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还是死去算了，或者一个人离家出走，永远地飘泊。这么想时，我的眼泪又流出来了……
鸡啼的时候，我走出卧室，我发现一家人都还没睡，他们瞪着一双双惊惶的眼睛看着我。我呆呆地看了他们一会，我们互相没说一句话，然后我转身又进了自己卧室，关门的一刹那，我的眼泪又流出来了。我真想跑出去跪在父母面前，求他们好好打我一顿。他们赚钱不易，辛辛苦苦送我读书，可我达不到他们的目的，我真的没脸再活下去。后来我开始一拳一拳砸着墙壁，我砸得自己的手背鲜血直流。我沉闷的拳声在静夜的瑶村一声声地传出好远，瑶村的狗们断断续续地冷吠起来。我的父母终于冲进我的卧室，母亲泪流满面，她抱着我的手，哭着说：别砸了，再砸下去我的心都会被你砸碎……父亲则铁青着脸对我猛吼：没考上不就做农民吗？祖祖辈辈都做农民，你做农民会死人吗？！
然后我鼻涕虫似的再一次软了下去……这一次我没有放声嚎哭，但汹涌的眼泪却比任何一次都多。
……第二年复读，我终于考上了大学，并且是重点本科。回头再看，如果前一年我上了线，那无非是个中专，弄不好毕业了还分配不下去。文章写到这里，自然而然就有了这样的推论：塞翁失马，焉知祸福？事实上，我真正感慨的并不是这些。当回头再看，我发现当时无论怎么沉重的东西，事后都可以轻描淡写，一笔带过。就像是乌云之下雷电交加的天空，最后总要回归到“天净水明霞”的意境中去。
现在，当三十岁的钟声敲响后，我才发现，与死亡这件大事相比，还有什么事情算得上重要呢？
写这篇文章的时候，公安局正在进行副科长竞聘考试，周围的同事正为这事忙得发疯，我也为自己是考还是不考犹豫了好些天，但现在写完了这篇文章，我想还是由它去罢。天下的男人好像专门为权势而来，我就做一个例外吧。再说了，公安局那些婆婆妈妈的琐事，实在不是我这样一个要求内心清爽简洁的人能做得来的。
哎，写作有时并不是想要让别人明白什么。更多的时候，是要让自己坚信什么。
永乐江
天暴热的时候，永乐江畔的安平大桥边就热闹了。下了课，太阳还没落山，学生们就一群群提着桶子，往河边走。那个季节，新绿开始变得无限的浓郁，阳光开始变得无限的明朗，跟随着，同学们的叫笑声也仿佛比冬天更富活力和生机。还有那一张张被阳光晒得红艳艳的稚脸，到现在还在我心中如花般灿烂开放。
河在安平大桥边被拦腰截断。上游波平岸阔，有湖的模样；下游则水流湍急，呈滔滔之势。我们游泳最喜欢在这里了。因为这一段水流最能逞勇。我记得每天都有胆大的，站在大桥的栏杆上，小小的身影一纵，在空中划出一道优美的弧线，然后像箭一般扎入水中，水花团翻，半天才冒出一个头来。有时一连十数人接二连三跳下去，水花开一片，也开一片惊呼和笑声。有更胆大的，则往下游的湍流里跳，仿佛一粒小石，投入翻腾的水流，根本听不到半点响动。待冒出头时，已被水流冲到十几米外的地方了，看客悬悬的心才算有了着落。
除从十几米的桥上往下跳外，其他还有两种逞能的方式。上游水深，就倒扎猛子往河床里摸石子，能摸出石子的，自然是水性好的。下游水急，就横渡江面。横渡并不很难，难的是在横渡的时候又不被急水冲下去，能在相对持平的彼岸上来，才算本事。
我记得我们洗澡的时候，对岸或远远的下游总有一些女生在漫步，她们多数时候在闲聊和看书，也有远远张望我们的时候，那时，一河子湿淋淋的头颅就更欢腾了，滚珠碎玉般的水花就一片一片地起而又起。我记得逆对夕阳，我们一般看不清她们的面容和眼睛。但她们清秀的目光，直到现在似乎仍可从时间的河面上直抵过来，穿透我的心灵。
我记得那些日子里，快乐就像水边疯狂抽条的杨柳，心里那个舒畅，怎么形容都不为过……然而悲剧，就像惊雷后的骤雨，说来就来。每年安平桥那段河面，总要在我们的快乐还没有完全舒展开来的时候，将我们的一个同伴带到真正的彼岸。死亡的气息就这样渗入盛夏浓郁的暑气中……然后是校方声嘶力竭地宣布禁律，然后是一河寂寞的波光在夕阳下延伸远方。
在空白的记忆中度过夏日剩余时光，直到秋雨至时，死亡的气息才连同郁暑一起被浇灭。经秋至冬，经冬至春，然后是夏季的欢乐重新生长，一河的笑闹声再次在水面盛开……
依旧是在欢乐还没到达高潮的时候，溺亡的悲剧又骤然而至……就像嬉戏的麋鹿突遇猛狮，就像是初放的花朵突逢暴雨，无论怎么快乐的生命，说去就去了。死亡就像黄沙垅头的那一撮旋风，东一头西一头地乱嗅，根本没有规律可循。
许多年过后，回想往事，我不禁倍觉惊讶，在那样懵懂的岁月里，死亡怎么就把我撇在一边没管？事实上，有一次我的确是与死亡擦肩而过。我站在岸上，倒着头，插入水中。没提防就撞上了水中的乱石，我亲耳听见沉缓的撞击声从水中传过来。然后我的头就剧烈地痛起来。我以为我可能回不了岸，但我游上了岸……
自珍
自珍坐我前面。坐久了，我就感到我们之间有一股气场。这股气场对自珍有没影响，我不知道。但我那个叫心灵的东西，似乎颇受这气场滋润。那时的男女同学几乎不说话，但不说话我们也能达成默契，不说话我们也能感知彼此在对方心目中的份量。
那段时间我走霉运，被管生活的教导主任骂得垂头丧气，泪水涟涟。坐前面的自珍不回头，也知我心如死灰，无心学业。就趁人不注意，悄悄塞给了我一本《林黛玉日记》和一本她自己摘抄的格言警句。格言警句对陪养心气有好处，《林黛玉日记》对陪养心情有好处。看完之后，我对教导主任的谩骂也就看淡了许多。在这之前，他的话像座山一样几乎压得我喘不过气来。
只是生活就像从一个泥陷往另一个泥陷里跳一样，我才摆脱教导主任的谩骂，又与自珍纠缠不清了。怪就怪我不该在还书的时候，往《林黛玉日记》里夹了一张纸条。纸条上具体写的什么，事隔多年，我已经不记了，我只记得我好像是说挺羡慕林黛玉其人其情的。少年的心是纤敏的，自珍似乎从我的纸条里看出了歧意，马上阴着脸回了我一张纸条，纸条的字面意思说的是她不喜欢林黛玉，她喜欢薛宝钗。但隐意却怀疑我有爱羡她的意思，然后她婉言拒绝。我一看，好像遇蜇了一般，马上用纸条予以还击。这样一来，我们的纸条大战就开始了，我们整整打了一个星期的纸条大战。其时正在期中考试，两个人自然考得糟糕至极。我以前成绩虽不怎么好，但还能保持在前十名，那次一跌就是三十八名。被班主任狠狠凶了一顿。“战争”最后之所以结束，是我说出了藏在心底最隐秘的心事，那就是我心早有所属。然后她说那个人她认识，挺不错的，不过太早谈及感情总归无益。我回纸条说要她不管。战争至此结束。
若干年后，再回想此事，不禁哑然失笑。那时可真害羞啊。也过于执真了……我那么急于洗脱“嫌疑”，到最后自珍可能受了伤害。可少年时我们只知顾及自己的心里感受，又怎么会顾及别人呢？好在那时我对自珍或许只是一些依恋，并没有爱上她，如果真要爱上她了，给她这么一拒绝，我还不会绝望得要死？至少也会愧惭难当。呵，若换了现在，如果某个女孩在我还没爱上她之前，就认为我爱上她了，那我何不乐得就坡下驴？牺牲自己一点“面子”，而女孩的心或许会温馨一辈子的，而我也会在她心里储一辈子。女人常常这样，虽然她拒绝了别人，但对爱她的人总会心存感激，并且在能够关注他的时候总会投以自己最大的关注。可惜那时我蠢得要死！也罢，如果当年我就有现在“成熟”了，那现在都会“成精”了。事实上人生很多乐趣就在于比别人晚成熟一拍半拍，过后想想，不觉莞尔。
与自珍后来还有一些琐事，当时也许有些烦恼，现在想起来却倍感温馨。前年她妹妹来长沙打工，由于没将身份证带在身上，被派出所当“三无”人员捉进去了。关健时刻，她还记得姐姐在长沙有个同学。七转八折，居然找到我了。我跑去把她领出来，请她吃一顿饭。恍惚看着