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作者：地狱天堂一线差
写在前面的话：从一名不折不扣的小混混一步步变成一名在社会有地位有名望的成功男人，这期间经历了多少风风雨雨连我自己都无法盘点了。每次来天涯看到那几个破贴说那几个破事觉得特心烦。我不想用一套套马克思主义，用一个个的哲学道理教大家怎么做人，我只想通过这个帖子让大家知道这个社会还存在着我这么一个人物，知道我是如何在这个浮躁的社会上生存下来，知道曾有这么一个人堕落过失败过，但是又如何风光地站了起来。我的文字，我的故事都不颓废，因为我骨子还是一个心地善良，喜欢阳光微笑的人。现在公司的业务处于淡季，我正好有时间把自己的故事写上来，有触犯诸位的地方请原谅，我就是这么一个心直口快的人！我会一直写，写到我现在的生活，包括我的爱情，我的事业！
我是一名二流本科大学生，严格来说，我是一名中途而废的大学生。
我喜欢大学，喜欢大学自由自在无所拘束不用大脑就能快活的生活；但是大学不欢迎我，不欢迎我这种没有书呆子思想，没有虚伪学生干部意识的我。
我家穷，我从小学到大学，我最害怕的事情就是向家人开口要千，甚至是要学费。伸手向父母要钱的那一刻，我仿佛不是他们的孩子。他们总要把我骂一顿才会把钱递给我。每次我从他们的手中接过在他们眼中闪闪发光的钞票，我的心中就有一股无名的愤怒。我恨不得把钱砸回给他们，然后一个华丽的转身，从此离家出走！
父母挣钱的确不容易，我能理解现在世道不好，他们的小生意也不景气。但是我恨他们宁愿把钱挥霍在麻将台上也不愿给我过上丰衣足食的日子。
大学，一所只提供存款服务的银行！我的生活费用得小心翼翼，因为我不想让父母觉得我读大学是在浪费他们的钱，一方面我也想存点钱买点自己喜欢的东西！但无论我怎么省怎么拮据，我都买不到我心仪已久的手机。每次在同学面前从口袋中挑出我那部信号不好，土得掉牙的手机时，我的脸总会噌地红得像个涂了胭脂的女郎。虽然我穷，但是我要面子。一个人最悲惨就是他既虚荣又没钱，既自尊又无能，那人就是我。
入学的时候，学长给我提供勤工俭学的机会，天煞的我没有接受学长的好意改善自己的生活，我不屑他的好意，我觉得他是在侮辱我，侮辱我早已被剥夺的自尊。
我大一常常都是一个人躲在学校的池塘边，啃着早已吃腻的馒头。学校后山的池潭，是我的蓬莱之地。这里花香鸟语这里百花争艳，我心悦诚服地享受这个快乐的世界，感觉我变成了天空中振翅高飞的雄鹰，在高空中瞭望人间烟火，在黑暗的角落窥视这个男欢女爱灯红酒绿的世界。
我没有朋友，我是一只离群的鸟，我与同学们找不到融洽的感觉，每次我与他们聚在一起格格不入这个成语以50HZ的频率呈现在我的脑海。我不能常常跟他们一起去唱K去花天酒地，虽然他们都大方阔气，但我始终觉得我这么做是在寄人篱下是个衣柜饭囊而已。
我一口馒头一口白开水的吞噬了我整个大一的生活，唯一让我足足感动几天的事情是我把省下来的钱给自己买了台MP3。从此我的世界不再孤独，我每天与MP3为伴，陶醉在一首首冷冷暖暖的歌曲里，心情随着欢快的节奏跳跃，又被伤感的旋律触动我的一根根绷紧的神经。我陶然，我自醉，我孤独，我自得其乐，我的世界谁来救赎。
现在大学生毕业找工作的压力越来越大，而我们学习的东西有越来越不接近实际。当我梦寐以求朝思暮想的大学不是我所期待的那样，我开始觉得人生没意义，觉得前途渺茫。从大一第二学期开始我就开始堕落。我每天都往网吧钻，几乎把生活费都送给了了网吧的老板。每次我把应该吃饭的钱喂给了眼前这部冷冰冰的机器，我的心就会蓦地地伤感起来，但是我又沉迷了网络，沉迷虚幻的世界，沉迷在那种醉生梦死不必为残酷的现实犯愁的世界。
我的游戏水平是越来越高，而我的学习成绩却直线下降。我不是一个完全自甘堕落的人，我开始亡羊补牢，但一切都为时已晚。学年结束了，我以挂掉了6科给大一的学习生活画上了句号。我面对着我的成绩单痛哭了整整一晚。我不是为我的学业哭泣，我是在为我的人生哭泣，我变了，变成一个自己都无法把握的人了。当我在网络的世界中不能自拔那一刻开始，我的人生就彻底完了。
大二开学我被叫到了系办。系主任抽着烟吐着烟圈，用十分不屑的语气告诉我一个可怕的事实，我被留级了！我当时脑海一片空白，似乎被漂白粉漂洗了一个晚上。我当时已经对自己，对大学彻底失望了。我在想为什么不一劳永逸地把我开了呢，这样我就不必再为我的人生为我的学业烦恼了。
我走了，我彻底走了，一切都发生了，覆水难收。我只给主任留下最后的一句话：我不读了，你们开了我吧。他不屑的眼神终于黯然有色，咬在嘴里的烟掉了下来。这段回忆，我唯一觉得清晰的是从他嘴里吐出来的烟雾，差点让我窒息的烟草味。
我悄然无声地打点好自己的行李，没有给同学没有给朋友留下任何句子任何字眼，其实我也没有朋友。我站在学校门口矗立了很长的一段时间，我用无奈的笑结束了我的大学生活。我觉得我就是大学里一名刀客，来无影去无踪。离别时，我只有挥一挥衣袖不带走一片云彩。
我害怕面对父母严厉的责问，害怕我会给他们带来无情的伤害，我站在东江桥上，一个个自杀的念头占据了我空洞的心灵。
这个世界真的没有一样东西能挽留得住我吗，也许没有，我的学业进行地一塌糊涂，感情世界也是一片空白。我羡慕同学们能在书桌上书生意气挥斥方遒又在爱情阵线上开辟第二战场，他们如鱼得水地过日子，而我却相惭形秽地虚度余日。
我还有一个完整却找不到温暖的家。
自杀未遂，我想回家。我想把退学这个事实告诉父母，总不能这样死的不明不白的吧。也许我还能在他们震惊中的眼神中找到对我的那份久违的父爱母爱，我希望他们理解我开导我，抚慰我破碎的心灵。
我回到家里，父亲给我开了门，首先映入我眼帘的不是父亲那张惊讶的面孔，而是那张花花绿绿让我咬牙切齿的麻将台，还围了好几个类似父亲般好赌的中年男人。
父亲带着质问的语气问我怎么开学没几天就往家里跑。
我倒了杯水，坐在沙发上，很冷静地对他说我被开除了。
父亲顿时暴跳如雷青筋暴起狠狠地给了我一耳光。也许是被拍昏了头，父亲那重重的一巴掌触动了我这颗随时会爆炸的炸弹，我再也压抑不住心中的怒气非常冲动地站起来将客厅的麻将台推翻在地，麻将掉了一地，我的眼泪也掉了一地。我当着父亲朋友们的面抓狂起来。我们父子之间存在着许多隔膜许多矛盾，这场旷日持久的冷战今天酣畅淋漓地爆发了。
父亲没有阻止我，他在猜疑眼前的我究竟是不是他的儿子。我竭斯底里发泄了心中的怒气后，无力地瘫痪在地上。父亲的猪朋狗友们也不辞而别走了。剩下的是我们父子之间那该死的沉默。
父亲没有对我婉言相劝，他开始连发炮式的责骂我糟蹋他的粮食白养了我这么多年。我对父亲的指责谩骂除了不可理喻剩下的就是愤怒。从我读书开始，他就没有履行父亲的责任，从不关心过我的学业不关心过我的生活。我没有父爱，更痛苦的是也得不到母爱，在他们眼里除了工作跟打麻将赌博压根没有我这个儿子。可怜天下父母心，每当我心中浮现这句话，我都狠狠地骂道：去他妈的！
我擦掉眼泪，抓起刚放下来的行李走出了家门。门“啪”一声关闭了，这是我留给父亲最后的“道别”。我走时身后只有一个声音：永远别回来了！！我伤心到了极点。
我退了学，跟父亲决裂了，我还有什么不能做！我又还能做什么！
我走在路上，看到民工那一张张没有理想但笑得依旧灿烂的脸，我在思考，也许我也能像他们这样生活下去，不，那不叫生活，只是类似肉食动物般地生存下去。
曾几何时，我胸怀大志，我曾是一名光荣的少先队员曾是一名先进的团员，曾经发誓要为中华崛起而读书。现在回想起来觉得既荒诞又可笑，我现在什么也不