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凌晨两点钟的时候，我起来招呼她上厕所。按照我的计划，本应在十二点一次，
凌晨五点一次。可是我起晚了，心里有些愧愧的。
扶妈坐起后，发现她已尿在“尿不湿”上，但我还是扶她上了一次厕所。
把她放在马桶上，就赶快回客厅换“尿不湿”上的毛巾。刚换好毛巾就听见妈
叫我：“行了，来吧。”
我赶到厕所，把妈挽回客厅扶她坐到床上。她指着我的身后说：“那儿怎么一
片火呢？”听上去那是很大一片火，可是她的口气里却没有惊慌，好像她那时已站
在天上，遥望着距她很远的另一个世界里的事情。
我回头一看，原来她指的是对面小桌上的台灯映出的那片光晕。
我心里又是一阵不安和沮丧，妈怎么又糊涂起来？我希望这不过是她没有从睡
梦中完全清醒的缘故。
可是我不能纠正妈。如果她知道自己连这点判断力都没有了的话，不是对她的
又一次打击吗？
感谢先生的周到，那日不知怎么想起在妈客厅的小桌上安个台灯，说是不必关
上，就让它一直亮着，万一妈晚上有事方便一些。
再过几个小时，可不就有了大事。
然后我就扶她躺下，她说：“我不睡了，一会儿不是还要出门儿吗？”
我以为她说的是八点钟我们得按预约时间，到北京医院给她做放射治疗的事。
后来明白，这就是谶言。
我说：“时间还早呢，您动作慢咱们就六点起床。那也来得及，您还是再睡一
会儿吧。”
我又有意识地点了点妈动作慢的问题，直到那时，我仍然不放过激发她的任何
机会。
三个小时之后妈真的上路了。我那时要是知道神的旨意，就不会让妈再睡，也
不会离开她，而是想方设法去救她。
她很听话地躺下了。
这时我蹲在妈的床边说：“妈，请您原谅我。”这是我在白天和昨天决不肯说
出的话。倒不是我不肯认错，而是我昨天的错太大了，以及没有了认错的勇气。
没想到这就是妈在世上听到的最后一句话，没想到我和妈一世的缘份也就了结
在这一句话上，这句活真是我和妈这一世缘份的注脚。上帝的秤是非常准确的，我
欠妈的，他会一点也不剩地给妈带上。
感谢上帝，他让我对妈最后说了这句话，也让妈带着这句话到另一个世界里去。
妈上路的那个时辰，会不会因此感到一些安慰？我希望着。
我曾后悔，没有勇气把需要妈原谅的话说得更为具体。
现在我不后悔了，我要她原谅的地方太多了，不如像无以倾尽的无字碑那样铺
在她的脚下。
首先就得为我的出世请求她的原谅，那还只是肉体上的磨难，她当时一定没有
料到日后我在精神上、心灵上给她的磨难更深。
我不知道每一个孩子的出生、成活、成长，是否都是母亲的灾难。
又有哪个母亲不是穷其一生为她的孩子榨干最后一滴血？而我的母亲尤甚。
妈的眼珠在往我蹲着的方向扫了一下，显然她听见了这句话。可是她的视线并
没有落在我的身上，也没有和我的眼睛对视一下，更没有和我说句话。
这是妈在世上看我的最后一眼了，而且还没有落在我的身上。我不相信这是因
为妈不肯看我，其实她早就原谅了我，不论我做了多么让她伤心的事，她也会原谅
了我。但原谅了我不等于她不再伤心。我不请求她原谅还好，一提，也许反倒勾起
那一桩桩一件件让她伤心的往事了。
关客厅门之前，我回头看了看妈。妈的两臂紧贴着双腿，脸朝上直挺挺地躺着，
嘴唇紧闭成一条深色的窄线，颧骨从未有过地突现，两腮就显得塌落，很像我在一
些遗体告别式上看到的遗容。心里不觉掠过一丝蹊跷而又不祥的感觉，可是我马上
就排除了这种无稽的想法，我那时仍然不相信神的暗示，一门心思认定妈手术效果
良好。从此以后，她什么病都没有了，一定活到九十岁。
由于两点多钟带妈上过厕所，就想，到天亮还有三四个小时，不会再有什么事，
便放心地去睡。我很快就睡着了，而且睡得很死。
幸好小阿姨按照我的要求，凌晨五点钟再叫妈上一次厕所，可是她也晚了二十
多分钟。
五点二十分左右，小阿姨突然气急败坏地在我的卧室门外叫道：“阿姨，你快
看姥姥怎么了。”
我猛地跳下床跑到客厅一看，妈不像过去那样，一醒来就穿好鞋坐在床上，等
着我或小阿姨去搀扶她，而是趴着床沿，赤脚跪在地上。左膝稍稍往前，右膝稍稍
往后。
后来我怎么想也想不明白，就在那一瞬间，我怎么就再也没有了妈！我不知道
为什么世间有很多非常、非常简单的事，任你穷尽一生去想，可你就是想不明白。
奇怪的是我这时还能注意到，在我闯进客厅的时候，猫咪没有睡，而是蹲在沙
发上惊恐地、呆呆地看着妈。只是在我冲进客厅的时候，它才从沙发上跳下，奔了
出去。
妈离开这个世界那一刻的最后见证不是我，而是它。好在当时还有它在妈身旁，
它终究也是妈之所爱。
它一定想要帮助过妈，可是它却无能为力。你为什么不来叫我呢！猫咪！
这时先生也赶来了，和我们一起把妈抱到床上。
我把手指伸进妈的嘴里，她的牙关还没咬紧，可是舌头已像危重病人那佯，往
舌根缩去，不再贴着上牙膛。
后来分析，妈那时不过刚刚断气。要是小阿姨按我规定的时间去叫妈，妈还会
不会有救？
我又拿起妈枕边的手电筒去照妈的瞳孔，似乎还有光点在妈的瞳孔上闪回。其
实，那不是瞳孔对光的收缩反应，而是玻璃球体对光的折射。我不知是安慰自己还
是安慰别人，对已做哭丧之举的小阿姨说：“没事，没事，是昏过去了，有救。”
我先是扑上去嘴对嘴地给妈做人工呼吸，可是使不上劲。然后又用手挤压她的胸膛，
妈那时还能跟着我的动作往外喷气。后来小阿姨对我说，那不过是我用力挤压的结
果。
同时我吩咐小阿姨去给急救中心打电话。平时很伶俐的小阿姨却不知为什么打
不通急救中心的电话。
我又让先生去打，他打来打去也打不通。我只好放下妈，让小阿姨给妈做人工
呼吸，我去给急救中心打电话。因为先生的心脏动过手术，这样费力气的事不敢惊
动他。
急救中心的电话接通以后，先放的是一段英语然后又是一段汉语录音带。我无
奈地等着，恨不得把手伸到急救中心，一把揪断这段录音带。
我抱着须臾不可离开的电话筒，急得火冒三丈而又无能为力地看着小阿姨给妈
做人工呼吸。那哪儿是做人工呼吸？简直像做柔软体操那样千万不能用力，又根本
没有把妈的两条胳膊挤压在妈的胸口上。可是我没有分身之术，不能去替换她，我
得等着和急救中心通话。
急救中心好不容易答话了，我声嘶力竭地叫道，“人都停止呼吸了，你们快来
呀。”
我不明白他们为什么会问这样的问题：“你们是想抢救，还是想干什么？”
我说：“当然是抢救了。”
他们问了地址，并让我到附近的汽车站去等着引导他们的救护车。我如何可以
离开？就叫小阿姨去胡同口等着，我怕急救中心的车来的太慢，又让先生到附近航
天部研究所的诊所去找大夫。
然后我又翻过身来扑向妈去做人工呼吸。
那时，我像还没学会泳游、却沉落在水底，被水呛得无法呼吸那样的害怕。
附近诊所的大夫很快就来了。她一看就说妈是心肌梗死，没有救了。
这时急救中心的大夫也来了。年轻的、睡眼惺松的女大夫一看更是说不行了。
在我的请求下，才给妈做了一个心电图。她说：“已经是直线，没有心跳了。”
我又求她给妈打强心针。
她说，“打也没用了，要是有用就给她打了。”
她走了以后，航天部研究所诊所的大夫又留了一会。
她看着妈的脸说，“多慈祥的一个老人呐。”
在她们都走了以后，我才会哭。
可能就在这个时候，先生给王蒙兄打了电话。王蒙兄又给维熙、谌容和北京作
协打了电话，因为他们很快就赶来了。维熙顺路又接来了蒋翠林。
不论我如何悲痛欲绝，我也没有权力坐哭与母亲的诀别。除了我自己，还能有
谁来帮我张罗妈的丧