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。这个社会，堕落的何止是我一个人！
我开始越发觉得没希望了，我也许会渐渐地适应这个浮躁的社会，适应这个肮脏的环境，因为我的心已经麻木了。在我眼里再也没有好坏之分了，只有烂掉的苹果和即将烂掉的苹果。
在网吧正式工作快半个月了，在宿舍我和阿飞的关系也日趋于越好，在网吧我和兰芳的话题也多了起来。
阿飞是农村人，读到高二因为父亲病死了，所以就辍学出来打工，这不是他第一份工作，他的第一份工作是在餐厅当服务员，但是那家餐厅很快就倒闭了，于是他就在这家网吧干了下来。他很瘦很黑，跟一民工似的，常咳嗽，像个肺炎病患者。也许我不久也变成这样，我们吸进二手烟呼出二氧化碳，在这种环境下工作肺怎能保持健康！他处境是被形势所迫，而我却是咎由自取。
我们刚好是同一班次的，所以这几天我都是和他一起出去吃饭。他比较熟悉这里附近的快餐行业，带我去了一家比较便宜的饭馆吃饭。这家饭馆吃一顿最少只用2块钱，饭还可以随便吃，但是厨房的环境很脏，到处都是油污，苍蝇随处可见，米饭都是陈年老米，发黄了。我想回另一家卫生条件好点的餐馆吃，虽然贵点但是吃得放心。但当我看到阿飞津津有味地吃了起来，我也就放弃了这个念头，既来之则安之地吃了起来。
阿飞吃饭时，脸上洋溢着幸福的表情，我不禁笑了，问他怎么能吃得这么开心。他说他以前更惨，在他们家里，几天才吃点肉，现在餐餐吃肉能不开心吗。听他说完后我们两个都傻笑起来，原来三天不知肉味的人还大有人在嘛！
我和他有一个共同点，都喜欢先把蔬菜吃完再吃肉，先吃肥肉再吃瘦肉，这都说明一个问题：我们都是喜欢先苦后甜的人。但我不知道，我不知道会不会苦尽甘来，我在苟延残喘，在苟且偷生，也许这一天没有尽头！
兰芳是个性格让人难以捉摸的女孩子，我原来以为她是个内向的女孩子，但是这几天发现她跟网吧的一些常客打得火热，有些话语甚至很暧昧。我不喜欢她和那些男顾客打情骂俏的，即使她是在敷衍他们，因为这样我会觉得她是个水性杨花的女人，我讨厌自己有这种想法，但我又不能控制自己的主观情绪。
我是个可怜的孩子，生活没有尽头，置身风雨中的我太渴望一份温暖，太渴望一份真诚的关怀了。兰芳对我还算不错，我看在眼里，感动在心里。她知道我是一个害羞腼腆的男人，很多时候都是她主动问候我，问我一些琐琐碎碎的事情，让我觉得这个世界还有一个人在关心我的生存状态。
她早上喜欢买包点过来吃，晚上喜欢买点水果来吃，但很多时候都是贵宾房里的常客给她带来的水果或者是夜宵。她的工资也不高，干了这么久才550元一个月，而且还要自己保管充值卡，弄丢了要赔，知道这些我又不禁在心里诅咒网吧那尖酸尖酸刻薄的老板。我问她为什么不换一家更好的网吧，以她的工作经验和热情跳到更好的网吧并不是一件难事。她没有直接回答我，只是会意地点点头，眼中蕴藏着旁人无法捉摸的淡然。
她还会收集贵宾房里的易拉罐空塑料瓶子，一天能回收到几十个，然后从后门拿给她婆婆，一个月下来应该能卖到100多块，对她来说应该是一笔不菲的收入。看到这一切，我感到自己很无能，虽然我没有责任给她幸福。她可以找个如意郎君嫁掉，她的将来应该是美好的，她年轻貌美，这就是她目前的资本，却是一生的赌注。
我曾幻想过兰芳是我的妻子，我们可以过上温饱的生活，但幸福却离我们很远很远。所以，我没有爱上一个人的资本，面包对我目前的我来说比爱情更为紧迫！
一天早上起来，我脑袋发热，浑身骨疼，站着摇摇欲坠，我发烧了。我躺在床上卧病不起，连打电话的力气都没有，更没有去上班。
我很少感冒发烧，但只要是病了都很严重。记得上次发高烧是在家里，是母亲给我头上绑姜片，给我熬的药水，然后在旁边看着我把药水喝完才走开。那段神志不清的记忆里依稀记得母亲那张充满忧虑的脸。也许在我心里，她能履行母亲的责任就只有我生病的时候了。或者……或者是我平时体会不到。
舍友都不知道我病了，我没有告诉他们，他们也不问我，甚至连阿飞都不知道。我在床上躺了一天，头疼得根本无法安心睡着，很多次醒来都以为自己躺在家里的床上。现在，我第一次有了想家的情愫，想念躺在舒服的床上喝着母亲熬的苦药那种温暖的感觉，想念在家中无忧无虑的生活。我只有在落魄的处境中才知道什么叫幸福，不是幸福舍弃我而去，是我不懂把握幸福！
夜间，我身子瑟瑟发抖，气喘吁吁，梦里胡言乱语。阿飞终于从床上爬了下来问我怎么了，他摸了摸我发烫的额头才知道我发高烧，他说陪我去医院看大夫，我不愿意，在我眼里医院是属于奢侈的名词。他帮我把被子盖紧然后穿上衣服走出了宿舍，去给我买退烧药。看着他义不容辞离去的背影，我隐隐约约感到友谊这两个字在内心深处发热发亮。
吃完退烧药后，我的病情开始有所缓解，借着药效我疲惫地闭上了眼睛，在梦里寻找我的维纳斯。也许是人在生病的时候，感情细胞特别活跃，一点点温暖都能铭记于心，至今我都很感激阿飞那晚为我所做的一切！遗憾的是，这段记忆只给我留下深深的自责深深的忏悔，因为后来是我的猜疑伤害了我们这份同甘共苦建立起来的友谊。我痛恨当时的无知给我们的友谊画上句号，那个时候幼稚愚味的行为总是伴随在我的身边，给我留下了很多切肤之痛。
我第三天才去上班，我突然记起我忘了请假。于是我慌忙跑到网吧，打算跟老板请罪。
我怀着沉重的心情走进老板那间阴暗的办公室。
我虚弱无力地站在他面前，像个做了错事的孩子般，带着一丝的恐惧与万分的紧张。老板没有大发脾气也没有大发慈悲，冷漠的表情却是杀伤力十足。网吧的员工都怕他，都像躲瘟神似的离他百尺之外，因为他骂人的表情像一狮子吼，严重者甚至把你骂哭为止。我受不了这样，受不了领微薄的薪水而逆来顺受。而现在他的脸上却没有盛气的怒火，口中没有滔滔不绝的责备，让我心里起疙瘩。
他让我打开员工奖惩规定看，我的情况该罚多少钱。我看了一下，无故旷工一天扣50元，两天是150元。我很冷静地告诉他，我这两天发高烧，病得起不来。他开始变得不可理喻，大声指责我说你以为你还是在学校吗！现在你是在工作，请假得经过我的批准才行，否则当旷工处理。
我在他的指责中底下了头，他是对的，但他没有理解我，没有理解他的员工，他是个彻头彻尾的资本家，良心都他妈的喂狗了。我在唯唯诺诺中离开了办公室，半个月的薪水化为乌有。我眼中含着委屈的泪水，我已经慢慢地变得软弱，已经被老板彻底地驯服了，遇到压迫也不会反抗了。
我回到贵宾房继续上班。兰芳见我来了，关切地问我这两天怎么了。我有点恨她，恨她没有在老板面前给我编造善意的谎言，也许她替我请假事情就不会变得如此糟糕。我没有恨老板，我居然恨一个跟我一样被老板奴役压迫的同事，我的做法是多么的荒唐可笑。
我没有理会她的好意，只噌了她一句：我的事情不用你管。她的关心被我无情地拒绝后，变成了沉默，对我不可理喻的沉默。我们就这样一句不发，直至下班她才挥手跟我道别，那阳光灿烂的表情让我对自己的所作所为感到可耻万分。
我被老板扣掉半个月的工资后，心情自然是密布乌云。上晚班的时候，我跟兰芳寒暄了几句后，就一直站在另一个角落里发呆。如果没有客人下机，我会保持着同一个姿势一直站到下班。我的心情很压抑，也许我该跟兰芳道个歉，该像以往那样偶尔跟她聊上几句，让我觉得上班是一件愉快的事情。但我没有气量和胆量去化解我们之间的尴尬，我只会选择等待。春夏秋冬，生死轮回，让我学会的一件事情就是等待。我，不是一个懂得在沉默中爆发的人，永远都是一只沉默的小羔羊，任人屠宰，鱼肉。
一个顾客冲着我吆喝，才让我从迷糊的沉思中清醒过来。我将眼眶中的泪水拭去，径直向那个满脸横肉的顾客走去。
他和身边的一位朋友