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欲望终于如烟花一样熄灭，激情终于如潮水一般退去，我紧紧地把她搂在怀里，我不知道是不是拥有了她，我不知道是不是以我的方式保全了她的处女之身。她幸福而又安详，脸上的红晕如那淡淡燃烧的玫瑰一样，美丽而又明亮……。。
沧海一秀终于给我寄来了她的信，还有她的灵魂。她在信中说：
云中：
你好，当你看到这封信时，我已在去往天堂的路上，请你不要难过，请你不要哀伤，因为你给我的爱是我唯一的行囊。
其实，我一直在回避你，一直在拒绝你，本来不是我的初衷，只是我不想留给你太多的遗憾，不想让你的爱随着我生命的终结而消逝……。
当我从熊家嘴你的家搬走的时候，我就知道我已经永远都不会再回到熊家嘴了，因为那个时候我已经检查出患有子宫癌，癌细胞已经完全扩散。所以当时离开你是我唯一的选择，把所有的精力都投入到工作中去是我留给你最后的一抹冷艳，公司以及我的财产是我唯一能给你的爱的证明，我让你去拿下朗琴君悦的广告，只是想让你证明你在我的心里可以把朗琴君悦打败，只想让我自己相信我现在是爱你的。而事实恰好证明了这一切！
至于我承诺你的我会再回到熊家嘴以及陪你一起去海角天涯，现在我用另一种方式兑现了我的承诺：生死相隔如天涯海角，灵魂如风重回熊家嘴。
我走了，我把我的一半骨灰留在了西藏，而把另一半带给你，我希望你能好好的活着，健康，快乐，幸福的活着，让属于我的那份生活也幸福，也快乐！
爱你的沧海一秀于西藏绝笔
我捧着沧海一秀的骨灰盒走在熊家嘴的街上，泪如雨下，心头的万顷波涛恨不得把这熊家嘴覆灭，爱我的那个人和我爱的那个人去了，永远的去了，与我生死相隔，我永远都再也见不到她了，无论我怎么哭喊，无论我怎么哀号，她都听不到我的声音………
当我终于劝说自己相信沧海一秀永远地消失于我的生活之后，我的日子又变得平静，我把对她的爱深深地埋藏在心底，我试着努力按照我答应她，承诺她的：无论发生什么事情都好好的活着，健康、快乐、幸福的生活着去度过我的每一天，但是，我却始终无法将她从我的记忆中抹去，每天当我在家吃饭的时候，我都会给她准备一双碗筷，我都会定定的看着她，跟她说话，跟她讲我是怎么快乐度过这一天的，跟她诉说我心底的迷茫以及对生活的困惑……。。
在我的感觉中，沧海一秀从来就没有离开过熊家嘴，从来就没有离开我，从来就没有离开过我的生活………
不过，生活中的有些事情却像注定了一样，不属于你的东西永远都不会属于你，不跟你同一个世界的人，你永远都不可能拥有她！
琪琪终于在暑假期间去了美国，她被武汉形象小姐暨纯别墅形象代言人选美大赛组委会送到《纽约时报》实习半年，她走的时候，我送她，她知道，我送别的时候不喜欢别人流眼泪，所以她在跟我拥抱吻别的时候，强忍着眼泪，她咽泪装欢的样子，仿佛就像一朵在风中的玫瑰，我微笑着向她挥手，我微笑着默默为她祝福：一路走好！她在离去的刹那突然转身，向我喊道：等我回来……。
当我泪流满面地坐在出租车里时，车载收音机里正在播报新闻：武汉市最大涉嫌组织妇女及高校女学生卖淫案的主犯楚如梦被武汉市中级人民法院判处死刑，缓期两年执行。我仿佛看到戴着手铐与脚镣的楚如梦泪流满面地向我走来，像是悔恨，又像是眷恋，可是此时我却很难确定我的心里对她到底是什么样的感情，因为早上我送琪琪去机场的时候，我顺便查了一下楚如梦给我开的存折，里面居然有500万元的存款，我心里想：这也许是她这几年当“鸡头”所攒下的全部家当吧！也许她是想通过这种方式向我赎罪，向我赎回她背叛我的罪过吧！
我透过车窗看着这个我生活了三十多年的城市时，忽然感觉那灰蒙蒙的天空就像一张漫无边际的网，我们每个人都只是那网上的一个结点，而生活却如流沙，跟我们擦肩而过，我们相识或者不相识，相遇或者不相遇，相知或者不相知，相爱或者不相爱，相忘或者不相忘，只是在以不同的方式，行走在通往天堂或者地狱的路上而已……。。
我又重新回到熊家嘴开始了我的生活，虽然我的精神渐渐变得有些恍惚，每天都像漫步在云中一样，每天总是幻想着熊家嘴终究有一天会在武汉市的城市改造中由坟地变为天堂，因此总是在心里安慰我自己：有爱的地方就有坟墓，有坟墓的地方就有天堂。在这个世界上，只要有爱，无论我们以什么方式生活，地狱也是天堂！但是，我依然会喋喋不休地唠叨着：熊家嘴，堕落；熊家嘴，肮脏……