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，没有经过耳膜的震动，纵使它们在脑子里飘荡也总是拖着长长的烟雾一样的尾巴。这些成千上万的灰色词句拖着灰色的尾巴在无尽的黑暗里飞着，没有声音没有固定的轨迹。然后意识突然捕捉到一条绿色的“我喜欢你”，在灰色和黑色里显得格外显眼，当注意力集中过去，只是这个过程中就又有几条词句变成红色的，黄色的，紫色的“我喜欢你”，当精神完全集中到最初的那句绿色的“我喜欢你”上，蓦然发现，自己已经身在一个彩色的“我喜欢你”的海洋里。
他的嘴唇柔软温热，与之碰触是种很美妙的感觉，可是被打乱呼吸节奏后肺部马上就痒起来，痒处瞬间扩大，在不到一秒钟的时间里就引起肺部的抽搐，紧接着就咳起来。
尽管很想抱着他，还是不得不松开环在他腰后的手，转过身咳嗽着。咳嗽完，我也已经想明白，这大概会是我们唯一的一次亲吻了。身体只会越来越差，呼吸节奏稍微一变就可能咳嗽，而在终于知道了他喜欢我之后，只是想想和他亲吻呼吸就会加快……
我想我一定做过什么不可饶恕的事，不然神不会这样对我。我的可怜的弹簧腿丈夫，他还在为我们的新关系欣喜着吧，他一定在期待很多事甚至已经开始为我们规划未来了吧，事实上他也刚刚从阴影中走出来，让我怎么忍心告诉他。
唔，刚才又咳嗽了，他问我“没事吧”，这句话他问过我不下几百遍，可直到今天我才觉得它是如此难以回答。
龙回历X年X月X日
知道他喜欢我的喜悦还没来得及完全升起来就被不断加重的伤势打压下去，两年前、一年前甚至几天前的我如何能想到终于听到他说“我喜欢你”之后自己还能如此冷静，就像一个旁观者。
他还不怎么适应自己的新身份，言行中都有些生涩，觉得好笑的同时心在一点点收缩，现在的我能带给他什么呢？他所期待的大部分东西都无法给他吧，唯有自己的心，自己全部的爱，可是知道这心这爱会在以后给他带来更大的负担后自己也不是那么勇于付出了。
神哪，我到底该怎么办？
龙回历X年X月X日
从什么时候开始自己变成了一个爱哭的人？我不是从小就讨厌这样的女人吗？我不是立志成为玛法大陆上最伟大的魔法师吗？就算早已放弃了这个理想，磨砺的二十多年的心志岂能这样软弱？
为什么连他的一个拥抱都承受不了？尽管对他说过“我喜欢这样”，还是能从他的脸上看出深深地自责。其实真的没什么，他只不过是从空中跳过来从后面搂住我的腰罢了，对于我见过的任何一对年轻情侣，这动作再普通不过了。咳嗽，咳嗽，永无休止地咳嗽，就算他不碰我我也会咳的，可是现在他却将所有罪责都归罪于自己，看着他惭愧、恐惧的表情，看着他嘴角流出的血，我还能说什么来安慰他呢？
龙回历X年X月X日
坐在我的弹簧腿丈夫身后，双手环住他的腰，头贴在他背上，这是最好的防止自己从飞马上掉下去的姿势了吧？
唔，死亡以这种缓慢而又明显的方式靠近，真是对我们两人意志的最大考验。可以感觉得出来，他比我还要紧张，因为他并不明白我身体到底差到了什么样的程度。我也不打算告诉他，更确切些说是不敢告诉他，掰着手指头计算死期的痛苦我已经尝了太多，我不想让他也这样。
他说我的悲观毫无理由，只要到了神弃之城见了卡尔我就一定可以得救，可是我知道其实他也很害怕，那些安慰人的话只是用来骗自己的。德那克大师给的地图上标出的这条路连他自己都没走过，没有参照物，指北针一进入神弃之地就转个不停，这种情况下只凭着太阳判断方向，谁知道我们有没有走错？而且从地图的比例来看，以我们的速度早该看到沙地或者荒山了，可是直到现在我们除了干裂的平原之外还什么都没见过，及时到达神弃之城几乎是不可能了。都知道，但是谁也不说，他是怕我绝望，我是怕他知道我已经绝望。
龙回历X年X月X日
人怎么可以咳得这么厉害？内脏像要随着气流冲出去一样，一旦咳完，全身一丝力气也没有，休息半个小时却只能恢复搂着他的腰的力气，我真的快死了吧。
皮肤早已不是健康的颜色，手腕细了一圈，把手贴在脸上摸到的全是骨头，唔，我已经丑得像个老太婆了吧？想要戴上面纱，却被他一句“我想看着你”就阻止了，而且再也升不起这个念头。这样才算是夫妻吧，并不因为相貌变化而嫌弃对方，如果他突然间变成一个老头，我也会这样对他说：我想看着你。
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今天再次拒绝了他，看得出来，他快要发怒了。
我知道他是为我好，可是一旦让他住进我的帐蓬我就一点隐私也没了，不能写日志，不能哭，不能低声呼唤他的名字。
我到底想要得到什么？难道不是和他越来越亲近吗？
如果他再问，就答应他好了。也许和他住一个帐蓬会睡得更安稳呢。
第八十一章 无法承受
莉娜终于为我念完她的魔法日志的时候，我们进入神弃之地已经整整三年了。眼前依然是一望无际的荒原，走错了路似乎是肯定的了。
现在就连我也能看出来莉娜快不行了，可是她依然在和我说话的时候尽力露出笑容，让我知道她心里很充实，她一点也不怕。可是我怕，怕得简直快疯了，这他妈到底是一个什么样的世界？如果真的有神，神就是专门捉弄人的吗？瑞兰德已经离开了我，我用了三年时光才让自己的心灵创伤渐渐恢复，助我恢复的最关键人物莉娜，和她的感情才刚刚开始，她也要舍我而去了！难道我来到这个世界就是为了受折磨的？！在我受折磨的同时，先是瑞兰德，后是莉娜都因我而承受着同等程度的痛苦，难道我来这里就是为了带给我最喜欢的人痛苦的？！这到底是一个什么样的世界？！很多时候，我有手持一把开山大剑把这天地劈开的冲动。
纵使我有开山大剑，纵使我有劈开天地的实力，我也不能去劈，我要扶着莉娜。呃，莉娜，我最亲近的人，她已经连搂着我的腰的力气都没了。一个月前我就让她坐到我前面，那样她只需要向后依着就行了。开始我还害怕环在她腰上的手会刺激她，一天下来她的呼吸毫无变化后我才问出来，她的感觉正在消失，不仅仅是触觉，还是视力，听觉，嗅觉……
每个晚上，莉娜都会傻傻地问我：你爱我吗？
我的回答永远是：我从没有比这一刻更爱你过。
为什么会越来越爱她？因为她为我付出的一切，因为她快死了，因为她爱我吗？当然不是，那样的话我的感情应该称为报答称为怜悯。我爱她是因与她相处时的点点滴滴，从第一次见面直到现在，她展现在我面前的美丽、聪明、大方、执着甚至贪财、蛮横、自负、深沉、软弱，这些都让我不得不爱。有这样一个人在身边还不知道去爱的话那我就真是一个瞎子！那么，在进入神弃之地之前我就瞎了吗，为什么那时候没发现莉娜的好？当然不是，那时候我的心里全是瑞兰德，呃，瑞兰德，她在身边却不爱上她的话恐怕比瞎子好不到哪里去吧？我早就发现我根本不恨瑞兰德，然而此刻实在不是想她的时机，我猛摇了摇头，深吸了一口气，双手略用力环住莉娜的腰，闭上眼把头埋进她的头发里。
眼泪从眼角流出，就挂在莉娜的头发上，鼻子酸的要命，无声嘶吼在喉咙里来回震荡，这该死的命运，已不知是第几次让我哭了。
尽管知道不该想，可是那部分思维根本不受我控制。如果莉娜死了，我该怎么办？如果莉娜死了，我该怎么办？如果莉娜死了，我该怎么办……
还算好使的脑子却只是一遍遍重复着这个问题并不去想到底怎么办，也许是根本就没有办法，也许是自己不敢想，也许这样问只是一种习惯……
是啊，人死了，能有什么办法？人都死了，还谈什么办法？！
所以如今我所做的事都是维持莉娜的生机，让她有活下去的yu望，只有不死，才可能有办法。我几乎没经过大脑思考就开始为他讲我的生活经历，为她介绍我所处的世界，详细地为她描述我的每一个亲人朋友。《一千零一夜》的故事我不知道几个，但我所能描述的事物总量一定远远超过了《一千零一夜》的字数，那个阿拉伯女人为了挽救天下女人的性命为她的国王讲故事，我在为激起我的恋人的求生yu望为她倾尽胸中所知。当莉娜表现出对佛教的兴趣，我�