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挂了电话我觉得天又点塌了，想我写了10年文，从小时候在《少年报》上无稿费刊登到长大投了杂志人家不给稿费外，也从没像样的出本书。
记得X概念要集获奖作文成书时，有好多参赛同学都不乐意。因为他们用的是真名，写的却是假文。没了笔名的掩护，直接说家里的谁谁谁被车撞了，生癌了，自己怎么发奋徒强。即使再好的文笔，想必他们的爸妈看了后还是会把他们废了。
我投稿时也有人问我是不是为了名利。我不想回避，写作是我所热爱的，用我热爱的东西去换取我自己创造出来的东西，我觉得没什么不对。
如果真单为名利，谁还耍笔杆子，让我爸去跟哪个导演直接说了，让我拍电影不更快。
可我爸呢？他还记得我这儿子么？我是不是也要像记录片里的那些孩子一样，看到婚姻错误一方的亲属见了就当不认识，和别人谈起时就说‘那个人’怎么怎么样呢？
有些行尸走肉地再次走餐厅，董青正在欺负膀胱，美其名曰叫撒娇，叫他把汤里的葱全挑出来。
我问膀胱借张纸巾，他急着哄董青，将整个一包直接扔过来，正好砸在我脑门上。我突然好怀念小时候我问他借纸巾，他小心翼翼地将一张拆成两层的时光。
再不做点事，我可能会疯。顶着所有人难以置信的目光，抢过膀胱手里的汤，帮董青挑起葱来。
怕什么？反正咱还年轻，还有的是时间和那伙大老爷们耗下去。
巩利当年考北戏还考了七回呢？天将大任于事人也，自由撰稿人不就得经过写稿，投稿，退稿，改稿，再投稿和过稿的过程么？
突然间，我很想打电话给X维，问他《梦里花落知多少》的抄袭官司打得怎样了。要是还没完，成！咱小编说了，打官司就是炒作，越炒越热，炒到你发红了再变紫为止。你那对手也不借着官司猛出书么？
我又想去找当年复旦的那个美女作家，我得跟她拜把子，认她做姐姐。凭我这相貌，圈子里也能混上几年吧！
猛地摔开汤盒。董青和膀胱吓得没了声音，只有英俊看了我一眼道：“谁他妈惹你了？报个名出来，今天我就操了他全家。”
“没！好兄弟！谁也没！”我低着头跟英俊说。谁还屑我一三不管儿童啊？
第十一章
“肯定又为那点破事！何必呢，斌斌？我爸认识人，明儿我就找人给你印个万把本”。
膀胱像抢回主动权似地拿回汤盒，继续用筷子在里头捣和着挑葱。
我没理他。他对我心情不好的理解只会停留在出不了书上。
我可不想印出来的东西被人当草纸还嫌纸张太硬擦得不爽。要是真当草纸了，说不定还会卡在马桶里冲不去，堵塞！
我不想靠我家的势力，不想靠那些有钱的同学。我想靠我自己，只靠我自己。
听我没说话，英俊在另一边问：“是么？”
抬头望望英俊，感觉他特像我爸。小时候我和人打架了回来。爸总会问：“你先动手的，是么？”
他知道不是我，偏这么问，逼得我把事情坦白清楚了。
或许是江湖儿女的习性，英俊在我们这帮小屁孩里显得特沧桑，给人以历经风浪的感觉。
“哪家版社？你报个名来？”
英俊不喜欢人家跟他说话时不搭话，一拍台子，特像《无间道》里的黑社会老大。旁边的喽喽们立刻像装了弹簧似地跳起来。
知道再不开口，就要连累更多无辜群众，我连忙说道：“得了吧你！人家那儿可是文化圈，还想打打杀杀呢？是我自个儿道行不够，写得不好！”
“什么写的不好呀！就算你是个文盲，一个不识，想出书，兄弟我照样帮你摆平！”
“别，英俊！你这唱得是哪一出啊？霸王硬上弓呢！”
我起身走出餐厅，撂下膀胱和董青俩人去当英俊发火的炮灰。
你能帮我多少？能帮我让我爸妈复合不离婚么？
发现自己又在问傻问题，我立刻加快了脚步。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
上午上课时，我被生物老师叫了去。
生物老师是我们的班主任，戴副和江主席有的一拼巨无霸黑框眼镜，特像一出自四川的国宝。
开学第二天，就有亡命之徒在黑板上绘就了一幅“熊猫食竹图”。知道她老人家刚过了英语8级，还特地在旁边格外用红色粉笔标注上panda。看得她扔下眼镜，差点准备彻底改头换面升级成一只北极熊。
这也不能怪画图的学生，谁叫她老跟我们吹嘘8级是什么概念呀？8级英语。用咱老师的话说那就叫溜得跟母语没分别。整一假洋鬼子。
后来我得知那只panda是我同桌黄山画的，想不到青蛙也有这种恶搞精神。
自从知道黄山有个亲弟弟叫黄河外，我又打听到他还有个堂弟。
当然小堂弟不叫“黄土高坡”，我心里最大的底限也就是叫“黄军”了。可人家就是名不惊人死不休，更加有气势，更加让人听了浑身一振，肃然起劲，就差跪下请个安了。
听黄山说他的婶婶生了一个男孩后还想再生一个男孩，凤凤齐飞。便在第一个孩子的名字上动脑筋，本来想取名叫“招弟”，讨个好口采。可又觉得叫“黄招弟”实在太难听，便直截了当，去了“招”字，连名带姓叫“黄弟”了。
回来回来，不说这黄家门的事了，再说我们班主任。
她还不准我们叫她“生物老师”！学生不都以所授课目来称呼老师么？像教数学的叫“数学老师”，教美术的叫“美术老师”。这又什么好排斥的？
可班主任谦说了，她觉得被叫“生物老师”像个科学怪人似的。
想想也是，医科大学里教精神科的老师们，是不是要被学生们叫“神精病老师”了？
到了办公室我才知道原来是我妈的律师来了，要我看一份允许她定时来看我的合同。
我推开合同，说我只跟我妈谈不跟律师谈。
说完我便头也不回地离开了办公室。
我和我妈见面什么时候还要签合同了，上厕所是不是也得先打份申请报告？
出了办公室，经过团委时又被团委老太婆给逮住。
“团支书！团支书！高一（B）班的团支书！”
听她这么喊，我只好停下。现在什么都从洋。以“1234”命名班级不是挺好的。非要叫什么“A班”、“B班”，学人家小日本。
我偏偏分在最忌讳的B班，听起来像什么，自己知道啦！
其实要是论起民族特色，用“甲乙丙丁”也比“ABCD”强，只是第六个班吃亏点，要叫“丑班”。
团委老太婆拿了一大把零钱到我面前。
“你们班的组织委员缴来的团费怎么少了一毛钱？这是集体的财产。你们身为中国共青团的团员，由其是一名团干部，要在广大青年群众中起带头作用。怎么可以在钱财上犯错误？数目虽小，但也能彻底暴露某些团干部自身素质实在有待提高。你身为B班的团支书，虽不付责收缴团费，但也有推卸不了的责任，属于严重渎职。”
我们班的组织委员是膀胱，是由我推他上去的，纯属开后门。跟着大部队的处事方式走呗！
那一毛钱我记得他是用来算命，掷正反的。为了算考试有没有及格。
正面是及格，反面是不及格。掷了十次，四正六反。膀胱不信邪，非要证明自己是及格的，改反为正。结果最后关键的一掷，眼睁睁地看着这意义非同一般的团费，集体的财产滚进了水沟。
不高兴再听老太婆放屁，我随手摸出一张50元往她手里一塞。
“一毛钱填进去，剩下的算小费。”
老太婆并没有立即住口，而是边教育边将钱收起来了。
有钱能使鬼推磨，同时也能让一位热情奔放一心为人民、为集体的公仆闭上嘴。
这节课我们班上的是体育课，走到操场时，看到水漾正在看台翻阅往年学生会的资料。他是今年新上任的学生会主席。
其实他这人冷得可以，从没见他写过一份报告，可能是因为他爹是校长的缘故，不用任何程序直接升为主席。但他还是不屑，开会从来不来，直到他老爸在广播里向他发了最后通牒。
当初竞选学生会主席的时候我也有被提过名，虽然我也觉得不屑，越来越接近里弄老干部了。可是在这傻学校能出什么人才啊？
但自从我的推荐人——膀胱同学在众目睽睽下把推荐辞里“神圣的一票”念成“神精的一票”后，我便决定这辈子也不会参加这个大选了。
“水班长！用功呢！”
我鬼使神差地坐到水漾身边。忘了说他是我们B班的班长，也是有史以来我看到过最透明的班长，从来不料理班里的事情。
人家说团支书和班长总搞不好关系，谁也不买谁的账。此话果然有理。我们的梁�