按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
幌质瞪戎椎牧橙套√弁炊晕宜担皇旅皇隆Ｄ惆哑扑榈牟屎缟澜缫淮斡忠淮纹椿厝ィ称鹄础Ｔ诖蠖嗍搜劾铮馐嵌嗝从薮蓝豢伤家榈�17岁。因为他们已经不习惯并且惧怕任何真实。你17岁时竟然就是17岁时的样子。这是不对的。这你也是知道的。所以你暂停在绚烂和灰暗的分界上不知进退，始终好奇地观望着光亮的这一边，不确定它是否就是你的世界。就在你卑微地低下头去的那一刹那，你失败而伟大的善良冲破头顶的重重漆黑，绽放出巨大的浅色烟火。我看见。你错过。
离上次给你写信已经好久了，这段时间太忙。好多考试，活动也排得满满的。我已经吃惯食堂略咸的饭菜了。对了，之前提到的那支钢琴SOLO，叫做A PROMISE。承诺。只有短短1分56秒。这盘CD给你寄去了，注意查收。
林
消失的光天化日
■文/蛮蛮
龟仔，有很长一段时间是这样的，不晓得是快乐还是悲伤。每天站在离地面几十米高的地方，给阳台上的花浇水，听躲在大树里的蝉鸣，坐在用竹藤编成的椅子上喝冰凉的带劣质漂白粉味道的白凉水，然后一大片的白色瓷砖被太阳打成燥热的金黄。水缸里不晓得名字的热带鱼在透明的水里游到不晓得哪一天死亡。然后是脚下来来回回的车辆以及在南方的镇上被卷起的无数尘埃。
还记得第一次坐15个小时的长途火车从南方的小镇一直北行时的心情，车窗外越来越荒凉的土地像是切割了一大片的空间，以及空间里的人，还有人们心里的情感，包括最后没有情感的时间。只记得在头顶上那一盏白色的日光灯被关掉时的那一刹那停留在记忆里的画面像一大幅没有色彩的水墨画，某种被渲染开来的情绪不过是我们满心的无奈。车箱尽头的通道上挤满了抽劣质香烟的男人，有一个穿粉红T恤的女孩靠在坚硬的挡风玻璃上悲伤得红了眼睛，用手捏皱了的衣角有一大片潮湿的痕迹。
然后我记得，那样的一个夏天是我最后一次对别人说我不会离开你们的2006年。那
一个夏天重庆有42度。
从十四五岁一直到21岁，喜欢的人不过是两个普通得可以淹死在人海里的人，没有很高的鼻子，没有很好看的眼睛，没有让人羡慕的家世，也没有让人嫉妒的成绩，甚至不会有人觉得他们是出众的。但他们却在我的心里像世界之最一样的优秀。他们说我也许是寂寞太久的关系。如果长时间的寂寞可以换来一份长久的幸福，那么我愿意在很长一段时间里寂寞得要靠安眠药才能入睡。比如像是那个被太阳打成金黄色而我因为太过想你们而得了躁郁症的夏天。
龟仔，回忆其实是经不起任何诱惑的，比如一种香味，一个动作，又比如一个背影，一个相同的轮廓，一个相同的笑话，甚至是一道相同的菜都足以让我们轻易地想起一个人，那样一个因为他的离开会没有心情说话的人。想到最后或许会无助地哭倒在墙上，或者是蹲在拥挤的十字路口听一阵又一阵的风撞在自己身上打出的他的名字。那样的日子是思念在每一个日日夜夜后没有办法再去压抑住的悲伤。
太阳从东边升起的时候我在清冷的大地上看慢慢醒过来的世界，路口亮得最早的馆子，每天第一个冲出巷子口的男孩，然后一家接着一家亮起来的窗户，接着拥向路口的车开始变多，有用尖嗓子说话的中年妇女开始讨论起无关紧要的事情，热牛奶的锅子发出了滋滋的声音，大街上前一天留下的痕迹被每天一大早的洒水车冲刷得一干二净。
于是越来越吵的世界又开始粉饰着新一天的太平。
不管是现在的我还是以前的我都常常是一个人。在成长的一大段时空里一定会有那么一段时间是寂寞的吧。对着镜子用夹板拉头发的右手有戒指残留的痕迹，踩在石板路上的右脚有小时候划破时留下的伤疤，听着MP3的右边耳朵有闪亮的银色耳钉。然后我就在这样的躯壳下看着没有尽头的欲望和没有源头的悲伤，那样的自己像是被时间打得魂不附体。一张又一张因为过度曝晒而翘起四角的黑白照片，却还被晾在天台上摇啊摇。
龟仔，有科学家说人一生有三分之一的时间是在睡眠中度过的。那么，如果在这么少的时间里再除去那些我没有遇见你的日子和因为害怕而一个人独处的时间，我陪着你的日子到底还有多少。有时候也想过说不要再自己一个人了，可是在这个因为过度在意美好而显得有些嘈杂的世界里，又有几个能清楚地听见我说的是什么呢。如果是这样的话，还不如我一个人自说自话呢。起码可以自我催眠。
常常在想到底有哪些事情是无聊的。追星很无聊，韩剧很无聊，翻拍到了烂的电视很无聊，恋爱很无聊，游戏很无聊，坐在房间里听摇滚CD的下午很无聊。小喜子说都很无聊。可是为什么这些无聊的事每个人都有做过呢。只是后来有的人勇敢地承认了，而还有很多的人仍旧在心存善意地自我欺骗。
欺骗永远是离真相最近的快乐。
最近讲的笑话已经越来越难笑了，小喜子总是生气地说干吗讲得这么敷衍啊。可是天知道我已经丧失了大部分说话的激情了。最近是有好多关于我的流言在空气中飘着的。好的坏的。
听说“他其实很有钱啊”这样的是有的，听说“他不喜欢女生是喜欢男的啊”这样的是有的。这些不知道是从哪儿开始的，流言久了也就有人附和了。就算你不是名人，也不是校园里的风云人物，但你就这样地被很多人晓得了，有些可耻的。像自己亲手埋下的一杯白开水却在有一天被别人挖了出来然后像匕首一样狠狠地挥向自己这边。
有学妹跑来问我这些事都是真的吗。我说你信吗。然后那天晚上我听见有人在晚自习的间隙小声讨论说——听说他已经默认了。
然后世界继续这样地前进着，每天用相同的姿态酝酿着璀璨的悲伤，在巨大的时间齿轮里似乎能听见的声响是每一天都在消失不见的信任，消失不见的认同。优秀的人是因为太过优秀而被别人嫉妒，失败的人是因为失败而被别人讨厌。
有首词是这样写的：“春梦觉来心自醒，往事般般应。”那个时候平面老师正在激动地说着我用两个通宵做的海报有多么不够简洁，然后我在座位上肆无忌惮地想你，想那些连自己很快也会忘记的日子。其实现在有很多时候我已经开始忘记很多事了。有次是因为忘了有没有吃药结果服用过多拉了一天的肚子。然后我便开始用一个黑色的小本子记下来。然后把每天的药量认认真真地分装在一个白色的药盒里。接着每天没头没脑地做一点也不简洁的海报。其实已经开始连每天都在做的事情也在忘记了，我就真的害怕有天早上起来看见手机上你的照片时只能张大嘴巴而发不出你名字里的任何一个音节。
忘记的不仅仅只有这些吧。曾经为了什么事情而痛哭过，为了哪道数学题郁闷过，为了什么话题而悲伤过，喝了什么牌子的咖啡而挺过了一整个高三。还有很多很多。最后等到我们都只记得还在我们骑着单车吹响亮口哨经过整个校园的年纪或者还在我们因为看见帅学长会脸红的年纪时，有那么一个初恋情人很漂亮，那时我们就真的老了。
有个女孩用一个下午的时间来教我做蛋糕，她说蛋糕是一定要做一次给喜欢的人吃的，因为你要用好长的时间去好好地烘它，它需要像人一样被善待。然后我就真的用了一个下午的时间去善待它。那时候是八月，有剧烈的阳光，还有高温、洪水、干旱、紫外线、防晒霜、冰、可乐席卷了赤道以北的所有土地。我坐在微波炉边上看透过厨房窗户打进来的一小块阳光，挂在窗户外面的空调机箱一直发出轰轰的声音。
《约伯翰记》里说“日光之下并无新事，先行的事后必再行，已行的事无需纪念，
先前已有。”觉得悲观得很美就认真地记了下来。那是个八开大小的笔记本，里面有很
多我在十七八岁时开心的，不开心的事。当然其中也有关于你的，只是后来在我20岁的
冬天被我遗忘在了搬家的车上。后来就再也没写过什么日记，就算是很不开心了也就只
是对着镜子里的自己聊一会天罢了。
只是如果现在我身上发生的这些事在以后的日子里还会在另一个我的身上发生的话，那时候我是可以坐时空机去阻止的吗。像哆啦A梦去拯救大雄一样。
最近老是五�