要写。代我问候你的父母和弟弟，他们对我那么热情，我辜负了他们。
我走了以后，你会更快得到幸福。我坚信这一点。让我走吧，别恨我！我实在受不了了。这跟你没关系，你一定得明白呀！
致厂党委办公室（信件四摘录）
不要兴师动众找我，你们找不到的。我走得很远，那个地方很干净，对我来说非常合适。厂里工作那么忙碌，又给你们添麻烦，很过意不去。因此，收到信后不要采取任何行动，别向哥们儿和同事传播，让我安安静静地离开吧。我没有什么遗憾，十几年来工厂待我一向很好，又送我上了大学，可惜我不能报答同事们的好意了。组织上让我担任宣传科长，是很大的器重，我干的工作不多，有负大家的期待。请组织上选拔新的人选，把我的名字除掉。我入党八年多了，如今做下这种无可奈何的事，已经不配原有的称号，也请除名。我对不起领导、同事和朋友，但是请各位尽可能理解我的行动，也不要猜疑我这么做的动机。经过长期的思索，我觉得自己已经无路可走，而仅剩的这条路也并不像人们想象的那么可怕。我等待得太久，该行动了。唾弃我吧！这正是我所希望的。你们将来总会明白，这是我应得的下场。我过去办什么事老是犹犹豫豫，可这一次我觉得自己很有信心。我一定会成功。你们和别人都挡不住我了。
此事与政治没有任何关系，完全是我一个人的私事。原因也很简单，我就用不着说了。很久以来我就感到，脑子里纠缠不休的一些念头，在别人那里根本就不存在。我自己也不知道是怎么回事。我六岁的时候天天早上起来都想到死，后来忽然就不想了，可能是因为害怕。我现在的心情非常轻松，请不要怀疑我受到了什么压力，没有，根本没有！
四月份的工资没有领，请寄给我家里五十元：余下的交党费，办公桌和宿舍里的东西，请派人代我销毁，把公家的物品留下。
致中文系教研室（信件五摘录）
我不是好学生。如果有办法，我会减少这件事给学校带来的不安，可是我没有办法，相信老师和同学们会体谅我的难处。以前作梦都想上大学，上大学以后觉得的确很好，由于种种原因自己无力继续读下去了，非常遗憾。感谢老师给我上的那些很美好的课，知识对我这样的人已经没有用处，好在求知有为的人很多，他们会得益于老师的教诲，活得更充实的。我活得太累，只配半路灰溜溜地走掉，不提了。
赵昆是个很好的女同志，聪明、好学、热情，我的决定已经对她造成伤害，不希望她再忍受言论的打击了。请校领导和系领导设法保护她，这是我惟一的乞求。
老师们都是知识和阅历非常丰富的人，我用不着解释我的行为的种种理由。我只能这样走下去，道路非常明确，用不着仔细分辨就能找到。我却找了那么久。我得抓紧时间走到底。
再耽搁我怕自己会走不动，会突然改变主意，那就真的不幸了。
我的组织关系可以不往原单位转，废掉算了。我不配做人，做党员就更不配。我欠的债太多，今生已经无法归还，一笔勾销了吧！
致吴炎（信件六摘录）
不要嘲笑我。我们相识甚久，曾经无话不谈，可是你不会了解我没有表达过的思想。我觉得自己的思考已经成熟，可以面对任何嘲笑和鄙视。你知道，我在公众场合有爱脸红的毛病，现在我敢于在大庭广众之下宣布我的思想，只是没有这个必要罢了。我要说服的只是自己，况且听众里理解我的人肯定极少，其中也包括你。你理解我吗？
我们也没有必要探讨生和死的意义，道理都明摆着，而这道理并不适合每一个人。我最好的生存方式恰恰是它的对立面，这一点过去连我自己也没有看到。总算想清楚了，这是我一生的幸运。我要走了，悲伤的感觉越来越淡，思想是一大片空白，觉得自己里里外外都很清洁。有时候我也怀疑自己对事物的感受有误差，可现在我放心了，我觉得自己正从牛角尖里一步一步地走出来，眼前马上就要出现一个崭新的陌生世界。
我可以想象死是怎么一回事，我一点儿也不怕它，这几个晚上我一直在琢磨它给我造成的后果，我觉得它非常亲切。你又要骂我了吧？活着的问题我几乎不想，它比死可怕一百倍、一千倍。我思考它永远不会得到结论。而死亡给我的精神以极大的慰藉，我终于明白许多伟人为什么喜欢它了。
你的画越搞越精，真正见风格了。可是此时我要说出我的担忧，我觉得你有潜力，但已经没有挖掘这种潜力的奋斗意志，你已经累坏了。我败阵比你早，虽然保持了对艺术的喜爱，心里却知道自己没有靠得住的才能。我的诗你看过，我的惭愧来自内心深处，一碰就疼。你迟早也会败阵的，但你会画出很好的画，也会保住自己的名声。希望你继续走运。不要败得太惨。
今天我又翻了翻川端的《雪国》，不知怎么想到了三岛由纪夫。把自己的肚子切开，不就是一次惨败吗？死得那么辉煌，仍旧摆脱不了对生的绝望的悲哀。我自己想处理得平淡一些，到最后了还要哗众取宠，很不可取。还是更安静地离开吧。
我嫉妒过你，现在不了。活得疲乏的时候，请接受我在另一境地为你做的祈祷，希望你打起精神来，好好过你的日子。
这就是郭普云濒临死亡时的思想，简单而含混，冷静而热烈，是个极矛盾的统一体，多么锋利的刀子都剖不透它。信息已经失去了表面的含义，传达的是极遥远的冥冥之音，似乎是来自地狱的一连串密码。
我手里有这六封信的复印件，是从那位党委办公室副主任处搞到的。他们收集这些信的目的，最初只是为了从中发现郭普云失踪的线索。他们只看中了一句话：“那个地方很干净。”
有人在这行字下面勾了许多圆圈，复印机把这种苦心猜度的痕迹保留了下来，显示了说不清道不明的神秘感。
哪个地方干净呢？
干净到什么程度算干净呢？
面对辽阔的国土，惊慌失措的人们居然没有找到一块信得过的干干净净的地方。干净的地方本来很多，但是他们找人找昏了头，一概加以怀疑。某个失望的片刻，他们可能发出了短促的、显然是不科学的惊呼：妈的！这个世界竟然没有一块干净的地方了！
兵工厂在周围的山上拉出大队人马，像演习部队的散兵线一样，从山脚冲到山顶，又从山顶兜到山脚。战果只是抓到一对乱搞男女关系的城里人，一查却是夫妇，只是旅游期间一时性起罢了。这事把严峻的气氛彻底冲淡，满山嘻嘻哈哈地不住谈那个倒霉男人的大白腚，郭普云好一时都不在话下，人们似乎已经淡忘了他。校方根据郭普云父母的提示，向四川和东北的亲戚拍了电报。中文系草拟了寻人启事，派人迅速送到日报社。赵昆跟着兵工厂几位干部去了北戴河，起因是郭普云谈到死的问题时，曾屡次向她提起大海。找人要紧，假如郭普云提到过喜马拉雅山，人们想必也会去的。他们马不停蹄。忧心如焚。毕竟是为了挽救一条活泼泼的生命，不是为了找一只离家出走的猫或爱犬。五月五日，兵工厂的扫荡大队在驹子峰山顶捡到了郭普云的气体打火机，那个干净的地方显然就在附近，包围圈迅速收拢，大规模的寻觅被小范围的搜索代替。胜利在望，捉迷藏的游戏眼看就要结束了。生者的智慧似乎总是略逊一筹，他们忽略了垂钓者云集的水库。徒劳地钻进了附近被废弃多年的矿区煤窑，在半人高的黑穴里像狗一样爬了好几百米。他们对干净与否已经失去了判断力，像挖掘宝藏一样充满幻想地寻找那个僵硬的