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己是这么软弱的，害怕，怕得想哭，原来死是这么可怕的事情，而且当你知道自己将会死得很难看很痛苦，还怎么维持着最后的生命，活下去和了结自己，哪个需要更大的勇气？我不知道，都不容易，我不想死，我才活了二十八岁，我不想死……
不知道她有没有想起我，有没有打电话给我，可是当我从很多天的昏昏沉沉的状态中恢复了一点，从未有过地想她，想她的坚强，她总是能让别人觉得她的坚强，如果她在我身边，也许握着她温热的手，会不那么痛。
我让姐姐放答录机里的留言给我听，可她说聪慧打过电话，等你好一些了再听。
这是谁都听得出的谎话，我还能好么，忽然，有种更甚于死亡的恐惧，让我快要崩溃了。
这辈子没做好的事情太多了，如果真的能再给我一个重获健康的机会，我想，会活得更充实，会把很多没来得及做的事情都办好，多孝敬父母一些，不和姐姐吵架，还会给她一个她渴望的平凡温暖的家，又说疯话了，还不知道有多久的命，拿什么给她幸福……我甚至不知道她要不要这样的幸福……
很意外，她打了那么多次电话给我，听着她逐渐焦急起来的声音，我在深夜里偷偷落泪了，这么多天的疼痛没让我掉过眼泪，但听到她的声音，忍不住了，我觉得很难受，不，是很高兴，知道她为我担心着，最后的几通电话，她的声音带了哭腔，当夜深人静的时候，反反复复地将答录机重放，重放，我怕听，可忍不住想听她的声音，就像她在身边一样。她如果知道了我的病，肯定会默默为我流泪，因为她的心最软，她会答应我不离开我陪着我到死亡到来的那一天，她对谁都很好，惟独苛求自己……
我认识她快四年了，聪慧在人前总是那么平静，理智得让我也曾不断质疑她对我的感情，但当我们两个独处的时候，看着她笑得毫无心机的样子，我又充满了信心，就爱她身上这样矛盾的气质，也许她心底里还是个孩子，只不过用一副太世故的外壳装着，但她曾把感情一股脑儿地给了楚浩，这让我妒忌。楚浩的背叛对她打击太大，她比以前更谨慎、更胆小，想保护自己不再受一次重创，面对她的冷漠推搪，我几乎失去了信心，自己爱上了一个永远捂不热的心，可听了她的留言，我知道那么久的不放弃是对的。
知道了她爱我真的应该高兴么，我问自己，可是回答很可怕，我宁愿她不爱我，从头至尾当我只是个痴心的孩子，以她的骄傲，不会再找我，就这么消失在她生活里，她会慢慢淡忘了我这个人，可是她爱我，她已经在为了我流泪了，大概认为我是第二个楚浩吧，也许相对于我死了，对聪慧来说，背叛了她是个更好的结局。我从心底里恐惧让聪慧看到我现在的样子……
爸爸妈妈一天天消瘦了，头发也似乎花白了很多，作为儿子，让父母在养育我这么多年后承受这样的痛苦，我为父母难过，而对于即将到来的死亡，反而渐渐平静了，当一件事情无可避免，除了接受其他的反应大概都只能庸人自扰，这样的降服于命运不符合我的性格，可一个将死的人，还有什么性格……
聪慧来了，她这次的举动让我惊讶，她是个对感情被动接受的人，楚浩七年后对她的背叛，她不纠缠不追问，就硬生生咽下去了，我以为久而久之，她以为我也是那样薄幸的人，也会像淡忘楚浩一样淡忘我，这不正是我想要的结果么？虽然这让我的心上的疼远大于头脑的疼，可是谁还能找到更好的结局呢？难道告诉她，朱建国爱你，从未间断一分一秒地爱你，但他要死了，他已经被越来越频繁的放射性治疗折磨得人不像人鬼不像鬼，没有了头发，没有了精神？每当这样想的时候，我就会有种深深的恐惧感，这是男人可笑的自尊吗？我自己也想不清楚，对于死，我已经不怕了，因为知道自己的宿命已经有那么久了。家里人也早就绝望了，他们看着我时的眼神，就像看着一个还在这世界上游荡的、即将灰飞烟灭的鬼魂……
她来了，从那么远的北京飞来看我，来找一个答案，可是我能给她一个多么残酷的答案，我仅能做的，只有把对身边每一个我爱的人的伤害减小到最小，所以我对父母说，别哭，死亡对我是一种解脱，不再疼痛了，不再躺进那棺材一样的治疗仪器里了，可是他们哭得更凶了。我会对聪慧怎么说呢，怎么说都是难过……
她就在离我一百公里的地方，我甚至能感觉到她的气味和难过，我让姐姐去见见她，告诉我她瘦了没有。姐姐说，建国，不然就把你的病情告诉聪慧吧，见个面，不然是一辈子的遗憾。我说，不了，宁愿在她心里我永远是以前那个健健康康的样子，多贪心，我想霸住她的心里那么一个小小的角落，永远也不放开，让姐姐撒的这个自己都觉得可笑的谎，我为什么要把自己弄成个连楚浩都不如的伪君子，连亲口跟她说出背叛的勇气都没有的胆小鬼，可这也许是最好的结果。但我惟一害怕的是，聪慧以后再也不敢爱了，是我死拖硬拽地把她从麻木中拉出来，捂热了她的心，可还是我亲手把她再推出门去，关上门，是不是太残酷了？如果万一她沉沦了，不敢爱了，我做的是多么不负责任的事情啊！聪慧，我知道你能撑得住任何打击，但你会封闭自己，装作若无其事，到了现在，只能寄希望于你无尽的自愈能力了。忘记我吧，再去寻找一个爱你的男人，一个像我这么疼你纵容你的臭脾气的男人，你值得人守候一辈子，尽管没有这个人你也能走得很好，可是别那么苦着自己了，不是你自己不好，别总什么事都先责怪自己，有时候，是别人的错，就像这次，是我的错，可我偿还不了了……
当姐姐冲进门来，一把拖起床上的我说，建国，无论如何我要让你见聪慧一面的时候，我惊呆了，太冒险了，她那么敏感聪明，她会意识到的，我甚至没有一丝力气甩开姐姐的手。我的身体在和我的内心抗争，我责怪姐姐，可是姐姐说，不见一面你能甘心么，她都来了，我看她听说你结婚了，硬装出来的不在乎，就想怎么也得让你们见面，你也要对人家负责啊。可我不敢，现在我会吓到她，会打乱这么多天来我拼了命维持的平静，见了她，我会再次怪责命运对我的不公，再也不能面对死亡了，所以我说我不去，我不见她，你让她走……
可我终究还是个软弱的男人，我想念她，我贪婪地想知道她的样子，所以，偷偷躲在窗帘后看着她。她比以前更消瘦了，憔悴得让人心疼，甚至让我觉得她不再是那个什么都不怕的张聪慧，那么柔弱瘦小，有些呆滞若有所思，是在想着我吗？还是在恨我责怪我。她沉浸在自己的世界里，好像一切都入不了她的眼睛，只有那片叶子。当她拈起那片叶子，仿佛这世界仅剩下这个，我看到她流泪了，一滴眼泪凝固在她脸颊上，我真想就是那片叶子，落在她的肩上，近近地瞧着她，触摸着她，让她为我落泪。可她看了一会，便将叶子丢在风里了，这叶子会和我一样，总有一天将会被埋入冰冷的泥土下，和泥土一起腐烂。忽然，胸口剧烈地疼痛了起来，头也跟着疼，曾经以为自己早已经接受了命运的安排，可是此时我想大喊，天啊，饶了我吧，我没有做错什么，我不想死……
写到这里，字迹已经潦草混乱得几乎难以辨认，而他的手记也就从此戛然而止。朱建华说，我走后他昏倒在窗台边，醒来后写下了最后的一段日记，从那时开始就不断地昏迷，时睡时醒，清醒的时间也渐渐少了，到了最后的一周已经基本处于无意识的状态了。我走后的一个月不到，他就走了，就像那片落叶，还带着些最后的生命的惨绿，可最终还是逃不过命运……
这本他最后留下的笔迹，我看了无数次，我小心地不让眼泪掉落到被他的泪侵蚀的墨迹斑斑的纸面上，每一个字都像头上的伤疤一样铭刻进我的身体，每次，都习惯性地轻轻触着这个疤，一点点探寻着、感知着，那是他的感觉。
夜深人静时，总是习惯地拿出他的日记，缓缓地翻着，细细地读着，直到疲惫之极伏案入睡，我愿意枕着这曾陪伴他的本子睡去，也许这样，他才会进入我的梦来，才能感觉他才有的温暖。
北京的春天，不知不觉地又到来了，我一向不喜欢春天，因为她绚烂却短暂，还有铺天盖地的风沙，我已经痊愈，起码看上去很好，但瘦下去却再也