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真的，跟任何女的交往，无论什么样的妞儿，我最怕的就是‘爱情义务'。我不要爱，也不要爱所附带的枷锁，无聊、自虐。给我性就好，我只要这最基本的、最人道主义的东西。够了，足够。
看看身边的何岩，他一点儿醒来的意思都没有。我很想一巴掌拍他脸上，骂一声：猪。但按捺住了。
我不知道我虐待何岩最初的理由是什么，因为他是个玻璃？因为他就那么诱惑了我而让我失去一个可以信赖的哥们儿？因为大力说他是个就喜欢男人的，因此他对我最初就居心不良？我从来不知道这些所有一切的因为，我就知道切实发生的所以，我随便骂他、打他、侮辱他、干他。。。。。。何岩在我这儿，好像连个畜生都不如。真的。
但他昨天却对我说：现在他跟三年前一样爱我。
他却对我说：爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留下。
他却对我说：我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？
我不知道何岩怎么了，什么爱啊不爱啊，他他妈怎么总是跟这些鸡芭东西较劲？也幸亏他是在昨天，在这个他扔下我消失三年多后的昨天，在那个让我茫然了三年多后的昨天，说出这种话，换作之前，三年之前，我一定会揍他，往死里揍他。并且恶心的想吐吧？可。。。。。。三年后，我又明白了什么？他说了我一样不晓得，就是不想抽他罢了。不想，或者觉得没道理。
取而代之，我想知道他要什么，要我如何，要我怎样！
可他不说，他就说他爱我。
我真想问他，你丫爱我什么啊，什么是你所谓的爱。
可我没问，我知道即便他一五一十的说，我也不会懂。
不可能懂。
我从来不理解任何人的爱情，你好比我妈跟我爸，我妈跟张竹竿，阿杰跟美怒，等等等。。。。。。不懂。要不我喜欢志高呢，我俩某种程度上相当理解对方：爱你妈逼啊，有病！
对，何岩就是有病。他昨天甚至犯病到可以入院。
行吧，随便啊，你爱怎么想怎么想，怎么做是我的事儿。
对，我的事儿。
我知道我就想何岩呆我边儿上，我想要他了，他就得在。我就知道他呆我边儿上，我愿意想想一顿饭吃什么。我就知道他爱干嘛干嘛，我也爱干嘛干嘛，然后他在我边儿上。
这就行了吧？
哪儿那么多道理可言。
我昨天被他搞到神经都崩溃，我对他说，跟我回家。他安静了。
挺好，多好啊。
可，我究竟想要什么呢？是想他随叫随到？还是想他跟一切都没发生时候似的让我舒心，让我觉得我不是一个人？我记得何岩就一个爸爸，似乎也不大管他。哈，俩野孩子。
我不想再想了，不就这样儿了吗？那就这样吧。
我害怕别人缠上我，但何岩缠上了。他还是个男的。我也成功摆脱过他，但摆脱之后难以平静的还是我自己。要不我怎么又会来纠缠他？并，接受他的纠缠。这三年，何岩告诉了我一个事实有他没他，白天也不会是那个白天了，那个白天。
手机尖叫着响起，我赶紧去够。够不到，我就不得不推何岩，然后下床。满地都是衣服裤子，摸出来，手机似乎都是潮湿的。
〃喂？〃
〃哎呦你妈逼的白天，你丫人呐！〃是志高。
〃嗯？〃
〃哥们儿醒了就找不见你，我他妈是不是昨儿喝大了忘了领你回来？〃
〃操！你他妈当我三岁孩子啊？〃
〃废鸡芭话，我一睁眼家里少一大活人！〃志高嘿嘿的乐。
〃多好啊，不耽误你跟妞儿办事儿。〃我找见烟，点上。
〃滚蛋吧，有你才乐趣无限嘛！〃
〃没同感。〃我吐出口烟，似乎注意到何岩的眼皮动了动。不确定，屋儿里光线太暗了。
〃昨儿有一个算一个他妈都喝的不知道自己是谁了，燕儿他妈满场找你找不到，我说你丫可能不知道带哪妞儿哪儿爽去了，燕儿说逮着你加入你们，哈哈哈哈。。。。。。〃
〃你酒醒了？〃我觉得我有理由这么怀疑。
〃操！你当我还晕？你也太小瞧哥们儿了！诶，说正经的，昨儿演的大家都说不错，小松那个喷。。。。。。〃
〃我不跟你扯了，我还没醒。〃
〃诶你昨儿到底死哪儿去了？燕儿找见你没有？〃
〃就喝啊。〃希望他们都别互相对台词吧，就当我在。飞哥要知道我跑了，不掐死我的，也忒不给面子了，〃诶，飞哥待到几点？〃
〃他？两点不到就搂着一果儿走了。好像是，那时候我也喝的晕了吧唧的了。〃
我踏实了，比我闪的没晚几分钟。
〃白天？〃何岩醒了，揉着眼睛看我。
我一下攥住了手机听筒，不知道为嘛，而后急急收线，〃挂了，回头喷。〃
志高喊着就被我给按了。我躲什么呢？
〃几点了？〃
〃不知道。〃我继续蹲着抽烟。
〃哦。。。。。。〃他从床上爬起来，下地转悠了一圈儿，看了看墙上的挂钟，然后走进洗手间。里面传出他洗漱的声音。
我靠着床坐下，一颗接一颗的抽烟，雨不停，而且愈演愈烈。他出来之后，直奔衣柜，把挂着的、叠着的统统往外翻，隐约的，我似乎看到衣柜里有把琴。
〃下雨了。〃我说。
他看了看窗外，又看了看我，没说话。继而，我看到他把刚刚拾掇出来的衣服又往柜子里塞。
〃你丫干嘛？〃我还真不理解他这一系列的行为。
〃下雨不适合搬家。〃他背对着我回答。
我不知道我为嘛就乐了，〃诶，你过来。〃
他在柜子跟前磨叽了一会儿，转身慢慢走过来，低着头，额前的碎发遮住大半个脸。
〃醒了吗？〃我把他拉到身边，跟我并排靠着床沿坐。
〃啊？〃他猛然抬起头睁大眼睛对着我。
〃你能别喊嘛！〃我给了他肩膀一下。
〃哦。。。。。。〃
〃你衣柜里。。。。。。有琴？〃我从他衣柜拿衣服的时候从没细看过，而且显然看也看不到，前面堆了无数的衣服。不扒拉开，神仙也看不见。
〃嗯，贝司。〃他答的波澜不惊的。我确信他没醒。
〃上床。〃我拉他。
〃哦。。。。。。啊？〃他居然又在喊。
我压着他躺下的，真硌人，可我不想起来。整个儿一扇儿排骨。
他不动，手圈上我，然后吧。。。。。。
硌人的东西似乎又多了一个。
〃白天你干嘛啊？大早晨你。。。。。。〃他没继续往下说，估计他自己也感觉他下面那玩意儿硬得不像话。
我看着他的侧脸，他斜眼儿看我。
何岩
我从来都不知道我居然也有那么较劲的时候。
想着昨天夜里我那个状态，真恨不得给自己俩大嘴巴再踹自己几脚。
就是知道我自己的神经不那么坚强，就是知道事儿积累到一定程度我可能没法儿承受。我给自己找了那么好的解决办法：不想，不在乎，不关心更不去计较，这法子屡试不爽。可，昨天，在白天这儿，失灵了。
跟三年前比比，其实现在的境遇要好得多，起码白天不会毫无原因的打骂我，也不会口无遮拦的侮辱我，可三年前我一直撑到分开，而现在为什么我会突然崩溃？
可能，我更受不了他对我好？
不对，应该说，我受不了他没有理由的对我好。我害怕。当年他对我那样儿我都一门心思在他身上，何况现在他居然还能对我好？我潜意识里一直认为爱上白天等于是万劫不复，他不会对我动真格儿的，可另外一方面我确实又在幻想他能。。。。。。于是他的转变跟他对我称得上好的方面，我都没法儿找出确凿的理由。
拼命告诉自己他那不是认真的，可同时又拼命想相信他是认真的，一来二去，我昨天就那样儿了。真够丢人的。
按说我那么折腾，白天完全有理由揍我，可他连狠话都没撂下一句。
他一句让我跟他回家，让�