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桑迪看着我，眼里流露出可怜我的表情。她说：“莱曼，请相信我，这是时髦。”
上帝作证，至少有20个妇女在机场拦住我们说：“啊，我喜欢这双鞋！你在哪里买的？它们真好看！”
我的眼珠开始转动，又一次承认这个事实，当说到流行，我是一点也不在行的。 像大多数的男人一样，我可以连续五天穿同一套衣服（就是如果桑迪让我这样做）。如果你认为这使我成为平庸之辈，让我告诉你，爱因斯坦有六套灰色的，式样相同的西装。
在穿袜子上，我也同爱因斯坦一样。如果我发现一个我喜欢的式样，我会买上半打。有一次，我在德国看到一双让我很激动的鞋。我花了144美元，买了好几双式样相同的鞋。
莱曼法则26：别指望你丈夫对他知之甚少的事说出什么意见来。有些事情最好同你的女朋友，而不是你的丈夫商量一下。
“我不知道”
我听到女人经常的抱怨是当她们问丈夫：“你怎么了？”时，他常会答道：“我不知道，”或“没什么。”
当然，他在为什么事情烦恼！当然，他也知道是什么事情！这就是为什么妻子感到如此沮丧。当男人在回答“什么使你烦恼？”时说：“没什么，”他的真实含义是：“我现在不准备告诉你。”当他说：“我不知道”时，他的意思是说：“我知道，但我不想告诉你。”
我可以听到女人们的尖叫声：“为什么不呢？”原因是这样的：男人不使用语言来解决问题的。当女人碰到困难的问题，或者试图整理她的情感时，她倾向将事情讲出来，但男人更可能在讲出来之前要先想清楚。而且如果他想得很清楚了，他就会永远也不想谈了，因为在他心里，这件事情已经解决了。有些男人想，如果他们忽略或抵制这个问题，问题就会自动离开。
在此时可以稍加一点压力，但不要唠叨，试着感动他，让他将心里话讲出来。如果他确实开始谈了，自己一定要听着，而不加任何评判。如果你同他争论，他就会永远地闭上嘴巴。
如果他还没有准备好谈，给他一点时间。总是提醒自己，男人可能看不到谈论问题可以得到解脱。对他来说，谈论一个问题只是将问题变大，变得更糟。就算这样，男人可能是个懦夫，想逃避问题。在两种情况下，男人都常常视谈论为负担，而不是解决问题的办法，更是一种威胁而不是一种保证。
莱曼法则27：男人都常常视谈论为负担，而不是解决的办法。
不要忘记你是在同一个男人谈话
丈夫和妻子沟通存在的另一个问题是，女人想和她的丈夫像同她的女友一样谈话。这样的事情是不会发生的。你的丈夫是个男人，而男人是以不同的方式谈话的。
例如，一般来说男人不喜欢他们的选择受到挑战。女人应当跟随男人，而且男人不喜欢别人对他们说“应当这样，应当那样。如果你避免对你的丈夫说：“你应当……，”你就能大大改进你们婚姻的质量。
这些“应当”可以在最宜人的地方出现，甚至在餐馆。我听到过两三个女人花15分钟在讨论菜单。她们考虑口味会如何，还考虑所有重要的因素：价格、脂肪含量以及她们一天蔬菜的摄入量——所有这些可以引发出关于草药、补给品以及她们肠运动规律等等新的话题。
我没有听到过男人这样做。我们做出决定，然后就坚持到底。而且我们也不喜欢做出的选择遇到“应当这样那样”的挑战。我们喜欢我们所喜欢的东西。当我和桑迪去一家叫亨格瑞·亨特的餐馆时，我点了份夏威夷鸡。这是份不错的午餐——鸡、一点菠萝、一点浓肉汁，还有点米饭。如果我去那家叫卡如叟的餐馆时，我就点烤宽面条（面上浇肉末番茄汁）。自从1962年，我就一直去这家馆子，而且除了烤宽面条之外，从来没有要过别的。我知道这种面条味道不错，那为什么要冒险点别的饭菜呢？
桑迪却不能那样。她有一次问我：“为什么你不试着尝点别的东西呢？”
她只问过我一次这个问题。我答到：“那好，如果我换一个妻子你会有什么想法？”当她瞪大了眼睛看着我时，我又加上一句：“你没有意识到，我总是喜欢同样的东西是什么优点吗？”
当我们去另一家叫奥斯廷的餐馆时，我总是要份烤火腿奶酪三明治和西红柿汤。桑迪也有一次在那儿指着菜单上的另外一种食品说：“你应当要这个。”
我说：“我不喜欢。”
“如果你点这种，我也能吃一点。”
“听着，亲爱的。如果你想要吃，为什么你自己不点呢？”
你瞧，女人喜欢分享食物。男人却持一种有所有权的态度。如果两个男人在一起吃午饭，你不太可能看到一个人将筷子伸到另一个人的盘子里夹菜。我们也从来不一起点饭菜：“你点这个，我点那个，然后我们分享。”
总结
让我们再回顾一下前面所讲的。你想同你的丈夫更有效地沟通是一种很自然的渴望，但不要将他变成你的女朋友。有些事情，比如流行服装，还是同你的朋友们谈比较好。
还要记住当你可能感到需要将事情彻底谈透时，你的丈夫或许会认为谈论只是额外的负担，而不是可能的解决方案。常见的妨碍夫妻对话沟通的事情包括对你的丈夫“指手画脚”和出卖他的信任。既然男人是对性感兴趣的人，试着用你的手让他听你讲话。触摸他，让他开始听，继续触摸他，让他一直听下去。
如果不断地应用这些方法并且给你的丈夫一定的时间（还记得第八章吧！），最终你同丈夫语言上的亲密会变得更加令人满意。
男人和他的自我意识
是的，它很大，很脆弱。它也是让男人活动的动力。我现在谈的是男人的自我。
一个小女孩坐在父亲的膝盖上，眼里流露着对父亲的崇拜，望着他，用最甜蜜的声音对他说：“爸爸，是否有人告诉过你，你是世界上最聪明，最了不起的人？”
这位爸爸感到自己突然变得高大起来，但谦逊地回答：“不，亲爱的，没有人说过。”
“那你的主意都是从什么地方来的？”
孩子的感觉是很敏锐的（那就是我为什么在研讨会上说：“我们遇到了对手，他们都很小。”）事实是，当谈到我们的自我，我们男人确实像孩子似的。可能听起来像这个父亲一样自负，你需要知道可靠的事实。
这解释为什么这么多的男人在感到好像自己将妻子输给了孩子时会有如此艰难的时刻。这场战斗永远不会结束。丈夫看到妻子为了孩子忙的筋疲力尽，到晚上她已经疲惫不堪，没有精力同他做爱。丈夫可能得自己忍着。
莱曼法则30：男人想成为妻子注意力的中心。
做为妻子，你自然对此不理解：“毕竟他们也是你的孩子。我这样做也是为了你。”这话说得很有道理，但问题是，你是作为女人想问题的，而不是男人。这没有触及到男人体会到的情感上的冷落。
记住，这不是关于公平不公平的问题；不是劳动分工合适不合适；甚至同孩子抚养也无关；而是关于男人的自我。
这也帮助解释为什么即使你的丈夫迷了路，也不情愿停下来问路。他认为问路有失他的身份；他不是太骄傲不能承认自己迷了路；他只是不喜欢这个要想出解决办法的挑战。答案要比这更简单——他不想让那些他花了几小时超过的汽车追上来，超过他！
尽管我们看起来可能像男人，在每个男人的内心他都是一个小男孩——喜欢他的玩具、他的体育运动和成为你注意力的中心。如果你不能更习惯于男性的自我，你就永远不会完全理解你的丈夫。
装作有自信的样子
1964年2月，一个叫做凯修斯·克雷的22岁的男子遇到了他一生中最令人惊叹的一个夜晚。他计划同世界重量级拳击冠军、打败过佛洛伊德·派特森两次的巨人索尼·里斯顿比赛。我可以肯定大多数读这本书的妇女不知道派特森是谁，但在派特森同里斯顿比赛前，没有人认为他会被击倒，被打败，而且当然也没有人能够想象有一个拳击手会强大到在不同的两次较量中，两次将他击倒。
这就是为什么索尼·里斯顿是最有希望获胜，击败凯修斯·克雷的人。（后者就是后来大家知道的默哈默德·阿里）。赌注下的是里斯顿赢得可能性是9比1，评论半认真地说克雷的场边医生“最好有点验尸的经验。”