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“好。”他说。就这么简单；从此他就留起了分头。我讲的话会这么有权威！感动的同时也想给先生一点回报。
“我现在这种发型好吗？”我准备就此问题虚心听取他的意见。
“还行，也许这样剪短一点会好些。”他说。
我二话没说，到理发店按他比划的长度把头发剪短了一点。赫尔木特下班回来；我在他跟前晃来晃去，想看看他的反应。
他站在那里眼睛直瞪着我问：“今天吃什么饭？”此君竟没有注意到我刚刚剪过头发！我有点失望，就主动问他，对我新剪的头发有什么印象。
“还行。”他心不在焉的说。我知道他饿了，也推断出他对留什么样的发型并不在意。
我这个人不太会打扮自己，对发型更是一点研究没有。小时候理发都由妈妈亲自动手。那时理发简单，女孩子一律是齐耳短发，留海剪到眉毛，称之为“小门帘”。我的“小门帘”一直留到小学毕业。以后的发型也是随大流。结婚后发型的事就由丈夫代管。我的前夫虽然对女人的审美观不断地变换，对发型的爱好却很专一。算起来我已有十几年留长发的历史了。
赫尔木特改变发型后我看着顺眼多了，真没想到，他那稀疏的头发只留长几分，人就显得十分英俊。我决定把自己的发型也来个更新，如能因此增色几分，岂不让先生也高兴高兴？
丈夫不介意妻子留什么样的头发，妻子就有很大的自由度。那天，我坐在理发店的椅子上胸有成竹地说：“烫短发。”理发师看着我长直的头发一愣，我鼓励她说，“下剪子吧，我要彻底改变自己的形象。”
在理发店里折腾了三个多小时，我终于带着满头卷曲的短发站在镜子前，看着镜子里的影子，第一个感觉是－－那不是我。从理发店出来为了适应自己的新形象，又在街上乱转了一阵。当我迈进家门时，赫尔木特已经到家了。他看我进来径直走到跟前，先是惊异地瞪大眼睛，然后一把抓住我的胳脖大声喊：“你在什么地方把自己搞成这样？”
“理发店。”
“你去理发为什么不告诉我？”
“我想你不感兴趣。”
“什么鬼话，妻子去理发，丈夫会不感兴趣？！”
“我以前问你，你总说“还行”。
“我说“还行”，那就是还行，你现在这付鬼样子就是不行！”
“不行怎么办？”
“你马上出去！”
我已经后悔不该自作主张，现在听他撵我，也火了。跟着大声喊：“你出去！”
他拿起外套，一边穿，一边说。“出去就出去，走！”
我让他搞蒙了，“你去那里？”
“和你一起去理发店，搞的什么鬼，我决不能轻侥了他们。”
不能到理发店无理取闹，得想办法稳住他，我指着窗子说：“你看天都快黑了，我明天一早保证去，现在吃饭－－现成的咖喱牛肉。”
头发的这场风波是慢慢平息的。赫尔木特知道我改变发型的动机后，原谅了我的专断。开始还不时看着我的脑袋摇头叹息，后来也就习惯了。
时间如流水，日月如穿梭，我的头发慢慢地变得“还行”了。
“难道就没有一个适合我的理想发型？”那一天该去理发，我又发问。
“当然有。”先生平静地说。
“有你为什么不早说？”
“早还没想好呢。”
“说吧，是让我当“旁客”还是让我入“光头党”？”
“很简单，不要发卷，这里这样，那里那样……”他一边说一边比划。这发型真是太简单了！第二天我就去理发店，按他的设计改变了自己的形象。
赫尔木特下班回来看到我，他径直地向我走过来，先是惊异地瞪大眼睛，然后一把抓住我的胳膊，我紧张得透不过气来，不知道他会说什么。他拉着我慢慢走到穿衣镜前，抚摸着我的头发轻轻地说：“你不知道自己有多美，乌黑的头发，乌黑的眼睛，……多想早一点见到你，多想有一个这样的小女孩……”
我看到镜子里自己激动得发红的脸，那发型正是妈妈当年理过的“小门帘”。
04 装傻
在体育俱乐部里偶然遇到先生以前的女朋友。
“她网球打得怎么样？”我好奇地问。
“好长时间没见过她打球了。”
“她以前球打得怎么样？
“我一点也不喜欢和女人玩球。”
赫尔木特和他的几位前任女友都是在球场上认识的，我曾和他开玩笑说，以后再不许和女的一起打球，这话他定是当了真，否则不会有这番所答非所问。
赫尔木特爱打网球，以前我常和他一起去体育俱乐部玩，后来因为对网球和纸牌实在培养不出兴趣，就留在家里等着听他回来汇报情况了。那个星期六他去打球，我问他和谁玩，他说，你不认识。走的时候对我说，不用惦念。下午我准备去会朋友还没动身，赫尔木特就回来了。我问他今天怎么回来这么早，他说从球场下来直接就回家了，免得让我惦念。
到星期六他又去打球，临走还对我说，不用惦念。打个球有什么好惦着的？他走后我一直在想，先生打完球不喝咖啡不玩纸牌，球衣不换淋浴不洗匆匆赶回来，到家又呆着没事干，这样反常的表现是不是该让我惦念？
突然电话铃响，我拿起听筒，是一个女人的声音：“布朗夫人，你好，我是克莱娜。”
“你好！”我一边礼貌地问好，一边在想，这个克莱娜是谁？
“赫尔木特在家吗？”
“他去打网球了。”
“谢谢您，我等他来好了。”
我想起来了！克莱娜是他以前的女朋友。原来赫尔木特星期六是和她一起打球！
和以前的女朋友打几场球本是很平常的事，何必作出这样一付鬼鬼祟祟的样子？不想作贼你心虚什么！为什么瞒着我？我就那么不通情理小肚鸡肠吗？一起生活这么长时间了，这点码的理解没有，想想真的又生气又伤心。
赫尔木特回来了，他一边脱运动服一边说，回来的路很顺，车正好开了二十八分钟，还把表伸给我看。又说去时环路堵车，他卡在那里有二十多分钟不能动。我看他脸上汗漉漉的，就说：“快去淋浴吧。”
他洗玩淋浴从浴室出来问我：“有人来过电话吗？”
“有。”
“谁？什么事？”他显得有点紧张。
“是个女的，什么事我也没听清，只说等你去，可能是你订的书到了吧。”我装傻充楞地说。都说世界上最怕认真二字，可家是世外桃园，在家里大可不必事事那么认真。
“很可能，我星期一就去书店看看。”他松了口气说。
“赫尔木特，”过了一会儿我又说，“以后你星期六打完球不用那么着急忙慌地往家赶。”
“我从球场下来直接回家，免得让你惦着。”他赶紧说。
我在维也纳市内很少单独开车，路不熟，偶然坐在方向盘前经常要先生在旁边指指点点。那天车开到一个十字路口前，赫尔木特说：“往左拐，哪边是左知道吗？”
看来他真的把我当成了傻子！我看不穿他此地无银三百两的愚蠢勾当，听不懂最简单的电话内容，甚至傻到左右都不分的地步！
“知道，”我指着右边的单行道说，“那就是左边！”我倒要看看，赫尔木特对他如此蠢笨的太太会说什么？
“错了，记住，你右手拇指对的那只手在左边。”
我愣愣的看看他，一付很平静的样子不象玩幽默，这老兄到底是怎么回事？
那天没事闲聊，我问赫尔木特男人是不是都喜欢傻女人。
“男人喜欢傻女人，”他说，“男人最喜欢的是聪明女人装成的傻女人。”说完看着我哈哈大笑。
这家伙肯定也一直在装傻！没错。