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这哪儿是素菜阿？
其实，没一样荤的。就拿浇汁小排骨来说吧，兄弟也曾自己做过，当然没有人家那样精致，大体可以看出中国素菜格局来 – 土豆蒸熟拍成土豆泥，豆干切碎加入拌匀，加上盐糖等调料，码成长方条，上下各覆盖一张豆皮，用雪糕用的扁棒穿上炸好，那土豆泥就如同派骨肉，雪糕棒是排骨，豆腐皮则是排骨上的筋膜，炸的时候在棒与棒之间的豆皮上用刀压一压，露出的土豆泥沾上粉面，那视觉效 果就不是一般的象排骨了。
具体象到什么程度，那兄弟手头没有材料，描述不出来，谁能呢？问问既晴，她做的素鸭可以乱真，让她给大伙放俩照片就明白了。
外宾弄明白了这都是素的，那还有什么说的？两个字 … 吃吧。那真是风卷残云。要知道印度也不富裕，可平时极受欢迎的Buffet那天愣是没人动 – 都变和尚了。直到半夜，印度客人还不断的叫客房服务呢，没吃够。
陆师傅和另外两个大厨在一边儿聊天，说起来那位沙先生因为不吃鸡蛋，连沙拉酱都不让放，两位厨师就开始抬杠了，一位说，这印度人半点荤腥不沾，全吃菜和豆子，身体肯定不能好。另一位说未必，这位沙先生出访带着俩孩子，据说家里还有六个，那是身体不好的主儿 么？第一位说那他肯定得偷着吃些动物性的食品，否则没法有这种精力，另一位说未必，少林寺和尚不也壮实得很？第一位说你不知道，少林寺和尚也吃荤，唐太宗特批的。第二位说不会吧，咱可以打赌，那沙先生是真自觉，断不会偷吃。
就有人从后边走过来了，一拍第二位厨师的肩膀，笑道：那你肯定输了。三个人回头一看，原来是党委书记一直在后边听着 – 他还不知道自己晚上要急疯呢，这时候挺得意 –笑眯眯的说：光吃豆子青菜谁也不能这么结实，他也不是不吃动物性的东西，这个，我可以证明。
奇了，他吃了什么东西让书记看见了？陆师傅好奇的想。
两位厨师好奇的问书记 不会是咱们故意给他偷着吃荤，他自己不知道吧？
这种事中国的宴席上常可见到，比如给你夹红烧肉吃，也不说是什么肉，吃到酒酣耳热再问你 知道是什么肉么？
这个时候往往情况就不大妙了，你就准备听到骆驼肉，狗肉等等匪夷所思的答案吧。
书记正色道：那怎么能行？外交上这样要出大事的，1855年印度大起义就是因为英国人用牛油涂子弹闹出来的，我们对外可不能这样做。
那他自己吃？！吃什么呢？
书记一笑，指指桌上的大瓶子 牛奶啊。
众人恍然大悟（说到这儿想起昨天看见龙城飞将的贴子，答得半点儿都没有问题，这河里水太深，卖关子永远是自己砸自己的脚，兄弟们，慎之阿），的确，牛奶属于动物性食品么。
沙先生不忌讳喝牛奶，那也对，因为牛奶反正只能放坏，是变不成小牛的。
… 资产阶级的伪善，就不想想他把牛奶都喝了小牛也会饿死的阿。书记晃着脑袋，摇摇摆摆的走了。
这事情本来可以告一段落，谁知道第二天晚上陆师傅正要吃饭呢，就听见书记嫂子歇斯底里的大叫，他以为进了贼，抄起菜刀直奔书记宿舍而去。他们的宿舍就是一个大院，三进房子，第一进是陆师傅他们的单身宿舍，第二进基本是大厨们的宿舍，第三进基本是干部宿舍， 贵宾楼的干部也都有两手活，当然走这院儿外头闻见的菜香如何可想而知。书记自己有家让了给儿子结婚，也住这儿，他这个人挺朴素，不住干部宿舍，在单身宿舍里边挤了一间老两口和小伙子们打的挺火热。
陆师傅动作快，踢开门一看，只见书记坐在椅子上，一手酒盅一手筷子，两眼发直满脸通红，喉咙里嘎拉嘎拉不知道发出什么声音，书记嫂子在旁边一边拼命给他捶背，一边吓的大叫。
正不知所措的时候别的师傅们都来了，有一位老师傅有经验，一看就明白这是喉咙卡住了，上去一把推开书记嫂子，一手按住书记胃部，一手在后背猛击一掌，只听“咔”的一声，书记嘴里吐出一块深褐色的东西，整个人顿时委顿下来，但依然两眼发直，手里的筷子哆哆嗦 嗦指着桌上的盘子，只是说不出话来。桌子上放着一盘素什锦，一盘素鸡，一盘素松肉，一小瓶二锅头，书记吐出来的，就是一块松肉。
大伙儿赶紧把书记扶到床上安顿一下，一边就有人问书记嫂子怎么回事？
书记嫂子就结结巴巴的把经过讲了。原来，书记拍脑瓜用全素斋搞定了印度外宾，心里得意，不免对老婆吹嘘几句。这书记是个工农干部，脑子虽然聪明，对做菜可是外行，而书记嫂子却是一位大厨的女儿，心疼老头子，也看他高兴，第二天晚饭就也弄了个全素的给老头子 开心。老头果然开心，还闹了瓶二锅头边吃边喝 可见那个时候共产党的干部虽然观念比较僵化，为人却比较廉洁的，要搁今天让全素斋送两桌来还不是一句话的事儿？当然一个大院里明目张胆的也太过分了。
书记喝着小酒，忍不住说点儿老婆的好话，这一吹，老婆的手艺就技压全素斋，气死功德林了。书记嫂子一高兴，就开始炫耀，书记忍不住问，这个菜怎么作的阿？比如这个松肉，比全素斋的还香。书记嫂子说，松肉啊，把腐竹，松籽仁，黄花，。。。切碎，一起用油炸了 ，用昨天胜的肉汤煮一下，收汤的时候打些蛋清进去，再炸，然后用豆腐皮包了。。。 咦，老头子，你。？？？
书记缓过来，双手用力砸床板 哎呀，我犯了大错误啦，我要请处分，我怎么能让外宾吃肉汤呢？外交无小事阿。。。
陆师傅忍不住喉头一酸，心想谁叫人家手艺太高了，让你荤素难辨呢？
这还了得，慌乱之中，还是那位救命的老师傅说书记你别急，这素菜也分清素和半素两种呢，嫂子作的那种属于半素，就是说材料是素的，作料可以是荤的，还有一种是清素，那就一点儿荤的都没有了，全素斋。。。
话没说完，书记已经叫起来了 快，快给全素斋打电话，证实清楚。
一个电话过去，人家已经下班了，值班的说不清楚。赶紧查经理的地址，那时候电话还不普遍，查到了，让人开车去问，这就半夜了。那位经理大人从梦中惊醒，坐在床沿上严肃紧张的听了半天，最后，慢条斯理的说，你们不是给印度人吃的么？不是不能吃荤么？我们哪儿 能上半素的呢。。。
得，虚惊一场，就是书记落下个毛病，再看见松肉就哆嗦。
那位师傅算是立了一功，不过他高兴之余吹了句牛 我这一手可是绝活，当年，胡宗南在北京吃饭，也闹过这样一回卡住了，就是我这么一按一拍给救过来的。 他忘了胡宗南是国民党战犯了，后来文革的时候就怕人家提这个，吓得够呛。
这个是宗教信仰，没办法的要求，也有故意挑事的。
故意挑事的不算外宾，是一个香港小伙儿，跟着老爹来北京公干，意思是长点见识。他老爷子谦逊得很，也深知和共产党打交道只要赚钱就要夹尾巴的道理。问题是小伙子没这种修养阿，这是属于那种拿钞票点烟耍酷的公子哥啊。
到贵宾楼吃饭，一看帐，小伙子脸上挂不住了，让把管事的叫来。
经理赶紧就来了，心想这个季节不会菜里飞进虫子吧。
不是。人家是嫌花钱太少了。说我吃了这样一大桌怎么才不到一百块钱呢？在南洋我点一个菜就多少多少美金呢。
经理就解释，我们这里是为人民服务，不是为了赚钱，所以呢，菜价都是根据成本加一点，很实在。
小伙子不高兴了，说你们是“劳动人民”，只能作大众菜，名贵的菜，你们就作不了啊。
这下经理脸上挂不住了，心想我们这儿什么厨子没有啊，挺尊敬的告诉他 我们这儿虽然实惠，名贵的菜也能做。
小伙子有几个朋友一起来的，朋友面前拔份，说，好吧，我点个名贵的菜，你给我做做行吗？
经理说您点吧。
小伙子说就这个五寸盘，你给我上一盘菜吧，我说不上来菜名，我就要这个“名贵”，这样吧，我付一条五两的黄金，你要都给我用光。
五两黄金一盘菜？
吃什么阿？那年头买老山参都够百八十斤的了。。。
经理可就有点儿额头见汗了。
写完前面一段，到了晚上上来一看，心里忍不住大叫：完了 – 一转眼鲤鱼须子