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我正转身要走，却被从身后传来的声音给叫住了，“喂——”她上前来，顿时，我的心率像是安上了马达，一个劲的飞速跳动着。“这~~是你的东西吧？”我转过脸一看——哦，是刚撞上她的时候掉的。“谢谢啊！”我忙伸手去接。她却并没有直接给我，而是很随意的翻阅着，“这画…是你画的？”她仍旧一副冷冷的表情发着问。
我从小受爷爷的影响喜欢上了画画，过去还有专门去学过。至于这几张画是我特地对照她的几个漂亮的投球姿势而作的。时不时拿出来欣赏还觉得别有一番风味。
“是的。”我答道。我一直没敢抬眼望她。
“很专业嘛。”她认真的阅览着每一副画，眼中还透出了一道浅浅的光芒，“会打篮球吧？画得这么好，球技也应该不错才对。”她的眼睛一直盯着画，看得很是入神。除了一畏的欣赏，我似乎还看到了珍藏在深处的另一种特殊含义。这样看着她，觉得……卸下了球场惯有的霸气，不得不承认，她毕竟还是个女孩子，不难亲近。
她把画还给了我。见她如此的喜欢，我原本是想把这几张画送给她的，可却被她抢先了一步，没等我缓过神来，只见她正往球场走去。
“喂——”她突然停下了脚步，可却没转过身来，“撞了人难道，就连一句道歉的话都没有吗？”
我顿时愣住了，刚刚还…这下就…性情可变得真神速。
停顿了片刻后，她又继续提起步伐往篮架走去。
今天，第一次跟她接触，真的猜不透她到底是怎样一个人，似乎让人很琢磨不透。
我美丽的精灵，你到底是谁！怎样才能揭开你的面纱，看到真正的你。
10。29大雾星期五
今天清晨的雾气特别的大，能见度很低。
我早早的到了之后，找了一个离那篮架最近的位置坐下了。
她今天很准时，可因为雾实在是太浓而我又能再靠近点，（再靠近就要被识破了。）因此，今天等于是在凭着感觉看她打球。虽然很不方便，可还是很高兴，毕竟有她在的感觉就是好的。
小精灵，什么时候我能不只是凭感觉呢？
10。30多云星期六
天气闷闷的，正如今天的心情一样有些摇摆不定。
昨天，学生会里出了点事，我没处理好，虽然上面并没有直接骂下来，可我的心里始终都无法平复。我对自己的要求经常都高得超乎想象，一点点小小的瑕疵纠结半天。
她今天只打了半个小时。看得出状态不是很好，心情更是显得阴郁不堪。
下午，我见到了她，在网上。这是我从别人那里弄来的她的QQ号。
以前在上面跟她有聊过几次。令我最记住的是她打招呼的方式很特别。‘呵呵’的傻笑两声就算是见过了。她从不会像别的女生那样每次中规中举的说上一大串“你好呀！最近好吗？见到你很高兴……”之类的客套话。她的回话更是从不拐弯抹角，简单的几个字，即干脆，又直白，毫不做作。
她的心情也总是能很直接的让你知道。好的时候，她会邪邪地叫上你几声‘帅哥’，还会说一些无聊的笑话。糟糕的时候，她则是简单的应付一两句，就草草的结局。
今天她的心情应该是第二种。
“呵呵，聊聊吧！”我也传染上这样打招呼的方式了。
消息发出许久之后，她才发过来短短的三个字“烦着呢！”
“什么事让你心烦啦，可以说说吗？”这算是男生的本能反应吧。——当异性心情不好的时候，就会不自觉的想知道原由，希望能帮着解决。
“不行。”她好不客气的回过两个字，似乎是要人只难而退。
“喂，说说吧，搞不好我能帮到你呢！”不知什么时候起我也学会了，死缠不放这一招数。这算不算是犯贱啊？（呵呵，说说而已，只代表个人意见，与大众无关）
“不关你的事，离我远点。”
自这句回话之后，我发过去的所有消息，都像是石沉大海，没有音讯。
今天一天的心情糟糕透了，原因很多，最主要的还是避不开她。
晚上在阳台，没看到星星，月亮也很暗，裹着一件外套，冷风还是一个劲的往里钻。
感觉有些麻木，随着思绪的停顿。
我的精灵，安静的入睡吧，一切会随着明天升起的太阳而消失不见的。
小精灵，晚安！
顾全到种种的因素，我并没有把对她的这种爱慕升级到感情上面去，我承认在勇气上我并没有像其他人那样对她展开直面的追击攻势，也就只会娓娓弱弱的钻进她后援会找一个见不到光的角落里，暗暗为她呐喊，暗自窃喜，能偷偷望上她两眼的美差，如果碰上个好时机，搞不好还能够切入她那一向目中无人的视线，留下一个浅得不能再浅的影子。
奶油面包爱上苦咖啡（2）
其实人的欲望在感情上面是很容易得到满足的，像有时，我不能很肯定她刚刚是望到我的，可就是能因为那一个瞬间漂过来的目光，而使得我暗自欣喜上很久，原本空灵的心也像是顿时刮搜到了所有的财富，在那一刹那我不得不高喊——我好幸福啊！
实际上，幸福是什么？我懂吗？嗯~~空白一阵。
很多时候，不知道幸福的人，往往会因为一小个切合实际的所得而被幸福撞了个满怀。
＇在那个时候，又不得不承认我们是幸福的，同时又是最幸运的。
有时，我们会埋怨别人比自己幸福，而往往自己才是最幸福的，活活被埋在了幸福里面，却还在一畏的追求着别人身上的东西，那只是我们的贪婪和欲望这都并不可耻，可要是让欲望膨胀就会变得可悲了。＇
我不知道，自己也会像千千万万人一样的喜欢着一个女生（呵呵，她也算是个女生吗？）至少我从没幻想过爱情这东西会提早出现在我学生时期。要知道，被一切约束着的成长空间，是不会允许我有半点出轨的迹象，然而我始终都是那样的热爱着我的学业，我要求自己最棒，我要求一切完美，我做好着每一件事却惟独忽略掉了，我正处在这个情种萌发的年纪。
我时常指责那些为早恋而荒废了学业的人，我时常讽刺着那些写满稚气的脸上却还在一本正经故作成熟谈论着爱情的小屁孩。然而我却不知道，其实他们那些人也正在笑贬着我们这种愚昧、古板的书呆子。现在的人哪个在学校没有那么几段＇辉煌＇恋情史的。他们习惯性的拿这来做茶余饭后的＇甜点＇，也更是把那些用做是无聊时谈笑间的论题，在他们眼中风景就是那些个越穿越少的MM们，在他们口中数字也就是那三点式的轮廓，而在他们口袋里也永远是那般‘掏一掏衣袋，没剩下一点米米’他们爱上了时装，爱上了杂志，甚至也爱上了美容、护肤那些过去女孩们的唯一专利。
这些被我看上去无疑是如垃圾般的废墟，粘满了人头蹿动的苍蝇，肮脏、无聊外加低级。
不否认，做为八十年代后出生的人，我像是被这个时代远远抛弃到了身后。我被他们的FASHION，酷炫、另类、搞怪、叛逆所驱逐在了门外，他们看我时的目光，就像在观赏一个不明来历的怪物那般的排斥、不屑加＇怜惜＇。
现在FASHION的势头盛行正猛，这也让我不得不开始警惕起来，我是不是真的和时代了脱节，也是不是和同龄人脱离了呢？
噢~~~真是这样。我争得了荣誉，我成功了理想，却也在这个同时被排挤在了时代浪潮的门外。
天哪~~是眼泪，我的眼泪。它狠狠地砸在了我的手背上，难道连它也开始讥讽我了吗？
自我懂事以来，我只掉过两次眼泪，一次是我高考以两分之差无缘我做梦都向往的最高学府：清华。而另一次就是现在。
其实这眼泪和我有没有跟时代脱节并没有直接性的关系，而是被自己喜欢的人说成＇土老冒＇那无可奈何，又心碎不已的感觉实在是让我太委屈了，除了想哭还是想哭。我明白，男儿的眼泪是不该随意就拿出来外现的，可要知道，她是我除妈妈以外，我第一个喜欢的女生，而我又是个完美主义者，本想着处出处要给她留下好的印象，可这下似乎把一切都给砸碎了。而我只有在碎片中后悔、无助的痛哭不止。我承认这样的自己太懦弱了，可又能怎样。
在她心里就铁定我这么一个形象了吗？噢~~我太后悔自己怎么就不懂装扮一下。
事情是�