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他们见到我留在摔跤队，我的队友们也习惯了我的存在。他们有时把我当作另一个摔跤队员，有时则把我当成一个特别的人，区分开来。有的时候他们觉得需要关照我，跟我一起等在男子更衣室外面，直到我可以拿回我的制服；对我更温和，听到别的队里的男生尖刻的话语，还帮着维护我。
不过，一名跟我体重差不多、自鸣得意的九年级摔跤队员很粗鲁。他叫布莱恩·伍德伯里。训练时，他会一次又一次地夹住我的头，把我摔倒在地，着地的声音那么大，其他摔跤队员会转过身来说：“你肯定没伤着她？”“布莱恩，悠着点。”很难对布莱恩产生友情，因为他是那样自大，粗野。不过我尊重他很不情愿让我歇息片刻的心情。他要求我承受跟他给其他队员同样严格的待遇。等到我通过了他的考验，毫无怨言并且骄傲地带着满身的青肿后，他给予了我一点小小的尊重。身上的瘀痕褪成蓝色然后褐色然后是绿兮兮的灰色，但我要当一名羽毛丰满的摔跤队员的决心变得越来越清晰，越来越昭然。
有一回，另一个队里的一名摔跤队员这样祝贺我说：“你有种，伙计。”实际上，不，我没有。为什么关于勇气的语言都是男性化的呢？为什么别人总是教导我说女人的勇气不是侵略性的，女人只有在耐心和忍耐的时候才是勇敢的呢？
一天训练时，我跟里奇·特斯塔对摔。我挣脱开，转入进攻而获得了反击分。我发现自己有机会用半尼尔森式把他钉死在垫子上。我犹豫了一下，仿佛下一步不知该怎么办，弄不懂为何在比赛中间处于有利位置时突然停了下来。后来我才意识到我是担心一旦我证明自己是个有实力的摔跤队员别人会怎么看我。我将不再是个可爱的小女孩，非常努力，但不是个威胁。我很害怕要是我实际打败了男生，他们会开始对我有敌意，我便提醒了他们，他们在证明自己拥有高人一等的男性力量上是那样不充分。因而我有时候满足于从几个好动作得分，有进步，但比赛最后输掉。
我觉得在摔跤中遇到的最大障碍是要克服社会上的不认同。我不知道要拒绝成为某种象征甚至更困难。人们对我说我摔跤没问题，但其他女生则不被鼓励去试试。我的教练其实也不想他的摔跤队里有很多想摔跤的女孩子。其他女生被告知不要去试，因为她们太性感。她们可能会被骚扰的。很难不去为我的独特、希望一直只有我一个女生的想法而狂喜。许多身处通常给男人们保留的职位上的妇女享受着作为一名象征意义女性的荣耀和权力，她们没有认识到，允许她们自己被人视为“例外”，其实在阻止其他妇女取得成功。
我也担心另一名女摔跤队员可能会比我更出色，更有进攻性，更具竞争性。只要我仅仅是被男子打败，那没事，人们能够理解，我承认自己处于弱势。然而被一名女生，一名跟我一样“弱小”的女孩打败，还有比这更难为情的事吗？那看起来并不是个令人激动的挑战。男生跟女生摔跤的两难在于，打败一个女生不是男子气概的证明。男生至多被看起来是个欺负弱小者。而输给一个女生则完全是个更糟糕的命运，会被人称为是哭鼻子虫、失败者和懦夫。
偶尔，在被队友夹头摔倒、他们的手指用力掐住我喉咙（他们应该这么做，这是这个动作要求的）后——或者再一次受到充满好意但要人领情的话语的冲击后——我会哭泣。我因为是一名女生感到羞耻而哭泣——作为女生，弱小，从来就不够好，从来就不够强壮，天生的瑕疵，一次又一次地被推倒。我继续摔跤，指望着泪水会和汗水混在一起，我眼睛的红肿会跟因为用力而发红的脸的其他部位融为一体，任何偶然看我一眼的人会以为我的眼睛是由于脸被推向垫子时混进了灰尘而流眼泪。我害怕来一段三十秒钟的休息时间，那期间我的眼泪会继续流淌下来，别人可能会注意到。教练会走过来问我是否有问题。我会说：“没事。”眼睛不看着他，仅仅发出一点抽鼻涕声。
在我的内心深处有一个地方，那里潜伏着的恐惧像在火中膨胀的药葵一样在增长，充满空气而不是现实。尽管我哭泣，要是我继续摔跤，我的害怕就缩小，变得可以控制。
摔跤比赛定在每周三晚上7：00和每周六上午9：00。文图瑞利先生很尽责地要帮我在每个星期三和星期六至少安排一场资浅选手比赛。他总是提前给其他教练打电话，告诉他们他队上有名女生，我的体重等，这样其他教练就能为我跟他们队上的资浅队员安排比赛。我们刚开始的几场比赛里，应该跟我摔跤的男生决定不比了，于是比赛被判对方弃权。
高中摔跤比赛每场时间是六分钟，分三局，每局两分钟，中间没有休息。在六分钟里，摔跤选手们一刻不停地移动着，因此到比赛结束，你觉得就像至少跑了一英里一样。
为参加比赛，我穿着紧身的弹性纤维摔跤服，里面戴运动文胸，脚穿新买的摔跤鞋（妈妈为了这双29。90块钱的鞋曾节衣缩食），戴着旧的护膝以及教练给队里每个人发的帽子。第一次参加比赛我是那么紧张，我走到垫子中央，每个人都看着我。我肯定人人都在看我的屁股。在场地中央，裁判会示意我们握手。然后我的对手和我摆好摔跤姿势，互相看着对方，眼神里传递着“我要把你消灭掉”的意味。我很快习惯了站在垫子上，裁判一吹哨子，体育馆里的每个人便消失了，好像一张帷幕放下来挡在他们的前面，我脑子里惟一的想法便是摔跤。
大多数其他摔跤队没有女生。要是有，我就跟女生比。很多女生跟我的体重差不多或者稍微重一点，因为女生往往比男生的体重轻。不过即使那个女生有一百六十磅重，我仍然渴望着跟她摔跤。每次我跟女生比赛，我会爆发出额外的兴奋和害怕，因为我知道我需要赢。
在第一个赛季里，我打败了所有的女生，输给了所有的男生。在一场跟一名男生进行的资浅选手比赛中我占了上风，可是比赛到一半他就弃权了，说是受了伤。他捂着自己的胁，戏剧性地做着怪脸，我怀疑他是否真的受了伤。
我整个赛季都在训练，离第一次训练已经很久远了，那时我什么也不懂。在第一个赛季接近尾声的一场比赛中，我终于学会了跑到垫子中央。（跑到那里去！不要走——教练对我们说——跑到那里就像你想要赢一样！）即使我跑到垫子中央，我的肩膀依然圆耸着。挺直背，萝拉莉！我告诫自己。我的对手是个瘦小的结实的男生，比我略矮。他有一头沙色卷发，长着绿色的眼睛，脸上长着雀斑。他看上去比我更紧张。我们握了握手。我盯着他的眼睛，突然，哨声响了。摇晃——我走着圆步绕着对手，一圈又一圈，转变成被熔化了的移动。我的移动诉说着一个故事，我的肩膀转向这严肃的比赛场地，挺直了。我面对自己。我面对我的泪水，体现在我颤抖着的血肉里，体现在我对手那笨重而害怕的血肉里。摇晃——哨声响起，我走步了。
我的前额因为在训练中用头撞人而擦掉了皮。我头上有一块像好斗的毛毛虫般的部位突出来。它跟曾经一直是我心理中一部分的女性屈服心态相碰撞了。我那简单的额头已经吸收了几十年的统治。我现在饥渴了，体内没有给我留下水，我出了汗，把水分喊掉了。我很饥渴，我的饥渴从我体内爆发，就如同太阳在平静的地平线上喷发出雄伟的光芒。渴望，我感觉到体内一股模糊的威力在诞生。一股力量像蒸汽一般从我内心深处涌起，在我以为自己已经再没有水可给的时候。我被蒸煮着——我拥有原子分子的全部力量，可是没有一个坚固的形体。“我的诚实让我陷进热水里，我希望把我煮熟，直至把我溶解到蒸汽里。”——我想起了亨利·罗林斯的话。那蒸汽在我体内涌起，那我已经静静地吸收了几十年、几个世纪、几千年的蒸汽——它需要释放了。
我被男生紧紧抓住压下，他的肩膀压着我的一侧。他的臀部飞起，我重重地摔向垫子。
我�