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我想人是奇怪的，我现在和这个陌生男人坐在餐车里，刚刚却还在想着我的男朋友，他现在不知在哪里，又在干什么呢。
我的眼前有这个陌生的男人坐在那里，他的眼睛看着我，但他不知道我的心里在想着我的男朋友，那个让我既爱又恨的现已退役的前运动员。我又在想是不是面前的男人眼里看着我，心里也在想着另一个女人呢？
面前的男人似乎要打破僵局，他说：“你这样的打扮很漂亮，特别是头发很自然，像那边那个女孩刘海染成黄色就不适合你了。”
我随着音乐点着头，还是在想我的男友，多年的少体校生涯留给他几块腰肌劳损的伤处，还有几块不大不小的国内比赛奖牌。现在他在南京面临几个选择，不是去体校做教练，就是自己找门路经商。男友是个情绪型的人，在和他四年的相处中，他有过几次的情感波动，我们身在两个城市，在他的腰伤偶尔停顿，他重新变得神采奕奕的时候，他没能按捺住对其他女人的好奇心，他有过逢场作戏的事情，当然，每次他都主动向我坦白，然后他请求我早日扔下手头的工作，回到他的身旁。我没想到迟迟没有实现的探亲举动直到他给我冷遇才真去做，巴巴地也没和他联系上就去南京，接站的人也没有，真不好。
我无法说清面对他的软弱，自己一再迁就的理由。就如同现在他长时间不给我消息，也许早就在和别的女人寻欢作乐，而我却带着想要挽回过错的心情千里迢迢（也许有点夸张）赶到南京想陪他睡觉。想起来这像一个玩笑，我真不知我怎么会落到这般田地的，但是事情就是这样，有时候明明知道特傻，可还是要去做，还是要面对。
我的女朋友也说我太傻，我说我知道的确是在犯傻。但是我的女朋友又说我是难得的纯情，说我把感情看得认真，真的很在乎，这也很难得。我想想也觉得自己的确是纯情，没办法逢场作戏，或者扮假，我演不来戏，不能对一个明明心里想着的人作出把他一笔勾销的举动。
我的眼神定定的时候，漂亮男人略带苦恼地探究什么似的对我说：“你的心事很多。”他用诚恳的眼光注视着我，我发现我们之间的关系不再显得陌生。这是奇怪的，有许多人交往时间再长，中间也像隔着距离，而也有人刚刚见面，就好像认识了很久了。
我抱歉地笑笑说：“其实你也一样。”
他不说话，仿佛同意，苦笑了一下说：“也许还是没你多。”
我发现，我喜欢这个男人说话迟疑的腔调，漂亮的男人总是容易使女人动心，他的膝盖不知有意无意地和我碰在一起，我感到我的腿竟陶醉于那种感觉，可耻地不想离开。
我们一边吃着盘子中的饭，一边间隔一段时间喝一口汤，有时相互看看，尽管还不知道彼此的名字，感觉已是相当地好。
他说：“吃完饭，我们等会儿再回车厢，还是这里坐着舒服。”
我当然也这么想，我们的膝盖还是顺着火车运行的速度有节奏地碰触。
对付完那点不敢恭维的饭菜，我习惯地朝车窗的玻璃上照自己的脸，妄图想在那明晃晃闪动着外面的树木阴影的窗玻璃上看到自己的脸。自己的脸其实不看也很熟悉，大大的眼睛，大大的嘴，一点也不性感，但却流露出天真，是男人觉得放心愿意向它接近的脸。但是我不知道什么原因使我的男友这么长时间疏远它，想到这个，我的心情又黯淡了。
第一部分异地之恋（5）
我面前的男人自我介绍说他叫基姆。基姆，不像一个中国男人的名字。他说他靠卖画为生，为了得到海外画廊的承认，他只有取个洋名。
吃完饭他从随身带的包里取出一盒褐色奶油巧克力，他用细长的手指握着包装盒的外壳请我自己拿。我是爱吃巧克力的，据说巧克力与人类坠入爱河时大脑分泌的成分类同。坠入爱河时感觉会有一点点妩媚，如同巧克力心中的酒。
我看看基姆，故作深沉地说：“最美妙的东西拥有最难看的脸色。”
基姆说：“我常常对自己说，‘当你与肥胖结婚时，必须与巧克力离婚’。”
我看看他结实的身体，说他还没到离婚的时候。
基姆不知想到了什么，很奇怪地问：“是不是人做噩梦后，醒来时会很开心？”
他的白色的瓷性的脸，大理石般铸成的鼻梁框架，又深陷在一种挥之不去的沉思中。
他明显地在被什么东西所困，好像他此刻又在一场噩梦中纠缠了。噩梦，我只知道，纠缠在里面，抬一抬手动一动脚都会非常的累。
我想起我过去所做的梦都冗长得令人生厌，我在梦中忙于荒唐的奔波，进行更荒唐的争论，洽谈最无利可图的生意，或者就是不停地钓那钓也钓不完的鱼。从梦中醒来我的样子总是显得懒散，懒散在一个年轻女人的脸上出现是不合适的，但我没有办法。只因为现实中太多的奢望变成了失望，而自尊心要求我们自己变得越来越无动于衷。认识到这一点的一刻，我觉得我已经成熟了。
基姆在看着车窗外面，我也看看窗外不停变幻的单调风景，又一次想到自己的事情。列车过铁道口的时候，车速放慢，可以看清慢慢掠过的小街，看得见小街上一个高个子男孩和一个矮个子女孩靠在一棵不知名的树上，树叶从肩头飘落，他们也许在谈论天空和爱情，他们的书包里塞满了青春和欢乐。我又看着这夏季的阳光，缓缓从天空滑过，那对男孩和女孩早就被列车抛到身后去了，他们不知道列车上有个女人在观察和猜测他们的故事，尽管不能再见到他们，我却照样想着太阳的微薄的光泽如何照在他们年轻的脸上。他们怀着的又是怎样一种初萌的爱情。
我爱猜测别人的爱情，就像往常我回到自己的小窝，面对一壁的书架发呆，那上面写满别人一生的爱情故事，但却都不是我可以参考的答案。人是多么地奇怪啊，人人都是这样过来的，所有的经验都大同小异，但我们还是要一遍一遍地自己去走，去摸索。我常常想到三十年前我青春的母亲，也曾经面对那些书发呆，然后她收拾心事，对着她的渐渐成长起来的女儿慢慢变老，对世界也对自己，长久长久地缄默了。
我在想我到底是什么呢？还算年轻？还可以兴风作浪？我知道剩给我的时间也不多了。我不过是一个普通女人，一个器官，一个催眠工具，一个自虐狂，一个自我陶醉者，还有，一个小小的阴谋家。谁会为我停留？谁又会被我感动？我一点把握都没有，只能守着残存的自尊过一份勉强的日子。我为一个人匆匆赶到一个陌生的城市，而他是一点也没有准备的，是否会接我进门，是否会对我展开预想中的笑容，男人是否能接受一种不是预想中的突如其来的安排？他们会像女人一样以为这就是浪漫，就是一份意外的喜悦吗？
现在，我生活在和他相会的希望中，但这相会的时间还没有来到。于是我只好装出悠闲的情状，内心如同水稻割完的空荡荡的稻田。我的回程不知会在何时，离开此地到彼地，再从彼地回到此地，中间是无边的心情的海洋，不知会掀动怎样不同的波澜。想到这里，甜情蜜意也默默地蒙上了灰尘。
我不敢说，其实只是害怕不争吵的分手，我害怕他只是想用沉默来隔开与我的距离，抹掉曾经有过的关系。情死，情灭，成灰成烬。像一首歌中所唱：情没有多，也没有减，只是一天天淡下去。那是多么残酷而可悲的现实。而现实的确常常会给我看到残酷和可悲的一面。
第一部分异地之恋（6）
无意中我发现，我的手已被基姆不知何时握住，他把他的脸埋在我的手心里，我感觉到一种轻微的热量，那是他的呼吸，一种颤悠着的呼吸。
一下子说不清心里的感觉，我仿佛被这个面前的男人吸引，又仿佛只是被面前的男人暂时需要，我也只是在利用他对我暂时的需要。
我喜欢手被他轻握的感觉，感觉到他的唇贴着我的手心，有种痒丝丝的温暖。如果没有男友，我倒愿意就这样不管不顾地开始一段逢场作戏的事，基姆这样快地和我接触，使我�