按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
否则永莫回，
令汝别后之儿童
望到拉德罗塔毁。”
平常责任心很重，并且在不必要的地方，反而非常隐忍持重的我，当留学的时
候，也不曾著过一书，立过一说。天性胆怯，从小就害着自卑狂的我，在新闻杂志
或稠人广众之中，从不敢自家吹一点小小的气焰。不在图书馆内，便在咖啡店里，
山水怀中过活的我，当那些现代的青年当作科场看的群众运动起来的时候，绝不会
去慷慨悲歌的演说一次，出点无意义的风头。赋性愚鲁，不善交游，不善钻营的我，
平心讲起来，在生活竞争剧烈，到处有陷阱设伏的现在的中国社会里，当然是没有
生存的资格的，去年六月间，寻了几处职业失败之后，我心里想我自家若想逃出这
恶浊的空气，想解决这生计困难的问题，最好唯有一死。但我若要自杀，我必须先
弄几个钱来，痛饮饱吃一场，大醉之后，用了我的无用的武器，至少也要击杀一二
个世间的人类——若他是比我富裕的时候，我就算替社会除了一个恶。若他是和我
一样或比我更苦的时候，我就算解决了他的困难，救了他的灵魂——然后从容就死。
我因为有这一种想头，所以去年夏天在睡不着的晚上，拖了沉重的脚，上黄浦江边
去了好几次，仍复没有自杀。到了现在我可以老实的对你说了，我在那时候，我并
不曾想到我死后的你将如何的生活过去。我的八十五岁的祖母，和六十来岁的母亲，
在我死后又当如何的种种问题，当然更不在我的脑里了。你读到这里，或者要骂我
没有责任心，丢下了你，自家一个去走干净的路。但我想这责任不应该推给我负的，
第一我们的国家社会，不能用我去作他们的工，使我有了气力能卖钱来养活我自家
和你，所以现代的社会，就应该负这责任。即使退一步讲，第二你的父母不能教育
你，使你独立营生，便是你父母的坏处，所以你的父母也应该负这责任。第三我的
母亲戚族，知道我没有养活你的能力，要苦苦的劝我结婚，他们也应该负这责任。
这不过是现在我写到这里想出来的话，当时原是没有想到的。
上海的T书局和我有些关系，是你所知道的。你今天午后不是从这T书局编辑所
出发的么？去年六月经理的T君看我可怜不过，却为我关说了几处，但那几处不是说
我没有声望就嫌我脾气太大，不善趋奉他们的旨意，不愿意用我。我当初把我身边
的衣服金银器具一件一件的典当之后，在烈日蒸照，灰土很多的上海市街中，整日
的空跑了半个多月，几个有职业的先辈，和在东京曾经受过我的照拂的朋友的地方，
我都去访问了。他们有的时候，也约我上菜馆去吃一次饭；有的时候，知道我的意
思便也陪我作了一副忧郁的形容，且为我筹了许多没有实效的计划。我于这样的晚
上，不是往黄浦江边去徘徊，便是一个人跑上法国公园的草地上去呆坐，在那时候，
我一个人看看天上悠久的星河，听听远远从那公园的跳舞室里飞过来的舞曲的琴音，
老有放声痛哭的时候，幸亏在黄昏的时节，公园的四周没有人来往，所以我得尽情
的哭泣；有时候哭得倦了，我也曾在那公园的草地上露宿过的。
阳历六月十八的晚上——是我忘不了的一晚，T君拿了一封A地的朋友寄来的信
到我住的地方来。平常只有我去找他，没有他来找我的，T君一进我的门，我就知道
一定有什么机会了。他在我用的一张破桌子前坐下之后，果然把信里的事情对我讲
了。他说：
“A地仍复想请你去教书，你愿不愿意去？”
教书是有识无产阶级的最苦的职业，你和我已经住过半年，我的如何不愿意教
书，教书的如何苦法，想是你所知道的，我在此处不必说了。况巳A地的这学校里又
有许多黑暗的地方，有几个想做校长的野心家，又是忌刻心很重的，像这样的地方
的教席，我也不得不承认下去的当时的苦况，大约是你所意想不到的，因为我那时
候同在伦敦的屋顶下挨饿的Chatterton（查特顿，英国诗人。——编者注）样，一
边虽在那里吃苦，一边我写回来的家信上还写得娓娓有致，说什么地方也在请我，
什么地方也在聘我哩！
啊啊！同是血肉造成的我，我原是有虚荣心，有自尊心的呀！请你不要骂我作
播间乞食的齐人吧！唉，时运不济，你就是骂我，我也甘心受骂的。
我们结婚后，你给我的一个钻石戒指，我在东京的时候，替你押卖了，这是你
当时已经知道的。我当T君将A地某校的聘书交给我的时候，身边值钱的衣服器具已
经典当尽了。在东京学校的图书馆里，我记得读过一个德国薄命诗人Grabbe（格拉
贝，德国戏剧家。——编者注）的传记。一贫如洗的他想上京去求职业去，同我一
样贫穷的他的老母将一副祖传的银的食器交给了他，作他的求职的资斧。他到了孤
冷的首都里，今日吃一个银匙，明日吃一把银刀，不上几日，就把他那副祖传的食
器吃完了。我记得Heine（海涅，德国诗人。——编者注）还嘲笑过他的。去年六月
的我的穷状，可是比Grabbe更甚了；最后的一点值钱的物事，就是我在东京买来，
预备送你的一个天赏堂制的银的装照相的架子，我在穷急的时候，早曾打算把它去
换几个钱用，但一次一次的难关都被我打破，我决心把这一点微物，总要安安全全
的送到你的手里；殊不知到了最后，我接到了A地某校的聘书之后，仍不得不把它去
押在当铺里，换成了几个旅费，走回家来探望年老的祖母母亲，探望怯弱可怜同绵
羊一样的你。
去年六月，我于一天晴朗的午后，从杭州坐了小汽船，在风景如画的钱塘江中
跑回家来。过了灵桥里山等绿树连天的山峡，将近故乡县城的时候，我心里同时感
着了一种可喜可怕的感觉。立在船舷上，呆呆的凝望着春江第一楼前后的山景，我
口里虽在微吟“近乡情更怯，不敢问来人，”的二句唐诗，我的心里却在这样的默
祷：
……天帝有灵，当使埠头一个我的认识的人也不在！要不使他们知道才好，要
不使他们知道我今天沦落了回来才好……
船一靠岸，我左右手里提了两只皮筐，在晴日的底下从乱杂的人丛中伏倒了头，
同逃也似的走向家来。我一进门看见母亲还在偏间的膳室里喝酒。我想张起喉音来
亲亲热热的叫一声母亲的，但一见了亲人，我就把回国以来受的社会的侮辱想了出
来，所以我的咽喉便梗住了；我只能把两只皮筐朝凳上一抛，马上就匆匆的跑上楼
上的你的房里来，好把我的没有丈夫气，到了伤心的时候就要流泪的坏习惯藏藏躲
躲，谁知一进你的房，你却流了一脸的汗和眼泪，坐在床前呜咽地暗在啜泣。我动
也不动的呆看了一忽，方提起了干燥的喉音，幽幽的问你为什么要哭。你听了我这
句问话反哭得更加厉害，暗泣中间却带起几声压不下去的唏嘘声来了。我又问你究
竟为什么，你只是摇头不说。本来是伤心的我，又被你这样的引诱了一番，我就不
得不抱了你的头同你对哭起来。喝不上一碗热茶的工夫，楼下的母亲就大骂着说：
“……什么的公主娘娘，我说着这几句话，就要上楼去摆架子。……轮船埠头
谁对你这小畜生讲了，在上海逛了一个多月，走将家来，一声也不叫，狠命的把皮
箧在我面前一丢……这算是什么行为！……你便是封了王回来，也没有这样的行为
的呀！……两夫妻暗地里通通信，商量商量，……你们好来谋杀我的。”
我听见了母亲的骂声，反而止住不哭了。听到“封了王回来”的这一句话，我
觉得全身的血流都倒注了上来。在炎热的那盛暑的时候，我却同在寒冬的夜半似的
手脚都发了抖。啊啊，那时候若没有你把我止住，我怕已经冒了大不孝的罪名，要
永久的和我那年老的母亲诀别了。若那时候我和我母亲吵闹一场，那今年的祖母的
死，我也是送不着的，我为了这事，也不得不重重的感谢你的呀！
那一天我的忽而从上海的回来，原是你也不知道，母亲也不知道的。后来母亲
的气平了下去，你我的悲感也过去了的时候，我才知道我没有到家之先，母亲因为
我久住上海不回家来的原因，在那里发脾气骂你。啊啊，你为了我的缘故，害骂害
说的事情大约总也不止