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〃这么大雨？得，我还是对付白天吧。〃
阿杰摸摸鼻子端着盆儿走了，我洗了米添好水，把锅坐火上，才跑出去买肉松。
吵归吵，气归气，白天病了我既然知道就不能置之不理。
谁让我比他大呢，该着他的吧。Chapter 26
白天
阿杰给我被子掀起来我就一把给他推开了。小丫的瞪眼看我，半晌憋出一句：〃癔症了吧？〃
我没搭理他，裹好被子，翻身。输液管硌，我翻回头看看，吊瓶大半瓶下去了，拔了吧还有，不拔吧硌人。
〃白天你丫别挣拨，我给你擦擦。〃阿杰又凑上来。
〃甭管我。〃说完就是一通猛咳嗽。
〃还不管？不管等你死家里？〃阿杰说着，湿毛巾就往我脸上抹。
〃我说别碰我你没听见是怎么地！〃我知道我耍混蛋了，莫名其妙，可是控制不住。我就感觉胸中有一团火，不把火球扔出去，我就挂。
〃操！〃阿杰急了，〃你现在这都什么毛病？除了何岩别人还碰不得啦！〃
要说这上火的就腻味那蹿火儿的，等着沏茶的就怕哪壶不开提哪壶的。他丫该着倒霉了。
我扭了阿杰胳膊，他照着我脑袋狠一拳。最后，毛巾飞地上，水盆被踢翻，阿杰怒目圆睁：〃你他妈也不是跟什么较劲呐！〃
然后，一切的一切都安静了下来。
阿杰显然被我气走了。
我半靠起来，盯着那吊瓶，想了想，摸过手机给文森发了条短信：【排练取消】
没过一分钟就收到回复：【为嘛啊？这么大雨我都到地铁站了！】
我动动手指：【我葬礼再见吧】
文森的电话是立马追过来的，我看着，乐着，给挂了。而后安然关机。
我自己都觉得自己跟一八岁小孩儿似的，干了坏事儿大人着急我舒坦的不得了。
咳嗽又起来了，咳的肺都想罢工。
瞅着那滴滴答答慢慢吞吞的点滴，我索性调快了速度，赶紧滴完。
窗外已经黑压压一片了，雨越下越大。下午四点不到，天黑了个透。我下床，手拽着挂衣架，先给自己倒了杯水，又喝了一大口糖浆，然后蹲下去，鼓捣我那CD机。烧好像下去不少，至少头不那么晕了，就是浑身没劲儿。出汗出的几近虚脱。
《buddy holly》振聋发聩的响起来，我重重的躺到了床上。
我没想到何岩还会过来，问他干嘛来，他就俩字儿：排练。
这是君子协定的一条。我本以为不遵守的人只可能是他不可能是我，没想到。。。。。。现在是我一点儿都没法面对他。
还干什么来？乐队？
算了吧。
事到如今有什么意义？音乐大约从不是何岩想要的。要我？何必。我终究不是他能依靠的，现在他自己还不明白？早明白了吧，怎么还不面对？回来干嘛？那男的显然对他不死心，踏踏实实跟人过呗。
何岩似乎没那么跟我急过，一句我真后悔遇上你就把他给踹了，我想是真话。是人就该后悔。跟我搅和什么啊？瞎鸡芭搅和！
我不太敢面对我内心的这些话。那些似乎都不是我内心的话而是别的什么人乱七八糟的话。烧退了，我晕乎乎时候想的那些似乎就都随之崩塌了。
我确实一无所有，我确实给不了何岩半分半毫，可与此同时，隐隐的，有种死不放手的执着还裹在里头。
只要想想何岩跟那人身边，傻呵呵乐着，贱乎乎蹭着，我就上火。就别说比这更进一步的联想了。可。。。。。。
我就是觉得何岩终究有天要离开我。坦白说，我不知道他喜欢我什么。除了弹琴唱歌，我一无所能。也不想干别的。这才可怕。我妈老说一句话：人不怕什么都不会，就怕什么都不感兴趣。我想，除了音乐，我大约对别的就是没兴趣。我永远不可能像普通人那样，朝九晚五工作，下班回家，看电视，吃饭，洗澡，睡觉。那种猪一般的生活，我不待见。虽然，我可能连猪都不如。我是一头稍微有些独特的猪，这头猪对音乐感兴趣对数字感兴趣。我想如果我妈知道我自始至终都在骗她，会很伤心吧？我半天都不想待在银行，半分钟都不想坐在办公桌前，半秒钟都不想当个操盘手。虽然，那很有乐趣。我不是想活的跟别人不一样，我只知道我想活的我自己满意，别人什么想法碍不着我。所以，我从不想对另一个人付出什么。并，我一定不会为另一个人改变什么。
开了台灯，我又翻出了何岩的那套《哪儿都一样》。
十几岁的时候，我曾以为我跟何岩是一路人，都满脑子奇思异想，整天琢磨些别人不琢磨的。浑浑噩噩，无所事事。高兴了弹琴唱歌，不高兴了他画画我看书。这是我俩隔着种种差异迅速走近的原因。可，后来，一切都变了。先是何岩对我的执着，再是他的抽身而退。所有人告诉我白天我要开始正经做人了，我都能笑笑带过心里骂句傻逼齐活儿。唯独何岩，当他告诉我他要去工作要去开始新生活，我顿感背叛。
漫画里，那男孩儿站在路灯下，叼着烟，淡然的对另一个人说，哪儿都一样，我哪儿也不去。
我不知道，那份坚持是不是也是一份乌托邦。
咳嗽不停，可我想抽烟，似乎不抽烟脑子都不转。
点上，就是一阵猛烈的咳嗽。一口一口的抽，咳嗽就不停的来。烟进入喉咙，恶心的味道。
现在想来，好像我对何岩所有的指责都很可笑。我不愿意相信眼见的却愿意去相信臆测的。我不知道这是我的内心太强大还是眼睛太弱视。何岩美颠颠儿的住到我这儿辞了工作拎起画笔拿起贝司。。。。。。
我不知道他是不是真的快乐，就像我不知道他爱我什么。
全是看不见摸不着的。
我只知道，何岩是可以正经过日子的，他也是。。。。。。大概，喜欢并享受那种平凡安逸的生活吧？
我喜欢20出头的那个他，可那个时候我不知道我喜欢，然后把那个形象践踏的体无完肤。28岁，他又在我身边，好像没变又好像全变了。
哪儿都一样，哪儿也不去，大约跟我唱歌一样，都是胡扯蛋。
那年我爸死了，他如是说。
我不知道如果我妈临终只有一个请求，那就是让我活的像个样儿，我会怎么办。
不知道，确实不知道。
我只知道我这阵子糟糕的要命，先是对何岩的种种猜忌，再是水落石出那种失落，继而更深的不安。一切的种种大约只有一个走向，那就是：我害怕并且不想失去何岩。我嫉妒、我暴躁、我抑郁，统统都指向这里。
荒唐的是，我终究要失去他。
我知道那种失去的感觉，也知道那种迫不得已归为平淡。我妈是个很好的例子。所以，我告诉自己，别再对第二个人如此。但知道又有什么用呢？或许还不如不知道。
画纸泛黄了。
一如时光也要老去。
何岩
买好肉松往回跑，手机跟口袋里响了一路，我不搭理它就没完，没辙，掏出来一看，文森。
〃何岩？〃
〃嗯。〃
〃白天怎么啦？今儿不排练啦？〃
〃不排练了，白天没事儿，就有点儿发烧。〃
〃哦，发烧啦？得，知道了！那我今儿就不过去了。回见。〃
〃行，回见。〃
文森鲜少给我打电话，即便打也是真有事儿，事儿问清楚了半句废话没有，立马挂线。他这个性格老能让我联想起以前join
me的鼓手，K。我跟K相处就比较客气，现在跟文森也差不多，客气但不疏离吧，挺自然而然的。
跟院儿门还有段儿距离就听见白天屋里传出来的音乐，挺好，这会儿要院子里静悄悄的恐怕我又得别扭。伞放好，到厨房看看，粥没溢出来，锅里面水卷着米粒沸腾着。米还得过会儿才能煮烂，病人最好吃糊一点儿的粥，煮去吧。
阿杰还没出来，准是给白天擦完就把盆儿撂屋儿里了，进去端吧！他俩听他俩的音乐，这会儿只要别让我单独面对白天，怎么都行。
脚迈进去大略环顾一下儿，阿杰没在？而且。。。。。。盆儿也翻了，毛巾扔在地上，一大片的水。白天正聚精会神抓着一沓子纸看。等等。。。。。。那纸。。。。。。虽然白天床离门口有点儿距离，但还是足够我看清楚那纸上的是什么了。
我说我画那长篇哪儿去了呢，原来在他这儿！他拿我的画儿干吗？这都多少年前的事儿了？
白天或许没注意到我进来，眼睛一直盯着我的画儿。我站在门口，忽然脑子里掠过一个想法：他是故意把画儿留下的？
〃我对你来真的！我肯定有病！〃