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距离高考有两个月的时候，我和吴棋闹了别扭。我们班的苗言东喜欢她，可她总想利用人家。包括叫苗言东替她打扫卫生，每日固定地买早点，最过分的一次，是吴棋的外婆组织了一帮老太太组成的表演队，在县礼堂卖票，每张票卖30块，一共100张。因为她一句话，苗言东买了50张。
其实苗言东的家境并不富裕，为了追求吴棋他付出了全部的力量，好几次还看到他连饭钱都没有，跟着同学蹭饭吃。
我看不过去，便劝了几句，说不要利用喜欢你的男生，这事做得很不厚道之类。没想到吴棋跟我翻脸。
我这时觉得友谊是水。
温度高了，水会蒸发。
温度低了，水会结冰。
是我没有掌握好我和吴棋的温度。可是已经晚了。
不知道吴棋跟苗言东说了什么，苗言东开始在大庭广众下对我骂脏话，或是在大家上自习的时候，他突然大声骂，白木珊是个傻逼。
或者在老师叫大家自由复习的时候，听到苗言东在后排骂，白木珊你个狐狸精。
他说，少你妈挑拨我和吴棋的关系。
他说，你这个骚货。
苗言东开始以他的嘴巴为圆心，以辱骂我的话为半径，在所有他认识的人中画圆。包括隔壁班的男生。他是住校生，所以也包括他的室友。
任凭谩骂声四起，我从未觉得伤心——就像一件礼物，如果我没有收，那么礼物就还是留在送我礼物的人手里。谩骂也一样，我不收，那么那些肮脏的语言，便是你苗言东自己的吧。
——可是，我其实应该知道的，苗言东和周浅易，是篮球场上的最佳拍档。
我并没想到，苗言东可以对他，造成那么大的影响。
高考还有一周的时候，周浅易给我发了邮件，要求见面。
左左：
这应该是高考前，我给你写的最后一封信了。
我要感谢你，在这一年多的时间里，对我的支持和鼓励，你说了那么多扫开我阴霾天空的话，对我而言，没有比这更美好的礼物。
朋友说我这个人很空荡，其实你知道，我最害怕失败。
你曾问我为什么男生那么喜欢打球，我只能告诉你，我喜欢打球，是因为可以在打球的时候把内心的彷徨和无助发泄出来，而别人却以为你在为打球而卖力。不过正如你所说，发泄出来就是好的，总比闷在心里强，只要我发泄的时候没有伤害到他人。
高考越临近，我突然越是内心沉稳，因为越发了解自己的实力，心里反倒踏实。我想，考上省重点，是没有问题了。爸妈对这样的成绩应该会满意的，其实我早就告诉过他们，不要对我抱有能考上清华和北大的梦想，否则只会得到梦想破灭带来的疼痛。
似乎卸下了很大的负担，应该没有什么遗憾，除了很想见你一面。你也会考入你理想的学校吧？记得第一时间通知我哦。
我们见面吧。
明天——可是我的生日呢。相信你也不会想让我失望吧？
明天晚上7点，我在“来吧”茶馆等你。如果这次错过和你见面，我将永远不会原谅我自己。
祝好。
周浅易即日
我为什么要等不及和他见面呢？
在得知他没做课间操而在班内值日时，我为什么非要贱巴巴地跑去隔壁班，请人叫他出来呢？
在看到他淡漠的表情时，我为什么不懂得收敛自己的热情，一厢情愿把自己早就准备好的礼物递过去呢？
“你经常，像现在这样，送礼物给陌生的男生吗？”那个曾经和我通了两年信的人，那个曾感谢我帮他扫开阴霾天空的人，那个有快乐痛苦都愿意与我分享并一次就写出一万多字的人，此刻站在我的面前，这样问道。
故事的结尾是：
我站在原地，像一个垂死挣扎、病入膏肓的病人卷好袖子，试图证明身体的强硬健朗，却露出病态的、衰老的、皱巴巴的皮肤和皮包骨头。
“其实，其实……我是左左。”我再次试图把装着生日礼物的袋子递给他。
周浅易终是愣了一会。
我不知道自己站在他面前，站了多久的时间，是坚持，也是对峙。
那一刻，仿若听到时间在我耳边飞快溜走的声音，滴答滴答。
周浅易的脸色逐渐阴沉，声音由于过度惊讶几乎变了声，他说：我曾经听苗言东说起过你。
顿了顿，他接着用鄙夷的神情望着我，说，我想你搞错了，我已经有女朋友了。
周浅易冰冷的语气可以冻出一块冻豆腐，眼神冷漠到会让看过他眼睛的人后悔自己的出生，他迅速地做出反应，仿若他在篮球场上晃过对手时的漂亮的转身，仿佛再多待一秒钟，都会是对自己的侮辱。
——是的，我连表白的机会都没有，便遭到了对方的拒绝。哪怕他还可以很客气地敷衍几句，哪怕他表情尴尬但笑容僵硬勉强挤出一句对不起。
与其说是拒绝不如坦诚讲，他是嫌恶到连表面功夫都不肯做。
这叫什么？网友见光死？还是叫恋爱未遂？
后来的后来，我不知道周浅易对别人说了什么。
有关我的谩骂，比苗言东当时撒下的种子，愈发发扬光大，在校园内广为蔓延。
怕是还有吴棋的协助吧。
是谁被蒙蔽了眼睛？
我无从辩解。
加上有太多太多唯恐天下不乱的人，希望在自己有限的高中生活可以有无限“美好的”回忆。
而我充当的，就是他们的所谓“美好”吧。
在那么大的学习压力之下，可以那么痛快地当面或者背后骂人，被骂的人却丝毫不敢还口。
哦，真痛快。
哦，发泄出来真好。
我恨当时的周浅易，远远超过恨自己的懦弱。
8月，我如愿收到了北京一所大学的录取通知书生。
周浅易去了南京。
至于吴棋，听说考入山东一所三流学校的专科，苗言东也跟着跑了过去。
有关那些流言，有关那些伤害，被考入大学的喜悦逐渐覆盖——至少表面上是这样的。
我再没有回过学校。
而那个邮箱，在我来北京之前，轻点了下鼠标，保存整整一年的邮件，就那样彻底清空了。
没有人知道我当时的伤心，之前我曾经以为，除了我自己，任何人都不可能叫我受伤害。
可是，我后来逐渐懂得，其实，你喜欢一个人，就赋予了他伤害你的权利。
是的，周浅易，因为我当时爱上了你，就赋予了你伤害我的权利。
后来？
——我在多年后打开邮箱，辗转收到一封来自周浅易的道歉信，在信中为自己当初的言行表示解释和道歉，并为我当年对他的鼓励表示感谢？
哦，你们一定是小说看多了，肥皂剧看多了。
那些都是故事而已。
我的邮箱一直在用，从未更换过——并不是为了等待什么，而是，我并不觉得为了周浅易，我就需要抛弃已经习惯用的邮箱。
我再没有见过周浅易。
再没有收到过关于他的任何消息。
而我的初恋，就这样被扼杀在苗言东或者说是吴棋的手里。
扼杀在那些流言中。
那是我拥有灿烂晴空和阴霾岁月的混沌年少。
追忆似水流年
作者：王小立
a）
有这样一个故事。
从前有个公主。
她用了很大很大很大很大的力气。花了很长很长很长很长的时间。去喜欢过一个王子。
可惜的是，这个王子却一直一直一直一直，都没有发现公主的心意。
那么，最后怎么办呢？
b）
“嗯对。是我们以前的班长打电话说他快要结婚了，想着找老同学庆祝一下，顺便聚一聚。”
“唉。其实就是高中的同学会啦。”
“担心什么啊。我本来也打算坐坐就走的。”
“嗯嗯放心。”
“好了不说了哦。我要准备出门了。”
说完最后一句“拜拜”，尤晓筱轻吐了一口气，按下手机的挂机键。亮着蓝光的屏幕倒退回原本的开机画面。壁纸是自己和卫炅脸挨着脸的大头照。很甜蜜的样子。
卫炅是尤晓筱的上司。三年前尤晓筱刚进公司，因为不熟悉工作流程没少挨过他的训。而事实证明，训话这种事，推动的并不只是尤晓筱的工作能力。一年后，她已经习惯每天下班等在公司停车场门口，然后坐上卫炅的车回家的生活。
从“自己的上司”，过渡到了“自己的男朋友”。
如果要对这段关系添个更明晰的标签；那么，或许还可以说成是“自己的第一任男朋友。