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任何一种幸运的承诺，好似对一种永恒生命的希望。从某一种距离来看，这些希望就停留在那里，人们却不敢靠近。
看来我是不能深入到世界去了，我只能安静地躺着、接受着，在我的内心，被接受的东西展开着，然后静静地呈现出来。
因为我的思想，或更为确切地说，我思想的内容，完全是模模糊糊的，因为我身在其中，走多远只是由我决定，我不受任何干扰地、有时自我满足地歇着，因为一种人之间的交谈需要变得剧烈，需要不断加强，需要持续的关联性，这些东西在我身上是没有的。没有人会和我一起腾云驾雾的，即使他想这么作，那么我也不能将云雾从我的额头驱散，它在两人之间溶化了，什么也不是了。
每个人都爱另一个人，就像这另一个人一样。但也如此像他一样，他相信，不能和他一起生活。
在这些隐念中，大约不单单涉及到自私自利的动机，自私自利这东西在这些隐念面前会作为善与美的理想出现。人们将要发现的这种龌龊，由于它自身的缘故将存在，人们会认识到，人们是充满了这个精神负担来到这个世界上的，并且通过这个精神负担毫无认识地或者是过分善良地看透而又离去。这种肮脏将是人们要发现的最下层的地面，这最下层的地面大约将不包含火山的熔岩，而是污物。它会是最下层的东西，也会是最上层的东西，而且怀疑自我观察会立刻变得那么虚弱，那么沾沾自喜，就像一头猪在臭水中晃晃悠悠。
有什么使我为一种过去或未来坚持住呢？当今是阴森恐怖的，我不是坐在桌旁，而是在围着它转。虚无，虚无。荒芜，无聊，不，不是无聊，只是荒芜，无意义，衰弱。
我所喜欢的是这样少，这里没有人对我有这一般的理解。有一个有这种理解的人，比如一个妻子，这就是说在各方面有了依靠，有了上帝。
伴随着最后记入的许多不幸走向毁灭，就这样无意义地、没有必要地毁灭。
但如果他将手放在桌上一小会儿的话，人们看到的皮肤的白色，就如人么相信只有在孩童时代的想象中看到过的一种类似的白色。那个时候双亲当然也是纯洁的。
埋怨毫无意义。作为对此的回答是在脑袋里扎刺。
这不是要逾越的距离，因此提问与等待是毫无意义。
固然，人们将他的坟墓挖得越深，那就会变得越寂静；越少恐惧，就越寂静。
情爱的朋友，把你的一切倾泻出来吧。
对寒冷，对所有的事物的感伤。
1916年
我市怎样想将一个飘忽的故事从碎片中焊接起来呀？
一起生活的劳累。为陌生、同情、肉欲、胆怯、空虚所迫，而只有在深深的底处，大约是一条细细的小溪，才值得被叫做 爱，对探索来说是不充足的，如在一瞬间的瞬间里闪现一下而已。
那就敞开你的内心。人走了出来，呼吸空气和宁静。
我不想什么东西，只是想
从深渊伸出的双手里救出自己。
它将我这个无能力的人向下拖拽，
我重重地倒在了这双摊开了的手里。
在群山的远处响着滔滔不绝的
慢条斯理讲话的声音。我们倾听着。
如果我被判决，那么，我不仅被判结束，而且到被判结束的时候，我也要抵抗。
所有超越有关本性美丽的话语对于生命的原始威力来说均失去效用。
福楼拜、齐克加德完全清楚地知道，他们是怎样的，他们有着一往无前的意志，这不是算计，而是行动。
路是长的，力量是小的，对这样的仇视有着极充分的缘由。
1917年
我真欲把自己交托于死亡。一种信念的残余。回到父亲身边。伟大的和解之日。
1919年
虚构与真实，虚构在叹息之中，真实在束缚之中，在信赖之中、在安全之中。不安宁的心。
痛苦和欢乐、罪恶和无辜，就像两只难分难解互相交叠的手，人们要割断他们必须要穿过皮肉、血液和骨头。
1920年
道德的地域通过罪恶的天堂而获得。
1921年
我并不羡慕个别的夫妻，我只是羡慕所有的夫妻——即使我只羡慕一对夫妻，我其实是羡慕整个婚姻在无穷无尽、多姿多彩的幸福，在一种独特婚姻的幸福中，我本人即使在良好的情况下还可能会绝望。
永恒的童年时期，又是一种生命的呼唤。
这最后的希望可能只有这样描写的意义，一种怎样不完美的瞬间就是人的生命，不完美，是因为这生命的本身可能是无穷无尽地延续下去的，可是它得出的结果不是别的什么，无非是一瞬间。
某一个人，他的生命并没有生机勃勃便完结了，他需要一只手去稍稍地击退对他命运的绝望——这种发生很不完美——但他却能用另一只手记下他在废墟之下看到的东西，因为他比其他人看到的东西更为异样，以及更多，可是他在生前已经死了，而且是那种真正的幸存者。在这里，前提是，他不需要两只手和比他所有更多的东西去与绝望斗争。
无法逃避自我观察的责任：如果我被其他的人观察，我自然也必须要观察自己，如果我不被别人观察，那我就必须更仔细地观察自己。
最近设想，我作为小孩被父亲制服，并且由于虚荣心就是不能离开这个战场，穿过所有的年月，尽管我一再地被制服。
只有写作是无助的，不存在于自身，是玩笑，是绝望。
1922年
第一，崩溃，没有可能睡觉，没有可能醒来，没有肯能忍受生活，更清楚地说，没有可能忍受连续不断的生活。钟表是不一致的，内心的时钟以一种魔鬼的或异常的或不管怎么说是非人的方法追逐着，外部的时钟断断续续走着它寻常的路。
勇敢大概需要的东西比力量更多，也就是说不是勇敢，而是无所畏惧，安详的、目光坦然的、
忍受一切的无所畏惧。不要把你自己逼上虚无，但你不逼着自己，对此来说也不见得不是不幸，或者对此来说，你必须强制你自己，如果你应该做那件事的话，那么那种强制的可能就不会不断贪婪地在周围跑动了。
生活面对高声的说服力在自身里没有为公正和不公正留下位置。如此，就像你在绝望的死亡的时辰不能去冥思苦想公正和不公正一样，在绝望的生活中也不能那么做的。箭头完完全全合适它所戳破的伤口，这就够了。
在这个幻想圆圈的中心点凝视从这儿开始的无数半径，这里对一个新尝试来说再也没有位置了，没有位置就是年纪大、神经衰落，而再没有尝试就意味着完结。
出生之前的犹豫不决。如果有一种灵魂的漫游，那么，我还不是在最低的阶段。我的额生命就是这出生之前的犹豫不决。
而我也只不过是一个生命的使者，如果通过不是别德什么，而是通过这种委托与他连接起来的话。
人比早晨更为纯洁，在疲倦入睡之前的时间是魔鬼的真正纯洁的时间，一切都被驱散了，只是随前行的夜来临，他们才走近，到了早晨，他们全聚集在那里，即使是面目全非了。现在他们白日的驱散又在健康人中间开始了。
永远年轻时不可能的，即使是没有其他的阻碍，自我观察使它变为不可能。
还有一个男子，在这个人世间找到了一个老师，她逐渐意识到：“我将注定要这么长期地在这世界上流浪，直到我被拯救，然后我才能回到故乡。
两个人的时候，他感觉比独自一个人的时候还要孤独。如果他与两人中的某一人在一起的时候，这第二个人就会抓住他，而他无助地任他摆布。如果他独自一人，虽然整个人类都要逮住他，但无数伸出来的手臂纵横交错地纠缠在一起，就没有人找到他了。
1923年
在写下东西的时候，感到越来越恐惧。这是可以理解的。每一个字，在精灵的手里翻转——这种手的翻转是它独特的运动——变成了矛，反过来又刺向说话的人。像这样的一种短评完全是特殊的，而且如此永无止境。安慰也许只是：不管你想或是不想，这发生了。而你想的是什么，只是看不出游多少帮助。比安慰更多的是：你也有武器。
致父亲的信
最亲爱的父亲：
最近您问起过我，为什么我说畏惧您。
在您看来，事情仿佛是这样的：您一辈子含辛茹苦，为�