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第一章
我的名字叫斌。因为我老爸老妈希望我能文能武。而我也不负众望满足了们取名的初衷。初中时就拿下某概念大赛的头甲。与x寒、x维称兄道弟。
说起我那俩弟兄那可都是人物啊！一个大批中国教育，红到连老爸也跟着出书。
另一个虽然没有锋芒毕露，但几场抄袭事件下来，也大有红遍祖国大江南北之势。
与我那俩弟兄比起来，我也写文贴文，但文体不同。我写得是玻璃们的故事。（圈内人称耽美或BL）
我有一偶像名叫风x。由于一进玻璃圈，啊不，耽美圈就拜读她的作品。因此她在我心目中就像初恋一样。
以至我经常幻想她一定是个美若天仙的神仙姐姐。发展到后来，就连和我妈吵架我的口头禅也变成：“再吵！再吵我离家出走去广州！（注：广州是我偶像的家乡。多好呀，美食之都耶！）
那谈到武呢！就更不得了了。我从小习舞，放弃那些华而不实的国标、拉丁。我跳得是贴近民生的街舞。
每当我走过肯德基闻鸡起舞跳Hip Hop时，总有一帮小美眉大叫：“哇！王力宏耶！
咳咳……其实我觉得我更像潘玮柏啦！
想我如此出色的祖国花朵，却要遭受如此不公待遇。因为我有一特窝囊的名字。你是不是觉得奇怪？
别急，听我继续道来。我叫斌，能文能武没错！但加上我的姓就更精典了。100个人听了101个人记得住。我姓陶！连名带姓叫陶斌！（逃兵）
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今天是我入新中学的第一天，由于中考数学失力以至我没进入所填志愿的高中。有钱能使鬼推磨。经过我老爸地一番人际调动。我进入了一所有名的贵族男校。
因为是住宿制的，我妈心疼看不到我，特地今天没拉上姐妹们去商场大血拼，留在家里打麻将兼为我送行。
当保姆把行李收拾好递给我时，妈从牌局里抬起头说：“斌啊！上高中妈不能时常来看你，你可要好好的噢！中考犯了错没人怪你，妈一定会等你出来。到时考大学一定要给咱家争口气。”
天，说的我像是去坐牢一样。
我哼道：“知了知了，北大我看不上，凑合着就清华吧！”
在我妈的麻将牌没扔出来之前，我飞快地逃进车里。其实我知道她醉翁之意不在洒。一定是这一局牌太臭，想扔我打乱了，可以耍赖不算。
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车到了学校的正前道，我让司机停下，我想自己走进去。求学就要有点诚意嘛！何况我是开后门进去的。
果然是一流的贵州学校，远远看去跟白宫似的。正门口的前道没有其余闲杂车辆通行。两边还有配乐喷泉。
我突然想起Fatty的《夜泉》，心想我的人生不会也在这帮没人性禽兽的蹂躏下就此改变吧！
不会不会！自从我知道自己要上贵族男校起，我就想好了应对台词：“誓可杀不可辱。你们把脑子洗干净了。今天要不就把老子弄死，否则明天小心你们的狗腿挂到你们的肩上。
呵呵！我家的背景也不是好欺负的。论起校徽级别嘛！怎么说也是个银色级吧！
因此我不可能是夜泉，杉菜到是有那么点儿像。
走至学校恢宏的建筑群前，我深吸一口气，学着《齐天大圣》里张卫健的口气大喝道：“哟！流星花园、神授学院不用怕！”
红外线感应的校门自动为我打开，踩着白色的大理石走进校园，我感觉就两个字“浪费”。或许也可能校方认为冬天下雪地面结冰后，学生可以在上面练习溜冰吧。
学校里竖立了许多擎天的罗马柱，让我又如回到了罗马帝国时代。
贵族学校就是贵族学校。大得吓人，走了半天也没看见半个人。当我抬头看到竖立在校园顶端的巨大显示屏后，立刻撒腿冲了出去。
我忘了今天入学不是先到学校，而是先去军训基地军训。一路跑到校门口，我家的大奔早没了踪影。每次送完我，它都急得像要投胎似地开跑。
我家的司机特别好做，每天除了接送我妈和我，剩下的时间都是车都是他的。有一次我放学看见我家司机正用它在讨好女朋友呢！
我这人为人合善，看他一脸抽筋相，也不揭穿他。很配合地走过去叫他哥！
那女的可不好对付，俩白眼珠子一翻，说道：“你弟弟怎么穿得比你还好呀！真是的！”
唉！这年头，好人难做啊！
没了私家车，我只能坐计程车过去。可等了半天，也没看到半辆。可恶的破学校，不准闲杂车辆行驶。
没办法，只能徒步走了半个钟头到了学校路道管辖范围外。计程车公司可能知道这所学校的老师学生用不着搭乘，所以在外面我等了好久也没招到一辆，打电话到计程车公司，人家说愚人节还没到呢！
天杀的，委屈我堂堂一大少爷只能步行去坐公交车。在被一大帮大妈的前拥后挤下，我总算是上了车。到了车上我才发现我身边差了一毛零钱。这鬼车子又没地方刷卡。
天呢！今天是什么日子，我怎么这么倒霉？看售票员一步一步逼近，冷汗从我头顶流过。难道告诉别人我这么一个衣完楚楚的美少年竟付不起公车费？
就在她向我走来的千钧一发之际，座位底下一个银色亮眼的东西跳入我的眼帘。
一毛钱！太好了，难道是回光返照！
见四周无人注视，我以迅雷不及掩耳之势迅速捡起。等售票员走到时，大模大样地将一把零钱排在她手里。
在一路颠簸中，我总算是到了军训基地，那是个像海边渡假村的地方。
其实我是在基地的前一站下车的。汗，贵族院校的学生坐公交车，被人看见了，肯定说你打肿了脸充胖子，才来这里上学。
为了我老爸老妈的名声，我决定牺牲小我，再多走一点路。
到了基地门口，总算是让我看到了本校的学生了。我心中暗喜：嘻嘻，都是青蛙。全都没我帅。人家说才子之中无帅哥，这句话也能套在贵族身上。当然我例外。
当我风姿绰越以百分之一百的回头率走进基地时，我看到了我所谓青梅竹马，膀胱。（其实他本名叫黄光，也不知被哪个龌龊的人改成这种绰号了）
我和膀胱从幼儿园起就是同学，一共同窗了9年。当我进了这所高中时，心想可以彻底甩掉他了。没想到膀胱的爸靠卖带鱼起家，竟然一夜爆富也发了。跟着我一起进入。
现在他家的水产业可不是吹的，全市的高档酒店都要向他家提前定购。而膀胱也深得其道，记得以前去公园划船，他划得是一马当先，把所有同学都甩在后面。没办法，人家做水产嘛！
“小斌！”他在叫我。
看到他圆滚滚的身子向我滚来，我又一阵窃喜。罢了罢了，红花也要绿叶配嘛。
“不是说海边渡假村嘛，原来有宿舍呀！害我还带来吊床！”圆球发着牢骚。
你把带帐篷一起带来得了。
我本想把我在车上捡到一毛钱的好事告诉他，可想到膀胱这人没素质，知道了以后，肯定要为我庆祝捡到钱而叫我为他手机充值。考虑再三我决定不说。
果然是海边渡假村，吹着一路海风，膀胱带我到了宿舍。很不幸，我和他住在一起。宿舍是三人一住，看到还有一张床位空着，我对下一个室友产生了浓厚联想。
来学校时，妈非要我把家里快发霉的桃酥饼带去吃。我本来就超不喜欢吃，可她好像比我更痛恨，拼死老命地要我消灭掉。
现在想起来了，我准备拿出来把它扔掉。可找了半天，宿舍里竟没有垃圾桶。只能找马桶了，当我到卫生间时发现马桶里竟没有水。
膀胱在外面叫我，“卫浴设备还在调试，目前还没有水！”
什么好地方呀！我气得把桃酥饼扔在卫生间的地上。
“砰！”宿舍的门被打开了，扭进一个花里胡哨的男孩。瞧他走路的模样，只差没把屁股360度转了。
“董情！”我大叫出来。不会吧！我不会真是夜泉吧！
“讲话嘴里橄榄吐掉好不好！人家叫董青！”董青翻我一眼，从背包拿出一个SONY的最新款MP3在我眼前一扬。
呀喝！敢情是来比阔的。我跟膀胱使了个眼色，他果然是爆发户，竟拿出一把红票子在那儿数。
董青冷笑一声，“刷”从身上摸出一叠金卡。
膀胱还算没有辜负我，总算拿出个像样的CD机。
董青摇摇头，一阵40和弦的手机铃音，取出一个彩屏手机。
我怎么能光站着，赶快搬出重量级的，从行李中抬出我的奔5笔记本，这下董青算是无言了。走到窗前，抬头张望：“这蠢地方，害我家的直升飞机都没办法停！”
我轻笑：“是呀，咱家的火箭也没法着陆，虽说不比杨